好可爱的老奶奶呀————强人！！

发表于: 2006年08月21日 19点44分点击： 4210

强人者，某家外婆是也。年愈古稀，小学文化，离休干部。跟她一起生活过的，无不暗中称之为“强人”。

如厕
（舅舅习惯上洗手间时看报纸）
外婆（用力敲门）：睡醒了没？有人要用洗手间了！
舅舅：…………

表弟：我爸让我帮他找报纸，哪份是他的？
外婆：有臭味的那份。
表弟：…………

超级shopping
我：外婆你买东西回来了……那是什么！二十升豆油！四十斤大米！还有十斤面粉！还有这么多菜！你……是怎么弄回来的？？
外婆：蚂蚁搬家。

天马行空
外婆（说表弟）：你的头发真的很长啊，该去剪了……现在剪发很赚钱啊，你们为什么不去学剪发呢？……要是我年轻我一定去学，然后到澳洲给人剪头发去，那边剪发可赚钱了……传统的就业观念要改变了，三百六十行，行行出状元，看看我们现在，每个人都想着考公务员……要是没有油水怎么会那么多人去考呢？……这说明我们国家的体制中还是有很多弊病，腐败是个大问题啊……
表弟：我服……

社会责任
外婆：人真笨，生那么多孩子干吗？
舅舅：不生后代对社会不负责任。
外婆：生了孩子又不养才是不负责任！
舅舅：……
（舅舅工作忙，表弟是外婆从小带大的。）

评论
外婆：……他为了自己的理想，放弃原本可以享受的优裕的生活，甚至不顾自己的健康，在穷乡僻壤里不懈奋斗……这样的人不值得欣赏吗？
表弟：……你知道世界每年为反恐投入多少经费吗？
（外婆欣赏本拉登）

说明书
外婆（边看产品说明书边打电话）：一个“一”字，再加一个“三”字，那是什么字？
我：想不起来啊……等我去看看……
外婆：嗯？是不是“B”啊？
我：……

刀具
我：水果刀找不到了……
外婆：我这有好几把呢，来，给你一把。
我：……你怎么把水果刀都放在床头？
外婆：方便。
我：……

消费观
外婆：这是我专门跑到农批市场买的青菜，每斤比楼下超市便宜两毛钱呢。
舅舅：不错，挺新鲜——咦？那盒燕窝呢？
外婆：我扔了。
舅舅：妈——！！！！那可是专门从国外买回来的！！！！！
外婆：我从不吃那东西。
舅舅：你不吃可以留着送人啊！！！！
外婆：自己都不要的东西拿去送人，缺不缺德？
舅舅：……
外公：我想吃，可她不准我吃……
（外婆对补品有一种坚定的抗拒）

姨妈：妈，这包鱼翅质量不错，你和爸有时间炖了吃。
外婆：现在假货多，对身体不好。我看这包就不像真的。
姨妈：怎么会呢妈……％※……％……※（解释半个小时）
外婆：……我看还是假的……回头我给扔了吧。
姨妈：……你要扔的话就还给我。
外婆：不给。你拿回去肯定给吃了，我不能让假货害了你。
姨妈：……
（后来姨妈通过外公悄悄把鱼翅弄回去了）

逛超市
外婆：你别光看着，也帮忙想想该买什么啊！
外公：哦……这个？
外婆：这个质量看着就不好，不买！
外公：哦……那这个？
外婆：这个家里不是有类似的吗？
外公：那这个？
外婆：吃起来太麻烦了！
外公：这个？
外婆：这个吃了不健康！
（回家之后）
外婆：老头子真是，逛超市什么都不买……
外公：……

机密
刚毕业时候，即将去一家公司报到
外婆：刚工作，在公司要虚心。
我：是。
外婆：凡事不要太跟人计较。
我：是。
外婆（忽然压低声音，附耳）：多留个心眼，把公司的东西学会后自立门户——不过可千万不要让老板知道……
我：……这屋子里只有我们两个吧……

