放棄是最深的愛戀
发表于: 2005年06月09日 23点36分 点击： 2960
想説和他的關係，無從著手，偺稱他為喆吧。從第一次見到他就有一種奇特的情愫在心中滋生，喆是個有著獨特魅力的男生，在他身上沒有成熟男人的感覺，雖然他是有著成熟魅力且有著沉穩個性的溫柔男性，但他那陽光般的笑容無論如何都無法把他與男人這個詞相結合。
就是這樣的一個男生，漸漸走入了我的心。說也奇怪，第一眼見到他，我的心在對我述説我要嫁給他。這個念頭讓我的每個細胞都在泛著紅暈，隨後身旁的女伴告訴我，眼前這為讓我想要嫁的男生便是與我一起打遊戲時那個天天喚我“親愛的”的那個“姘姘”，這給我的驚訝不是一點一滴的詞句可以描繪的，讓我不敢正視他淺棕色的雙眸。第一眼望入的也是他的雙眸，那時他正對我身旁的女伴説話，溫柔的笑著，如同一縷陽光射入了我的心房，讓我有種想要馬上拉著他步入白色聖殿的衝動。那雙淺棕色的眸，是從認識他至今我難以忘記的，現在閉上眼睛，他的雙眸就會如同溫柔的光，照亮眼前的一片漆黑。
那時不明白我對他的算不算愛情，就是知道自己想要嫁給他，一切是那麽的突然，如同你剛撥開一片洋蔥淚水就跟著不自禁的湧了上來一樣。後面的日子我們都在電話中來熟悉彼此，不明白，爲什麽，從剛開始的想要嫁給他的衝動中漸漸平靜下來，想要去認識他，真正的認識，從内心的認識他。我們是好的夥伴，我們能夠伴隨彼此度過一個又一個的不眠夜，能夠伴隨彼此度過快樂與不快樂的時光，不明白這是种什麽樣的關係，朋友麽？僅僅是朋友麽？如果是的話，他會對一個朋友那麽關心麽？我會對一個朋友那麽的在乎麽？愛人麽？如果是的話，他爲什麽不能對我說喜歡呢？我爲什麽會不敢碰觸那個彼此最敏感的情感話題呢？親人麽？如果是的話，爲什麽他能夠給我最自然的一面能夠給我所有的超越親情範圍的特殊的溫柔？我爲什麽不願意稱他為哥呢？
我們的關係正如同他說的，是複雜的，我們不能夠否認，我們之間的關係是可能永遠都理不清的，什麽是複雜？如果一段感情可以定在親情友情愛情中的任何一個的話，或許就不再複雜。也或許一段感情可以定格在親情與友情之間，那麽就能説是親友，是一種淡淡的親情在原本沒有血液交集的朋友之間慢慢滋生；或者一段感情可以定格在友情和愛情之間，那麽就能説是第四類關係，現在最流行的話題，比對朋友多了一點的愛，比對情人多一點的釋懷與身體上的距離；更可能一段感情可以定格在愛情與親情之間，那就是夫妻，淡淡的愛，深深的喜歡，相敬如賓，和睦動人。可是，我們都不是，對，我們都不是，我們的關係在三者之間，親情，友情，愛情。夾雜了太多太多的情，讓這樣的關係變得複雜，也讓這份感情更加的甜蜜動人。
有人說喜歡是淡淡的愛，愛是深深的喜歡，所以喜歡一個人與愛一個人並不遠。但我看來，好遠，我們彼此喜愛，但是，能說我們相愛麽？不能，因爲，他不愛我。他從不肯許諾說他喜歡我。是的，他並不愛我，但是，他對我的溫柔，是在他對別人身上不能見到的呀。我是愛他的，是的，我愛他，第一眼的喜歡，漸漸走入他心中了解他的過程中不自覺地變成了深深的喜歡，慢慢的能夠體會到他對我的關心他的溫柔漸漸的喜愛上他，隨後讓自己的心靠得他更近后讓我體會到了淡淡的愛，到後來他的一次玩笑說他訂婚了，讓我無聲的哭泣，徹底的體會到了愛的滋味。
那次我醉了，他不知道我是因爲他而醉的，我第一次醉是爲了他，因爲我明白自己是配不上他的，我不是個純潔的女孩，而是一個女人。他的佔有慾很強烈，曾經他對我說過，他要他的老婆呆在家裏不工作，這樣才能讓她只屬於他一個人，我好羡慕。可是，在19嵗那年，我已經被人強迫成爲了一個女人，雖然那個時候什麽都不明白，什麽都不懂，更加不知道什麽叫做愛。但是，儅我從葯力中醒來時，身體的疼痛，和他的床上的紅印告訴我，已經不再純潔了。這樣的我怎麽能夠奢望擁有他的愛？怎麽能夠去奢求成爲他的最愛他的妻子？那夜，柳說心煩想要體會喝醉的感覺，我也跟著喝酒了。其實我並不是很醉，有那麽一絲的清醒的時候，我發了消息給他，要他說最喜歡的是我，永遠都不會離開。但是他只說了後面一句沒有說前面那句。我很難過，我只是想要留下他喜歡過我的證據，只是想要留下他曾經對我的愛，哪怕這個是自欺欺人，哪怕這個是他安慰喝醉的我的語句，我也滿足了。但是他沒有說，他看不過我這樣子的傷害自己的身體，讓我答應他以後不再這個樣子，我許諾，但是我知道自己做不到，我知道我還會醉的，我還會哭著要求他說喜歡我不離開我，因爲我知道他縂有一天會要和別的女人戀愛結婚，那個時候我還是會這樣的傷害自己。
我明白的，一直都很明白，我配不上他，更明白，他不愛我。心中想要嫁給他的願望確實一直都深深的埋在心靈的最深處。一直都在渴望他的一點點的愛，哪怕只有那一刻，我都會覺得自己是幸福的。從來沒有一個男生可以讓我想要嫁，哪怕是19嵗那年，被男友強暴過後，他向我求婚，我都不屑的看了他一眼走了，雖然我的思想很傳統，但是，還是拒絕了一個不會保護我的感情的男人。嫁給喆，我只想要嫁給他，真的。但是我明白，那時我丟失的不但是我的純潔，也丟失了我的幸福。我不敢去奢求喆會愛我，因爲我知道自己要不起的。我不奢望他能夠說讓我嫁給他，就算我們能夠相愛，那我就知足了。真的知足了，他能夠愛我一天我就會是幸福的。
現在我只能說，喆我愛你，我真的愛你。但是如果這份愛會讓我們原本很和諧的關係變成一種僵局，我願意永遠的埋藏這份情，因爲最深的愛是要學會放棄的委屈。這樣的委屈，我願意承受，因爲我是真的愛了。愛上了無法逃避的，但卻能讓這份愛委屈的被埋葬。受傷，受傷，再受傷，我不害怕，我只害怕來自于喆的傷害。同時我也怕他受到我給與的傷害，我知道，他會受傷的，因爲他也不想要失去我這樣的一個關係複雜的人，但是如果我告訴他我愛他，他就會受傷，因爲我們的關係會失去平衡的，因爲他不愛我，只有我愛他。
如果我的生命只剩下一秒的時候，我希望能夠對全世界宣佈：喆，我愛你！
深深的愛，深深的戀。所以不想失去，所以願意學會放棄的委屈。愛你，喆！
七嘴八舌: