这样的旅途 你是否经历或目睹
发表于: 2005年12月22日 13点31分 点击： 2820
火车是中国的主要交通工具，列车带着人们奔向四面八方。相对于拥挤的硬坐车厢里面的人来说，能坐在靠窗的位置应该是一件非常惬意的事情了。
狭窄的车门，攒动的人群，人们都在想尽一切方法尽早地挤上车厢。对于这些乘客来说，能早一点挤上车就意味着能有机会选择或者占据一个好一些的位置。乘警有的在努力地维持着车厢的秩序，有的已经放弃维持，在人群外做观望状。
没有坐位的一家人在车厢里找到了一块儿相对舒适的空间。虽然所处位置有些尴尬，但是对于其他只能在拥挤中站着的乘客来说，他们的“地盘”已经算是奢侈的了。
狭窄的过道上，憨厚的小伙子抱着自己的儿子回农村老家。虽然没有座位，不谙世事的孩子在父亲的怀抱里仍然睡得很香。
没有位子的乘客想到了在座椅的靠背上休息，虽然这个姿势看起来很难受，但是比起几个小时的站立来还是要舒服一些。
由于空调太凉，乘客只好钻到椅套下面取暖。
老方丈非常认真地在为同车的女乘客把脉看病。
旅途遥远漫长，乘务员和乘客共同创造了这种打发时间的娱乐方式。
你,想起什么了吗......
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七嘴八舌:
也许只有旅行的劳累和种种才能看见人的本来面目。。。
我只坐过飞机，却从来没做过飞机．．．GAGAGA....
我没坐过为车咧。。听丫头的要跟一个人结婚之前要去旅行下。。要是这么挤我才不要咧。。。
也许只有旅行的劳累和种种才能看见人的本来面目。。。
有这样一句话。真的吗。
大学四年，就数第一学期的时间最难熬，好容易盼到学期末了，一边忙着复习功课，准备应付期末考试，一边还要订火车票，准备回家过年。
我们这一届，是文革后特殊的一届。全班七十八个同学，三十岁左右的倒有三十几个，其中多数又是结过婚的，为此，我们称他们为“老家伙”。马上就要回家了，宿舍里边堆满了他们准备带回家的稀罕物。什么小三轮车啊，小摇篮啊，红樱枪啊，宝剑啊，鬼脸啊，不一而足。幸亏是学校帮我们预订火车票，免去了自己到票房子里排队，不然的话，才叫忙死他们。
午饭后，大家正在宿舍里点评着“老家伙”们的年货，隔壁突然传来了一阵痛哭之声。急忙跑过去一看，原来是同学“小萝卜头”的火车票不见了，正在失声痛哭。
“小萝卜头”，顾名思义，是我班最小的同学，要等过了春节，才满十七周岁，比班里最大的老张整整小了十七岁。老张曾开玩笑的说过，我要是结婚早几年的话，儿子也该你这么大了。
“小萝卜头”来自浏阳河畔，父母都是面向黄土背朝天的农民。家里出个考到京师去的大学生，面子虽然光彩，怎奈是腰包里羞涩——惭愧了。小萝卜头年龄虽小，挺懂事的，平时过的很节俭。系里给他评了二级助学金，每个月有二十几块钱，也算够用的了。除了吃饭，还能买几本书。小萝卜头很用功，很勤奋，入学第二个月，为了买那本《英汉辞典》，吃了半个月的窝窝头。呵呵，我们学校就这点好，师范师范——就是吃饭啊。一个是有助学金，再一个就是没钱也饿不着，食堂里免费供应咸菜和棒子面窝头。
前些日子，家里给小萝卜头寄来二十块钱，叫他买张车票，回家过年。早晨在教室里，生活委员把火车票发给了大家，小萝卜头忙着用功背单词，接过车票，随手就放到裤袋里。过了一会儿，有人喊他打篮球，小萝卜头又跑到操场玩了一大阵子，车票的事儿，竟被他忘光了。中午回到宿舍，看见老家伙们的年货，这才想起车票的事儿。萝卜头一摸裤袋，里面空空如也，竟然把自己最贵重的事物——火车票，搞丢了。
大家七嘴八舌地问了一阵，又帮他翻书包、摸口袋找了一阵子，终于绝了望，只有叹气的份儿了。
班里的几个头头脑脑立即召开紧急班委会议，商讨对策。会上，生活委员老杨提出一个办法，发动全班同学，大家给小萝卜头募捐。几个人刚要表示赞同，学习委员老石提出反对意见。他认为，募捐虽然能暂时解决问题，但，这会造成一种施舍与被施舍的关系，小萝卜头将在四年中，无法与其他同学平等相处。
大家都觉得老石太愚腐，不近人情。老石说：“不是我太愚腐，事情确实不是你们想的那么简单。我们几个立即去找郝先生，把情况报告系里，先听听老师的意见，再做定夺。”
系办主任郝先生听了几个干部的汇报，说：“这事好办，你们带小萝卜头去找何先生吧，找到何先生，什么问题都能解决！”
何先生是学术界著名的学者，六十多岁了，挂着副系主任的虚衔，整天在家里读书，做学问。几个班干部带着小萝卜头到了何先生家，讲明情况后，何先生笑了，取出三十元钱，问道：“再去买张票吧，够不够？”
晚上，躺在床上，老石把情况告诉了我们。同宿舍的几个哥们儿， 谁也没料到，事情的解决竟是这样容易。
我问老石：“其实募捐不是很好吗？干嘛非要去找系里？”
老石曰：“找系里不是解决得更好吗！”
我曰：“大家募捐你说是施舍，求何先生去就不是了？”
老石曰：“当然不一样！”
我曰：“按你说的，接受了施舍就抬不起头来，那，小萝卜头以后见了何先生还抬头不？”
老石曰：“靠，见了老师，你抬什么头，你就得一辈子规规矩矩！”
我曰：“靠！你这叫什么歪理儿！”
老石曰：“呵呵，你还年轻啊，有些道理，你得慢慢的才能明白。人啊，特别是男人，自己的一切，必须得自己解决才行。”
我曰：“吹着吹着你还来了劲儿了呢！你说说，要是换了你，你的票丢了，你该怎么办？”
老石曰：“呵呵，第一，我的票就不会丢；第二，就是真丢了，我也有办法，没有火车票，我照样坐火车回家。”
我曰：“屁，我才不信！”
老石曰：“呵呵——不信？现在，我是带工资上学，有钱买火车票；可过去，我在农村插队，没钱买票，难道就不回家？还不是火车照坐！”
躺在床上的哥几个一听，都来了兴趣，我曰：“是吗？老石，讲讲你那时候的事吧。”
老石燃起了他的劣质香烟，猛吸了一口，又故意咳嗽了两声，讲起了下面的一段故事。
逃票，其实也是无可奈何的事情。俺插队时，虽然还不满二十岁，可也算得上是五尺高的男子汉了，坐车不买票，捉住了被当众指责挖苦，也知道脸上无光，心里也不是滋味。可是，俺下乡的生产队离沈阳二百多公里远，一张火车票要三块多钱，再加上汽车票，真要是买票的话，来回一趟，要花费一张大团结，那可不是一笔小钱！俺在队里苦干上一年，才能分几十块钱，不逃票又怎么办？而且，你又能长年不回家吗?
不过，话又说回来了，逃票，又是一种乐子，一种刺激，一种冒险，一种挑战。逃票成功的滋味，又往往令人回味无穷。或许，这也是一种黑色的幽默吧.
“逃票”，可算得上是俺的拿手好戏了。
首先，你要有一定的地理常识和铁路知识。这种学问，光靠地理课上学的那些不行，你还要亲身实践过，实践出真知嘛。两年前的大串联，俺和几个同学跑遍了大半个中国，这么说吧，只要通火车的地方，差不多俺哥几个就都游到了。——老嘎，别打岔，关于串联的事，俺下次再给你们讲。
大串联要坐火车，坐火车要进火车站，进了站要找对站台，上对车。要是稀里糊涂，上错了火车，那不成了南辕北辙了吗！
几个月的大串联，全国的铁路和火车站的情况，俺算是了如指掌，熟悉得到了家了。
不信？呵呵，俺且问问你们，在双轨铁路上，火车走哪股道啊？什么？右侧？你当是公路哪！记住，火车左侧通行！
俺再问问你们，火车长鸣一声代表什么？短促的叫又代表什么?
呵呵，不说了，反正你必须对车站的情况了如指掌，心中有数，一声不响，悄悄进站，悄悄混上火车。你要是一进站就晕头转向，找不着北，到处乱打听乱问，还不一下子就被捉住啊。
其次，你还要懂点心理学。别看列车员穿的制服都一样，年龄，性别，气质，秉性却大不相同。遇到男的怎么办，女的怎么办，老的怎么办，少的怎么办，你要心中有数。或软磨，或硬抗，或动之以情，或晓之以理，遇到不同的对象，要采取不同的办法也。
第三是物质方面的，你要准备一套行头，也就是说，要穿得体面一点，别让人家一眼就能认出你的知青身份来。知识青年逃票蹭车坐，已经是公开的秘密。要是你让列车员认出身份来，他就会时刻堤防着你，你就别想混过去了。俺当时虽然很穷——呵呵，知识青年有不穷的吗——还是准备了看得过去的一套制服、一件衬衫，平时不穿，专门留着逃票时用。
不过，事情总是一分为二的。没被发现的时候，千万不能被人认出你是知识青年；而一旦被捉，却一定要让人立刻认出你的身份——插队青年一个！那时候，知识青年在火车上，真可称得上是“茅坑里的石头——又臭又硬”。你只要一口咬定：“老子是插队青年，回家没钱！”那是谁也奈何你不得。大不了在中途站被人家赶下车。呵呵，下车就下车，下了这趟，等上个把小时，下趟车来了，你就又混上去了。
一次逃票的过程，最少包括四个环节，这就是：进站，上车，查票，出站。或者就叫做“过四关”吧。
第一关——进站。
进站是所有环节的先决条件，你要是连火车站都进不了，其他一切都无从谈起。据俺所知，当时全国的火车站，除了北京站外，没有一处是卖站台票的。呵呵，当然就是有的卖，俺也不买。一张站台票两毛钱，虽然不多，可那也是钱啊，省点是点。火车站不是马其诺防线，总是有隙可钻的。至于怎么钻进去，呵呵，俺卖个关子，就不说了。否则，真成了诲盗诲淫了。
至于第四关——出站，同这一关大体相同相同，俺也不说了。
第二关——上车。
火车刚进站停稳，上车的、下车的，在车门口挤成了一团。这个时候，你可千万别跟着人家乱挤，想浑水摸鱼、趁乱上车可不行，你当列车员都是傻子啊，他们一眼就能看出，你是有票，还是没票——就像监考的老师一样，你是否作弊，他在讲台上一瞄就全都清楚——弄得不好，还会错把你当成了趁乱行窃的小偷，那可不就麻烦了吗。
怎么办啊，别急，兵法云，欲擒故纵啊。你站到站台一边，站得离车门远远的，装出对这次车一点兴趣都没有的样子来。等下车的下完了，上车的也上完了，列车员放松警惕的时候，你再大大方方地走过去，不慌不忙地上车来。呵呵，有时候，列车员还会热情地帮你往车上提袋子呐。
第三关，查票。
火车开动后，列车员关好车门，就要来查票了。对此，你要有充分的思想准备。一些逃票新手上车后，不进入车厢找座位，而是站在车厢连接处，自以为此处交通便利，眼界开阔，可以随时逃走，呵呵，那才叫大错而特错。列车员查票，首先就检查站在车厢两头的人。
上车后，你要立即找个位子坐好。如果座位里面还有人，你要诚恳地陪个笑脸，请他帮忙，跟他调换一下座位，坐到里面车窗边上。把背包放好，把外衣挂到衣帽钩上，找张报纸来读，或者端杯水来喝着。查票的来了，你只要煞有介事、满不在乎地向外衣上一伸手，就像车票真的装在口袋里一样，列车员多半会转身就走，呵呵，他（她）也不容易啊，还要抓紧时间，去查别人的票啊。
有一次回沈阳，俺在火车上遭遇到了一位好钻牛角尖的列车员。俺的手已经举起来了，已经伸向外衣了，已经在衣袋里掏着了；可是，她坚守阵地，就是不为所动，死死地钉在俺的身边。俺的手在半空中僵硬地举了两分钟，再也表演不下去了，只好“缴械投降”。
列车员逼着俺去补票，俺也不多废话，从衣帽钩上取下外衣，乖乖地走在她的前边。到了车厢连接处人多的地方，俺抢先几步，挤了过去，迅速地套好外衣，取出口袋里的眼镜，架到鼻梁上。几秒钟后，俺转过身来，往回走去。只见列车员急急忙忙，气喘吁吁，东张西望，扒开人群，紧紧追赶。呵呵，一个逃的，一个追的，俺与她是擦肩而过也。