绝对唯物主义
（表弟假期结束，即将回大学）
外婆：来，让奶奶多看看。说不定你下次回来，奶奶已经死了，你就见不到奶奶了……
表弟：你怎么这么不吉利的！
外婆：生老病死，很正常的。
表弟：……我看你还有八十年好活……

（报纸上报道某老太太上山拜神摔死）
外婆：天底下最大的骗子就是所谓的神佛！骗人钱财误人事害人性命！我要是当官的，就把那些神像都扔到臭水沟里去！！！！
众：…………
我：上次给你那个护身符，千万不能让她知道……
表弟：恩……

无忌
外婆：老头子，我们去海上田园看看吧。
外公：不想去，你自己去吧。
外婆：我自己去了，你在家摔死都没人知道。
外公：大正月里的……

(电视报道煤矿储量)
外公：地下这么的煤，是怎么来的？
外婆：远古的植物在地质运动中被埋到地下，经过漫长的时间，就形成了煤。
外公：你怎么知道的？
外婆：电视说的啊，我可不像你，只知道看体育节目——还只盯着人家的球飞来飞去，不见你自己碰一下球。
外公：……我年轻时候在学校还是体育部长呢！
外婆：你还演过武松打虎呢。
外公：……

舅舅：桌子上的香蕉可以吃吗？
外婆：什么话？老头子买回来的东西还不是要给你们吃的？
舅舅：哦……
外婆：儿子吃父母的东西是天经地义，父母吃儿子的东西是小心翼翼……
舅舅：…………
外婆：想当年家里没钱，还把金戒指卖了养你呢……
舅舅：我不吃了，心里压力好大……

（表弟当警察的，上班临出门）
外婆：你怎么穿这么软的鞋？换双硬点的吧。
表弟：怎么？
外婆：遇上坏人，好给他一脚狠的。
表弟：……这么狠？
外婆：对坏人的仁慈是对好人的残忍！

外公（看报纸）：气价又要涨了……
外婆：什么？
外公：他们还说自己一直是亏损的……
外婆：tmd！！他们还不如说是他们卖老婆来补贴百姓！！！
（外婆严重不满能源价格屡屡上涨）

舅舅：这次出差，看到一种古藤做的拐杖挺不错的，你喜欢的话我下次帮你带根过来。
外婆：好啊，我拿了这拐杖，上打臭×××（舅舅的名字），下打臭***（表弟的名字）。
舅舅：……
外婆：小时候瘦骨伶仃，舍不得打——现在可是身宽体胖了，嘿嘿。

（外婆跟表弟谈论舅舅）
外婆：那天臭×××（舅舅的名字）％※……％￥×％％※……
表弟：是啊，臭×××就是……◎％＃（※……×※％％×（——
外婆：说得没错，他就是这样子！哈哈哈——等等，“臭×××”是我叫的，你是他儿子怎么能叫？
表弟：…………

外婆：你舅舅很辛苦呢，成天在外奔波忙碌，我这当妈的看了心里都不好受……
我：外婆你别这么想嘛……
舅舅（开门近来）：我回来了——有没有东西吃？
外婆：你当家是旅馆啊？想来就来！你当我是厨师啊？随时给你做饭！
舅舅：……每次回家都要看你的脸色……
我：舅舅，外婆经常在你背后说你好话的，真的……

外公：咦？怎么电水壶不动了？
外婆（目不斜视）：螺丝掉出来了。
外公（拿起水壶看）：真的掉出来了，快拿螺丝刀来拧紧吧。
我：哦，好。
外婆：根本不用螺丝刀，那个螺丝只起一个接触的作用，按回去就行了。
我（按）：哦，真的……
外公：你怎么知道的？
外婆：我可不像有些人，一件东西用了几年，还不知道它的原理。
外公：……我老了，没用了……