当时，逃票蹭车的知识青年，有硬干的，有软磨的，有花言巧语的，有胡搅蛮缠的，有拍桌子打板凳的，有一把鼻涕一把泪的，那真是“高家庄的地道——各有高着”，“八仙过海——各显其能”也。故，兵法云：运用之妙，存乎一心也。
孟子曰：“天时不如地利，地利不如人和。”在逃票这个问题上，也要讲究个天时、地利、人和。俺下乡插队三年多，每年都要回家几趟，逃票简直就是家常便饭一样，可说是手到擒来。不过，人算不如天算，也有栽跟头的时候。那就是遇到政治气候紧张，治安形势严峻的时候，人的本事再大，也抗拒不了客观规律。真可说是：“人和不如地利，地利不如天时也。”
逃票者，凶器也，俺是不得已而用之。俺的一个同学——就是“背手牵鸡”的那位主儿，不但回家逃票，他是大串联没串够，还经常流窜到各地，游山玩水。他说，大串联那时候，跑的都是大城市，我要利用插队的时机，遍游一下祖国的名山大川也。
那年秋天，他从五台山回来后，神神秘秘地跑到俺青年点，对俺说：“春生，你知道我这次在五台山，遇到了谁？告诉你吧，我在山上的一座小尼姑庵里，见到了已经出家二十多年的沈崇啊！”——老嘎你别打岔，俺也不敢断定此事的真伪也。
有一次，他去四川峨眉山，在成都火车站下车时，正赶上巴山蜀水发生了一起恶性案件。站里站外，布满了全副武装的军人和便衣警察。他一下车，就被人家盯住稍了。他稀里糊涂，一点也没发觉，只管从一条小道往外走。刚从一个缺口混出站去，身后的盯稍儿者叫住了他：
“站住——”
他停住了脚步，转过身来。
盯稍者是个三十来岁的中年人，喝问道：“干什么的？”
“不干什么。”他懒洋洋地回答说。
“口袋里是什么？”盯稍的便衣警察盯住他微微鼓起的裤子口袋，问道。
“哦——”他嘴里“哦”了一声，右手下意识地用手向裤子口袋摸去。
说时迟，那时快，还没容他的手碰到裤子，也不知道那个便衣警察是怎么近前贴身的，他伸向裤子口袋的右手被人家一拧，膝盖弯儿被人家一撞，他已经狗吃屎似得趴在了地面上。呵呵——亏他还常常自夸，“打遍全县无敌手”也。
便衣警察用膝盖死死地压住他的脊梁骨，一只手继续拧紧他的右手，另一只手伸进他的裤子口袋，缴获了他口袋里令人起疑心的那件东西。
哈，你知道那是什么吗？便衣警察望着刚掏出来的事物，不由得大失所望，那并不是什么凶器，而是他的“盘缠”——一块他留着中午吃的冷馒头啊。呵呵——原来，他被怀疑为身藏凶器的杀人疑犯了啊！
所以啊，在“年年讲，月月讲，天天讲，时时讲”的那个年月，插队青年回家，最好也选在斗争处于底谷的时候，你可别顶着风儿上啊。
那年刚开春，一天夜里，俺们几个弟兄刚钻进被窝，队长急急忙忙地闯了进来。
“快起来，出事了！”
队长告诉我们，刚才，饲养员巴大爷低头给牛拌料的时候，大牤子一抬头，牛犄角插进了巴大爷的眼睛里。巴大爷的眼珠子当时就顶冒了，而且流血不止，有生命危险。大队卫生员说，必须连夜送巴大爷进沈阳大医院抢救。队长问我们，谁家有亲戚在医院，好抓紧联系住院。
正好俺有个亲戚是沈阳一所大医院的医生，于是，俺便和大队卫生员，生产队会计一起，护送巴大爷动了身。
一个小时的大车，一个小时的汽车，三个小时的火车，天还没放亮，我们就到了沈阳，巴大爷很快就住进了病房。
经过两天的抢救，巴大爷的生命算是保住了，当然，一只眼睛永远的失去了。
巴大爷住进医院，命虽然保住了，可是钱也花得流水一般。不单是生产队会计心疼，俺也替巴大爷肉疼也。这医院可真是他妈的“谋财救命”啊。验次尿，两毛钱；透个视，三毛，验个血，五毛。靠！一张十元的大团结，只要一破开，不到半天就无影无踪也。
第五天，会计对我说：“春生，沈阳的开销太大，巴大爷的病情也稳定了，我看，你还是先回去吧。”
俺一想也是，于是，告别了巴大爷，又回家打个招呼，就动身去了火车站。
本来，俺这次回沈阳是出公差，路费是给报销的。可俺一想，羊毛出在羊身上，归根到底，最后还是由巴大爷来看数。于是，俺打消了买票念头，决定继续俺的拿手好戏，替巴大爷省点是点。
俺提着提包，从一个缺口跳进火车站。咦——今天怪了，平时熙熙攘攘的站台上，怎么这样冷冷清清啊？再仔细一瞧，站台两头，地道和天桥的进出口，还有手持半自动步枪的士兵在守卫。
啊——不妙，这票逃得不是时候。俺心里有点紧张，可外表却不动声色，硬着头皮，从从容容地向地下道走去。
“站住！”
俺刚要走进地下道，身后传来威严的命令声……
“站住！”
俺刚要走进地下道，身后传来威严的命令声……
俺装做什么也没有听见，只管从容不迫地向前走去。
身后的脚步声传来越来越近，“站住！”一声命令的同时，俺的后腰被什么东西碰了一下。
俺回过头来，一个士兵就在俺的身后。论个头，他比俺矮一点；论岁数，和俺差不多。是他“命令”俺站住的，也是他用枪托子碰了俺一下。（呵呵，确实是轻轻地碰了俺一下。）
俺大怒，指着他的鼻子，曰：“你，你打人！”
“胡说！谁他妈打你了？”
“你，你还骂人！你违反《三大纪律八项注意》！”
“少废话！你的票呢？”
“没票！”
“没票你还有理了？走！”
这位战士不由分说，推推攘攘地，把俺押到了票房子的一扇门前，推开门，把俺推了进去。
这间屋子不小，里面灯火通明，七八个人正聚在一起议论着什么，见俺进来，便散开来，各归其位。
俺被推到了一张办公桌前，桌后的椅子上坐着一位三十多岁的女干部。
女干部先盯了俺有三分钟，又咳了一声，才开始审问：
“你——什么成份？”
年轻的网友大概不清楚什么叫“成份”了，这在当时，可是压在一部分中国人头顶上的一座大山。所谓成份，就是你的家庭出身，再直接一点，就是解放时，你的上一代直系亲属（父亲或者祖父）是什么职业，是靠什么来维持家庭生活的。是剥削阶级，还是被剥削阶级？是工人或是贫农、下中农啊，还是地主、富农，资本家。
从文革一开始，全国人民便被划分为两大类。一类是红五类，包括：工人，贫农，下中农，革军，革干。一类是黑五类，包括：地主，富农，反革命份子，坏份子，右派份子，简称“地富反坏右”。当然，也有少数既不黑也不红的中间派——中农。
也是从打文革开始，凡属在政治上居高临下的问话，都从问“什么成份”开始。如：警察盘问小偷，居委会盘查可疑人，红卫兵审讯“坏蛋”，等等。
“什么成份？”此话一问，问话者就在政治上占据了主动，成为无产阶级政权的代言人；而被讯问者呢，必须老老实实，规规矩矩的回答，自然处在了下风。这句话的功效非常之大，就象“威虎山”上的黑话——“天王盖地虎”一样。
不过，这玩艺儿也是纸老虎，外表虽然可怕，其实也没什么了不起的。因为，除了极特殊的情况外，谁还会真的去证实你回答的是真是假啊。所以，俺的成份，虽然是货真价实，如假包换的黑五类，可俺还是昂首挺胸，理直气壮地回答女干部的问话，曰：
“贫农！”（可俺肚里边呢，却在回答曰：“宝塔镇河妖。”呵呵——）
“干什么的？”（“么哈，么哈？”）
“插队青年，回生产队去。”（“正晌午时说话，谁也没有家。”）
“车票呢？”（“脸红什么？”）
“没买。”（“精神焕发！”）
“为什么不买？”（“怎么又黄了？”）
“没钱！”（“防冷涂的蜡。”）
“没钱就有理啦？”女干部指了指俺放在地板上的提包，“提包里装的什么？”
“没什么。”
“没什么是什么？打开看看！”女干部命令说。
俺提起提包，放在办公桌上，哗啦一声，拉开了拉链，取出摆在最上面的两双破袜子，摆到女干部的眼前。然后，准备继续取里面的东西，交车站检查。
女干部尖声大叫起来：“什么脏东西，臭死了！”说着，用手中的报纸把两双袜子拨到地上。
俺不动声色，一弯腰，将袜子从地上拾起，重新摆放到她的眼前。
女干部大怒，指着俺，曰：“你、你……”
俺静静地盯了她一阵，缓慢而有力地发起了反击。曰：
“你，什么成份？”
女干部气急败坏，她再也料不到，不买票蹭车坐的人居然敢问她的成份，这不是太岁头上动土吗！她结结巴巴地，曰：
“什么？你、你……”
屋子里刚才还在看热闹的人全都笑了起来，一个四十多岁的中年人一边笑，一边接过话来，曰：“呵呵，红卫兵小将，到底是怎么回事儿啊，敢情你是上这儿来造反来了？”
俺从上衣口袋里取出了大队介绍信，放到桌子上，曰：“你们自己看吧。”
在他们传看介绍信的当儿，俺把贫农社员巴大爷的情况叙说了一遍。情况说完了，俺慷慨激昂地曰：
“俺这次是出公差，路费报销，本来用不着逃票。可是，你们知道巴大爷的伤情吗？你们知道队里一天的工分才几个钱吗？你们知道医药费是多少吗？俺这不是给巴大爷省点儿是点儿吗！”
俺用手指着女干部，曰：“这两双袜子，就是巴大爷的，准备带回去补的。你嫌贫下中农的袜子臭，什么阶级感情？依我看，你的小资产阶级思想才臭，你的世界观该好好地改造改造了！”
中年男干部听完俺的一顿猛烈发言，装出一副颇受教育，颇有感触的模样来，曰：
“我们是该好好的改造思想，改造世界观啊。知识青年同志，感谢你给我们上了一堂生动的阶级教育课！小同志，我们谢谢你啊。”
说完，他还热情地伸出手来，跟俺握了握手。
“不过呢，小同志，千道理，万道理，大道理管着小道理。不错，人民火车人民坐，可是，要是都像你这样，人民火车可就开不动了啊。个人的事，再大也是小事，国家的事情呢，再小也是大事，局部要服从全局，个人利益要服从整体利益啊。既然你有钱，又能报销，你还是把票买了，也算是给国家作点儿贡献，你说呢？”
说到这儿，他只管回过头去，招呼另一个女干部曰：“小李，你来一下，帮这位小同志补票。”
俺兴冲冲地上了车，心里这个得意啊。哈，这帮老小子，平时威风凛凛，不可一世，可今天，竟然被老子教训了一顿，得意啊。
“呜——”一声长鸣，车开了。冷风迎面一吹，俺兴奋的头脑渐渐地平静下来。啊，不对！俺中计了，中了竖子的奸计也，中了狗儿们的“高帽计”也！表面上俺是大大地占了上风，大出了风头；可实际上呢，靠！白花花的银子被勒索走了也，够买两条香烟的银子啊。
就这样，这次逃票以惨痛的失败而告结束。
那是俺下乡第三年的冬天。
快到年根前儿了，俺收到了中原家里信。信是刚上初中的弟弟写来的，信上问俺，今年春节，回不回家过年。