舅舅（外出回来）：妈……你拆风扇干吗？
外婆：零件松了，修一下。
舅舅：哇……这个都会，你可真厉害。
外婆：谁让我白养了个念机械的儿子……
舅舅：…………

(外婆平时有练气功……一天深夜起来喝水，见厨房灯亮，推门只见外婆背门而立，双脚分开与肩同宽，弯腰双手拄在桌子上……巍然不动，俨然渊停岳峙……)
我（肃然）：外婆……这么晚还练功啊？……
外婆（转头，含糊道）：肚子饿吃蛋糕，你吃不？
我暴汗……
（吃蛋糕居然摆这么酷的pose）

外婆：最近汽车追尾事故多，你开车小心点……
舅舅：哇，妈你还知道“追尾”这个词啊？
外婆：嘁！
我：她连航天器返回要“点火”都知道……

（外婆在窗口拴了个布条）
舅舅：妈，你栓这布条干吗？
外婆：研究下这窗口的气流——你看窗口明明没有风吹过来，这布条却忽内忽外，忽上忽下——是不是很奇怪？
舅舅：嗯，高楼间的气流是比较复杂的。
外婆：是不是跟风洞有些像？
舅舅：哇……风洞！你是从哪里听来的？
外婆：百慕大三角的飞机和轮船会不会也是因为类似的原因失踪的呢……
众人：哇……
（风洞：一种洞式管道，其中有已知流速的空气吹过，用以确定放在风道中的物体所受到的风压作用。）

外婆：×××（二姨妈）从小就很老实呢，小时候跟***(小姨妈)打架，***一头顶在她肚子上，她明明可以回一拳的，愣是不敢出手……
我：……两个女儿在打架，你这当妈的就在旁边看着？
外婆：她们感情好，难得打一回……
我：…………

(在网上买了一个茶壶)
外公：这茶壶还不错嘛……
舅舅：网上买的？我上次也在网上看上件东西，汇款过去却没有回应了……
我：你要看商家的信誉……
外婆：你看你舅舅比你还蠢。
舅舅、我：……

外婆：说起你舅舅啊……
舅舅：哇，被我听到了，又在我背后说我什么坏话？
外婆（一掌）：说你坏话用得着在背后？打你都是当面的！

（表弟国外念书）
外婆：听说他居然留了一头长头发！太过分了！
我：国外的风气跟这边不同嘛……
外婆：他回来要还是长头发就不让他进家门！
（数月后表弟放假回国）
我：咦，听说你留长头发，也不是很长嘛。
表弟：……一回来就被押着去剪头发了……
外婆：嘿嘿，这样多精神！
外婆：听说他又把头发留长了！
我：……
（表弟第二次放假回国）
我：回来了？
表弟：嗯。
我：好像比预算的时间晚了两个小时？
表弟：……（悄声）下飞机后去处理了头发才回来的……
我：……你辛苦了……
（路上十几个小时还带着大堆行李去理发店……）

（吃水果）
外婆：要多吃水果，有益健康——俗话说，一天一苹果，医生都饿死……
众（汗）：……不是这么说的吧……

（家里买了张新的摇椅）
舅舅：……妈，你不要坐在摇椅上吃饭啦，离饭桌那么远。
外婆：没事，摇一下就夹到菜了。
舅舅：……你不累啊？……

（外公腿病发作，行动不便，买了张轮椅）
我：……外婆，你怎么坐在轮椅上看电视？
外婆：呵呵，老头子睡觉去了，轮到我享受一下了——（不时推动轮椅）看，还能自己推着走呢。
我：……你还真不忌讳……