去年秋天，上边下来一道命令：“不在城里吃闲饭。”要求城市里所有的没有工作的人，一律走“五七道路”——下乡。俺母亲被逼无奈，抛下俺一人留在关东，带着两个年幼的弟弟去中原煤城投奔父亲。弟弟的信上说，去年大年三十的晚饭，母亲看着饭桌流眼泪，全家人思念俺，谁也没吃下几口去。弟弟还说，要是没钱买火车票，家里可以给俺寄点钱来。
怎么办？不回去，今年又不能和父母团聚；而回去，谈何容易，三千多里路呢。靠，天无绝人之路，不信俺就回不了家。
俺正在收拾行装，准备上路，青年点的门被推开了，继林探头探脑的走了进来。继林走到俺身边，低声的问道：“春生，有点事儿告诉你。三队俺表哥昨天进城，贪便宜，在寄卖商店花五块钱买了一把旧的小提琴。拿回家后，表嫂大吵大闹，说表哥吃饱了撑的，买了个败家货，吃不能吃，穿不能穿，硬避着表哥去退货。谁成想，俺表哥今个去商店退货，人家死活不给退。表哥让俺问问你们青年，谁想要，便宜点儿也行。”
俺一听，心中大喜，五块钱买把小提琴，不跟白捡的一样吗！忙说：“俺要！继林，你这就领俺去！”
到了三队继林表哥家，俺一把抓过了那把小提琴。琴盒已经旧的裂了口子，有点变型了；琴弓上的马尾也断的剩不了几根了；不过，琴身还不错，除了琴背的漆有点磨损外，还新新的。俺从F孔向里一瞧，琴的产地，生产日期以及编号都清清楚楚。（按：以后虽然又用过两把，而这把小提琴却是俺的最爱，至今还完好地挂在老母亲的床前。）
俺荷包里的银子本来就不多，又一下子花出了五块去。俺斜背着一个大挎包，手里提着新买的提琴，踏上了艰难的回家之路。
俺先到了县城，买了五斤粮票的烧饼，灌了一壶开水；又坐了两小时的汽车，到了打虎山火车站；天刚黑，俺就登上了去北京的火车。
俺太睏了，这些日子心里有事，几天没好好睡觉了。所以，火车一开，就钻进座位下面，呼呼大睡起来。
俺被列车员从座位下面揪出来的时候，已经是半夜了。这是一个和俺年龄相仿的男列车员，见俺没票，也不跟俺多说，只说是有两条路供俺选择，一是补票，二是立即下车。俺再三解释，犹如对牛弹琴。到了前方停车站，他一脸的阴笑，硬是把俺推下了火车。
这是辽西一个小站，昏暗的站台上静悄悄的，没有几个人。俺不敢在站台上久留，也不敢从检票口出站，就向站台的一方走去。
“娘的，你以为天底下只有你一辆火车啊！”俺嘴里骂着，走到站台尽头，俺跳到铁轨中间，踏着枕木向前行去。正行间，突然，路旁树丛里闪出两个黑影，拦住了俺的去路。
“站住！”
俺停下脚步，抬头看去。星光下，是一高一矮两个十二三岁的孩子，一个插着腰，一个操着手，拦住了俺的去路。
领头的高个孩子打量了俺两眼，问曰：“干什么的？”
俺心里正没好气，怒冲冲地回答曰：“靠边儿去！你他妈管得着吗！”
矮个子孩子接口问曰：“刚下火车吧？没票吧？书包里装的是啥呀？检查检查！”
“检查俺？你凭啥！”
“凭啥？就凭这个！”领头的孩子一伸手，从腰里掏出一把水果刀来，他倒握着水果刀，在俺眼前晃了晃。
另一个帮凶曰：“把书包放下！不然——哼！”
靠！遇见李鬼了！假借查票的名义，半夜拦截单身旅客，能骗就骗，骗不到就抢。
“呵呵——量你们两个臭毛孩子，敢把老子怎样啊。”俺不慌不忙，一字一字地说道。
“你，你，俺要喊人了！”高个子李鬼威胁着，手中的刀子，在微微颤抖。
“喊人？呵呵——人来了，先把你们两个拦路抢劫的坏蛋抓起来！”
高个子李鬼骂了一句脏话，举起刀子，在俺脸前比划了几圈，一点一点儿地向俺跟前儿逼来。
他要是不动一动，俺心里还真没底，还真不知道他的深浅；他这么一比划，可就漏了馅，靠！原来你就这两下子啊！俺将小提琴换到左手，一闪身，伸出右手，抓住了他的手腕子，用力一拧，把他的胳膊拧到背后，左手把提琴往地上一放，将刀子夺了过来，喝道：“奶奶的——你们两个找死！”
俺拧胳膊的右手很重，高个子李鬼“哎呦哎呦”直叫。
旁边帮啌的矮个子李鬼吓得哭了起来，曰：“呜呜——大哥，大哥你饶了俺们吧，俺们再也不敢了——”
小李鬼一哭，被俺拧住胳膊的大李鬼也忍不住低声哭了起来。
原来，他们是弟兄两个，“老八年”的学生。学校虽然号称复了课，可是，要么是整天背《语录》，要么是学工、学农、学军，老师当一天和尚撞一天钟，他们父母工作又忙，管不住他们。家里的窝头不爱吃，就想出来骗点儿、抢点儿，好买饼干汽水打牙祭。
俺摇摇头，心里不是滋味：小李鬼明明有书读，偏偏不想读；老子倒是想读书，却被打发到农村去接受再教育。靠——这叫他妈怎么回事儿？
俺既不是他们的亲人，也不是派出所的，管不着他们，再说，这也不该俺管的。呵呵——还不知道有多少人要管着俺哪！俺从挎包里掏出两张烧饼，一张甩给了他们，一张自己嚼着，提起地上的小提琴，大摇大摆地向外走去。
“大哥，大哥，你是知识青年吧？”身后传来了他们的喊声。
听小李鬼这么一喊，俺是又好气又好笑——原来，俺等“光荣的”、“骄傲的”、“领袖挥手我前进”的“插队青年”，在别人的心目中就是这个样子的啊。
俺不理睬他们，继续向前走去……
一小时后，俺登上了下一趟去北京的火车，凌晨五时，到达了京郊丰台车站。为什么在这里下车啊？呵呵——北京站壁垒森严，插翅难飞，俺可不想因小失大，再节外生枝。
为了省那五毛的车票钱，俺开动了11号，从丰台步行到了北京火车站。
中午刚过，俺买了一张站台票，混进了北京车站，混上了开往乌鲁木齐的特别快车。
这趟门儿出的确实不顺利。火车刚开动，俺就被发现了。当时，俺正弯着腰找座位，边走边陪笑脸：“请问，这里有人吗？”一个扎着两把刷子的小列车员手提水壶，从旁经过，见俺形迹可疑——后来俺才知道，从北京开出的快车都是对号入座的——捎带着就把俺抓了个现行。俺再三解释，俺是插队青年，腰里一个子儿没有，要回中原家去，求她放俺一马。谁知她是毫不客气，硬逼俺跟她去补票处。
她是边走边边训，俺是边走边争，从车尾一直吵到车中央的列车长办公席，争吵内容如下：
“为什么不买票？”
“俺是插队青年。”
“插队青年就不用买票啦？”
“俺没钱，不信你搜！”
“哼，还用搜！早知道你身上没钱。”
“你看看——可不就是没钱嘛！”
“哼，我看你是鬼点子多，早有预谋，是事先把钱都寄回家了吧？”
“哼，新鲜！哪儿的插队青年钱多得花不完，还能往家寄呀？快告诉俺，俺也调那儿去！”
“别犯贫！没钱就不买票啦？你就不能跟父母要点儿？”
“跟父母要？俺这么高的个子，跟父母要钱，张得开口吗？”
“啧，啧——跟父母要钱，你知道抹不开面子；不买票蹭车坐，全列车的人都盯着你看，你就好意思啦？”
“你以为俺真愿意出这份洋相啊，俺就不知道买张票，风风光光地坐车舒服啊？俺不是被逼无奈吗？”
“既然啥都知道，就不能平时省着点！少抽点烟，半年不就省下来啦？”
这小女子鼻子真灵，立马就闻到了俺身上的烟味。呵呵——不过，这确实击中了俺的要害。可不是咋的，俺的钱都花在抽烟上了。要是半年不抽烟，不买烟，还兴许真能把车票钱给省出来。可是，真的戒烟，又谈何容易。不能让她牵着鼻子走，不能只守不攻，俺以攻为守，立即反唇相讥：
“谁能跟你比呀？——俺问问你，你为什么不下乡插队啊！”
“你以为别人不下乡都是开后门了是不是？告诉你，我上不起高中，是铁路技校毕业的，一毕业就分配到列车上来了。”
“哼——旱涝保收的工资拿着，铁路制服穿着，漂亮话讲着，你根本就没把俺这修理地球的放在眼里！”
“少废话！要么补票，要么下车！车长，车长，捉到一个逃票的。”
列车长是个长着络腮胡子的中年人，阴沉着脸，样子挺凶的，一边给别的旅客办理手续，一边在听着俺和小列车员的争吵。听到这里，他头也不抬的说：
“那还吵什么，到丰台叫他下车！”
列车长的话，吓了俺一大跳。俺的娘哎，俺为省那五毛钱，屁颠儿屁颠儿地走了一上午，才从丰台走到北京。谁知道上了火车，刚到丰台，就要把俺赶下去，俺这一上午不是熊瞎子掰苞米——白忙活了么！俺赶紧求饶：
“车长同志，你看这、这可怎么行哎！俺到了这地方，正好是一半的路。回家，回青年点，不管往哪边儿走，都差不多一般远。俺往哪边走，都没钱买票，都得蹭车坐。您把俺扔在这正半道上，前不巴村，后不着店，俺可咋整？俺的烧饼就快吃完了，您……您……”
丰台站说到就到，小列车员对车长说：“车长，这家伙交给你了。”说完，转身去开车门，不管不问了。
列车长站起身来，正准备赶俺下车，忽听得前面有人喊：“车长，您快过来一下——”
列车长答应了一声，看也不看俺一眼，只顾到前面去了。
火车在丰台只停三分钟，又起动了。小列车员关锁好车门，见俺还站在那儿，说：“你怎么不下车，赖这儿了？”
俺心里得意：不错啊，对啊，就是赖住你了，反正是赖住你了。俺微微一笑，没有回答。
车长回来了，对小列车员说：“等下站到保定，把他交给站上。”又回头对俺说：“你也别站着了，找地方坐下吧。”
管他保定不保定，坐一站，近一站。俺回头一看，办公席对面有个空位，就一屁股坐了下来。
小列车员对俺嚷道：“你烦不烦啊，怎么偏坐眼皮子底下啦？不会到车厢里边去呀？”
俺嘻皮笑脸的回答曰：“坐在这儿好哇，就在你眼屁子底下，便于你进行监督啊。”
小列车员用鼻子“哼”了一声，不再理俺，转身去忙她的去了。俺也闭上眼睛，打起盹来。
记得克鲁普什卡娅在《伊里奇回忆录》中，引用了一句俄罗斯谚语，大概意思是说，人在旅途中，前半段路程，想的是过去的事情；后半段路程，想的是将来的事情。老毛子的谚语既不合辙，又不压韵，不过呢，却也有点那个意思。车过丰台，路过一半，俺也像谚语中说的那样，开始想象到家后，全家团聚的情景来：父母的白发，又多了几根吧；弟弟们的身材，也又长高了吧……
俺正稀里糊涂地做着美梦，一阵争吵声把俺惊醒：
“……太不象话了，我找你们车长！”
俺正半醒半睡的做着美梦，一阵争吵声将俺惊醒。
俺睁开眼睛，列车长办公席前，小列车员与一个中年男子，正你一句我一句的争吵着。中年旅客手中还握着一只白色的茶缸，上面用红字写着“农垦某师”等字样。呵呵——原来是农垦兵团的啊，虽然号称是解放军编制，可跟俺干的职业却差不多也。
俺听了一会儿，终于弄明白了是怎么一回事——
当时火车上，列车员的职责，除了要定时扫地拖地板外，还要经常给本车厢的旅客倒开水。刚才，小列车员从锅炉房提着一壶开水，从后一节车厢经过。坐在后一节车厢的这位中年农垦干部取出杯子，准备向她要水。一个走路走得急，一个取杯取得慢，等农垦干部取出杯子，小列车员已经回到我们车厢了。农垦干部很不满意，认为小列车员故意慢待他，不给他水喝，就追上来论理，讨说法。
小列车员也很不满意，回答曰：“你说话声音又不大，我能听见吗？我还要给一车厢的人倒水呐，能等你一个人不？再说，每节车厢都有自己的列车员负责，你喝水，去找你自己车厢的列车员要啊，找我干什么！”
小列车员最后的一句，叫农垦干部抓住了把柄，他立即义正词严地教训起来，曰：
“什么？找你干什么？就不能找你吗？工作有分工，难道为人民服务也有分工吗？你就这样对待自己的工作吗？”
小列车员回答曰：“我怎样对待工作，用不着你来管。”
农垦干部非常气愤，挥动着手中的茶缸，曰：“什么？你还拒绝旅客的监督？太不象话了，我找你们车长！”
车长见状，忙出来给小列车员打圆场：“同志，对不起，我们的服务态度不好，主要是我的责任，我给你道歉。等回去后，我们一定好好地批评教育。”
“什么？回去批评教育？这么一句就完啦？”
“那，您看该怎么办？”
“叫她立即写检查，写完了，召开全车厢大会，必须狠批她的娇、骄二气！狠批这种小资产阶级思想！”
列车长搔了搔头皮，曰：“这，这，这有点小题大作了吧？”
“严是爱，宽是害，车长同志，无产阶级思想松一松，资产阶级思想攻一攻。车厢这块阵地，无产阶级不去占领，资产阶级就来占领……”
车厢里看热闹的旅客听到这里，不约而同地摇头来。俗话说：亲不亲，线上分，一般情况下，每当旅客和列车员干起仗来，其他旅客必然地站在旅客这边，帮旅客说话，跟列车员对着干；更何况今天这场争执，小列车员也确实有不对的地方。然而，今天这个农垦干部，确实有点太过分了。人家列车长已经给你道歉了，小列车员也服软不吭气了，你还要怎么样，难道还真要召开什么狗屁批判大会啊！
俺听到这儿，心里想：好！“立功赎罪”的机会来了，蹭车蹭到底的办法有了，该俺——出场了。于是，俺站起来，曰：
“这位同志啊，我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标走到一起来了。今天的事，确实是列车员同志不对，不过呢，列车长不是说了，回去后他们要批评教育吗？就给她一个改正错误的机会吧。”
农垦干部用白眼翻了俺一下，曰：“什么藤子结什么瓜，什么阶级说什么话。连票都没买，占国家便宜的人，有什么资格在我面前说话！”
“喂喂——你这么说话可就不对了，俺买不买票是一回事，你讲不讲道理是另一回事！”
“跟你有什么道理好讲？正如马克思所说，流氓无产者是世界上最大的寄生虫！”农垦干部大义凛然，慷慨激昂。
俺大怒！靠——老子面朝黄土背朝天，修理了两年地球，连车票都挣不出来，倒成了寄生虫了？俺把全身的力气集中到右臂，把全右臂的力气集中到了右掌，脸上依然挂着笑，瞅准了他的左脸——
“啪——”
（写到这儿，俺刚想卖关子，告一段落，想起了几位看官的抗议，呵呵——关子的，不敢卖了啊。）
别替俺担心，这一声响亮，不是俺的巴掌扇在了农垦干部的脸上，就算借俺个胆子，俺也不敢无票兼行凶也。这声响，是旁边另一位中年旅客拍案而起也：
“你太不象话了，你是哪个单位的？”
“我怎么不象话啦？真是的，又出来一个管闲事的，你又是哪个单位的？”
座位上的中年旅客从上衣口袋里掏出了工作证，啪的一声摔在桌子上，曰：
“我是农垦兵团某师政治部副主任！你呢，哪个单位的？什么职务？”
“我，我……”刚才还不可一世的农垦大兵就象是茄子遇到了秋霜，一下子蔫了，吞吞吐吐说不出话来。
“你骄傲自大，小题大作，得理不让人，严重破坏军民关系！解放军和老百姓是什么关系，你知道不知道！啊？是鱼水关系！我问你，你们领导怎么教育你的？说啊——”
中年旅客脸憋的通红，垂下了脑袋。
“一句一条口号，一套一套的大道理，《毛著》你就是这么学的吗？哼，对别人呢，是马克思主义，对自己呢，我看全是自由主义！”
列车长赶紧出来打圆场，曰：“首长同志，我看批评几句算了。今天的事呢，不全怪这位同志，我们也有错，我们双方都做自我批评吧。”
座位上的旅客曰：
“全国学习解放军，我们解放军呢，更要学习全国人民。你好好想想，好好看看，人民群众是怎么对待我们的？你还站这儿干什么？回去！回去给我好好地自我反省！”
一场风波平熄了，车厢里又恢复了平静。小列车员提起水壶，折回去给旅客们斟水。俺刚才这么一激动，也觉得渴了，就拧开俺的背壶的壶盖，里面已经空了。俺把水壶放在桌子上，耐心地等着小列车员来给俺添水。
小列车员终于走到俺的跟前。俺把水壶递给她，她左手拿着俺的背壶，右手提起她的大水壶，就见大水壶的壶底都朝天了，一滴水也没倒出来。原来是装模作样地戏弄俺啊！俺叹了一口气，曰：
“唉，没钱买票，连水也没得喝。”
“对呀，不买票，还想喝水？没门儿！”小列车员回敬了俺一句。
说完，小列车员转身进了乘务间。又过了一会儿，她出来了，手里端着一只茶杯，向俺脸前一递：“喝吧！”
俺接过茶杯，尝了一口，哦——不对，怎么甜啊？难道是放了糖？
小列车员见俺有些迟疑，用命令的口吻曰：“少废话，快喝！”
俺端起茶杯，一饮而尽。啊，真甜哪，都甜到心里去了也……
打扫完卫生，小列车员坐到了俺的对面。
“喂喂——说实话，你的琴盒里有琴吗？别是个空盒吧！”小列车员说着，用手指了指俺放在行李架上的提琴盒。
“哪里哪里，当然有哇！别看俺的琴盒旧，里面的琴可是真不错，是俺前天才弄到手的啊。”
“我问你，逃票蹭车，应该是行李越少越方便吧？你怎么带着提琴出门，不嫌累赘？”
“呵呵——看来你倒是挺在行的。带着它，是有点儿不方便，不过呢，也不是一点儿用处也没有。”俺犹豫了一会儿，答曰：“比如，比如的说吧，随身带一把小提琴，能提高自己的档次吧，最起码，别人不会把你当成小偷吧！”
“鬼点子不少！”小列车员把脸凑近俺，压低了声音：“你知道列车长为什么放了你一马，在丰台没赶你下车吗？”
“不知道哇。不是因为有别的急事儿，给耽误了吗？”
“得了得了，你装什么糊涂！就是看着你呀，提着一把小提琴，像个文明人儿似的，咱列车长才放过了你。”
“你看，你看看——俺说什么来着？带琴带对了吧！”俺嘴上虽然这样说，心里却实实在在地感激着列车长。
“哼，得了罢，你骗得了列车长，还能骗得了我？别看你提着一把提琴，人五人六的，那是外表。可骨子里呢，你却是实实在在一个小流氓！我说的对不对？”
好厉害的小丫头，俺只好苦笑了一下，曰：“对，对，不错不错，那是当然，那是当然——”
小列车员笑出了声，俺陪着苦笑。
“我看你呀，整天调皮捣蛋，在农村从来就没有好好干过活，对不对？你承认不承认？”
“对对，那是当然，不过……”
“哼，你当我看不出来呀，你呀，又抽烟，又喝酒，整天是偷瓜偷桃，（奇怪——她怎么知道俺偷过瓜？）吃喝嫖赌……”
说到这儿，她掩住嘴，脸色唰的一下子羞红了，红得就象熟透了的山里红。她知道自己说漏嘴了，说了小女孩不该说的，万万不该说的那个“嫖”字。
俺立即接口曰：“哈——你前边儿说的呀，倒是都对！就是这四个字的总结，有点不够全面。”
“哦？”她不明白俺的意思。
“俺队的生产队长给俺的总结呀，可比你的多六个字呦，是十个字呦。俺队长说俺是啊，是‘十全十美’呀。”
“十全十美？就你还十全十美呀，吹牛不上税，哈哈哈——”
“小瞧人！别笑啊，你知道俺的十全十美，是哪十个字吗？”
“哦——这倒是真不知道。”
“俺悄悄地告诉了你，你可得注意给俺保密啊。俺的十全十美呀，就是：‘吃——喝——嫖——赌——抽，坑——崩——拐——骗——偷’也。”
“哈哈哈——”小列车员终于放声大笑起来。
笑了一会儿，小列车员指了指琴，曰：“会拉不？拉个听听。”
“俺拉得不好，没正经学过，是二胡拉法……”
“别谦虚呀，管什么拉法，我不会看，只会听，你拉一个呀。”
俺看她这么热情，就不再推辞。俺取出提琴，在脖子下夹稳。可是，拉什么曲子呢，却让俺犯了难。
俺最熟悉的，都是些什么“田野小河边”呀，“深夜花园里”呀，“深深的海洋”呀，“九九艳阳天”呀。可这，可这些在那个时候都叫“黄歌”。什么是黄歌，知道不？就是黄色歌曲呀。黄歌只能在青年点儿里拉拉，唱唱，在公共场合谁敢拉黄歌啊！公共场合拉什么唱什么啊，拉革命歌曲啊。而革命歌曲呢，靠！那却只能是用钢琴来弹，大家一起用力吼的啊。
对，有了——俺拉样板戏，芭蕾舞剧《白毛女》。《白毛女》里有一段挺优美的曲子，就是大春儿和喜儿跳舞的那段音乐。这段音乐，俺青年点儿给起了个名儿，就叫“大春儿之歌”和“喜儿之歌”，合起来就叫《大春儿和喜儿之歌》。对，就拉这段《大春儿和喜儿》吧。
俺抬高了右臂，弓根在G弦和D弦上轻轻地跳动：
565，565，565，565，
116，565，5251——
525，525，1565——
《大春儿之歌》拉完，俺放低了右肘，长弓在E弦上一拉到底：
（1235）6—5--52323———
5—4—32261———
曲子拉完了，俺取下琴，曰：“不是谦虚，真是很一般。”
她曰：“是很一般，不过呢，还不算太难听，比杀鸡强点儿。”
“轰隆隆——”
列车驶上了黄河铁桥，俺收拾行李准备下车。刚站起身来，小列车员去开车门，正好也从乘务间出来。
“怎么？你要下车？”她吃惊地望着俺，眼里流露出一丝留恋不舍的神情。
“是啊，到家了啊。不下车，还跟你去乌鲁木齐呀？你能天天给俺白糖水喝不？要是能，俺就跟你去！”俺的油腔滑调又出来了。
小列车员眉头一皱，对俺的嘻皮笑脸似乎有点生气。她一转身，“咔嚓”一声，拧开了门锁；接着，她拉开了车门，掀起了踏板，几步走下去，稳站在车门前站台上。
俺随在小列车员的身后下了车，扭过头来，看了看她。她面色平静，望也不望俺一眼，就象不认识俺一样。
嘿嘿——你不认识俺，俺也不认识你啊。俺提着琴盒，嘴里哼着“啊巴啦古——”两肩一晃一晃的，向着黑黢黢的站台尽头，一步步行去……
看到这样我就有点晕车的感觉了
还要在春运去广东，真是要晕了
我最痛恨坐火车了