外婆：菜煮好了！快来吃饭然后收拾饭桌洗碗了！
众：……不用一起说吧？
外婆：不知道我急性子啊？

(房子临近马路，车声嘈杂，外婆对此深恶痛绝)
我：外婆，你干吗站在窗口乐？
外婆：看，堵车了，排了好长一条，哈哈哈……
我：……

外婆：……她上次带了一坛子萝卜干，个个跟小耗子似的，看了都怕……
我：……小姨妈去年给你带的萝卜干你还念叨着啊？
外婆：这不是还没吃完吗？
我：……

舅舅：你来晚了，她已经从西班牙侃到潮汕地区，从国际形势侃到食品卫生了……学学这种思维，很有用的……
我：我没那么渊博啊……啊！炉子上是什么？
外婆：糟了！炉子上还在煮东西呢！
众：……
外婆：还好没烧干……唉，我们家用煤气咋这么费呢？
众：……
外婆：说起煤气啊，一直涨价，这些垄断行业真是不象话……
众：哇……（又开始了）

舅舅：妈您真厉害，这么身体硬朗，精力旺盛……
外婆：我前两天听说有一个老太太，身体特别好，七十多岁的人就跟五六十似的，别人问她怎么保养的，她说，我要感谢我的丈夫和儿子——这两个懒东西在家啥都不干，把劳动锻炼的机会都让给了我……
舅舅：……你不是在指桑骂槐吧？
外婆：呵呵，只是刚好想起而已……

外婆：老头子真是越老越不象话……※…………％……％◎＃￥
我：……
（门响）
外婆（捂嘴）：回来了！别让他听到。
我：外公不是耳朵背吗？
外婆：他只有一只耳朵背，不知道他现在哪只耳朵对着这边……
我：……

外婆：老头子腿脚还没好就跑出去，到现在还没回来，一会儿找他去……
（外公从门外进来）
外婆：回来了？谢天谢地。
外公：怎么？
外婆：正想出去看看各个墙脚下，看你是不是摔倒在那儿……
外公：……

外婆：×××（舅舅）的鞋子真脏，我拿到他房间里去，让他自己熏自己……
众：…………

（晚饭）
外婆：人也不要活太长的好，不然成天受气，寿则多辱……
舅舅：寿则啥？什么意思？
外婆：寿则多辱，这是庄子说的，意思是活久了就多受气。
众（汗）：……
舅舅：妈你什么时候开始研究庄子的？——庄子这么说可不对啊，没看到那么多孝顺儿女的，根本就扰乱社会安定嘛，要是在毛泽东时代，早就被打成右派了！
外婆：哈哈哈……
（“要是在毛泽东时代，早就被打成右派了”是外婆的经典用语）

（外公喜欢养鸟）
外公：你去帮我买两只芙蓉吧。
我：哦，好啊……（转念）不过，要问问外婆吧？
外公：呃，好吧，你去问吧……
外婆：什么？要养鸟？谁来喂？谁去买鸟粮？谁清洗鸟笼？谁打扫阳台？爱听鸟叫到公园里去听好了，我可不想睡个午觉还有鸟在耳边唧唧喳喳。
外公：……算了，别买了……
我：……
（因为外婆的原因，家里一只鸟都没有）

外婆：吃饭了！
我：来了……你怎么把筷子都直插在饭里，这在乡下好像是……
外婆：祭死人的，但方便卫生，别愣着了，吃饭。
我：……

外婆：……我都想好了，到时你们就给我穿上那西装套装——我都准备好了放在柜子里——然后烧了往海里一扔完事……
我：拜托你……不要这么轻松说自己的后事好不好！

（看电视）
外婆（指着电视里）：你看你看，这个人跟老头子多像，动不动就发火，眼珠子都瞪得凸出来……
外公（似乎没听到）：……
（看杂志）
外婆：你看，这图片上的人跟老头子多像，拄着根拐杖走得颤巍巍的……
外公（郁闷）：这上面就一个背影你也要说像？哪里像？

（外婆开始使用手机了。在办公室，手机响，是外婆的手机号码——）
我：外婆？
外婆：是啊，一会儿我跟外公要出去，可能回来得晚，你回家自己弄点吃的吧。
我：好……你现在还在家吧？
外婆：在啊。
我：……那为什么要用手机打？……
（过了片刻，收到姨妈短信：外公外婆去哪里了？打家里电话没人接，打手机却是关机。）
我：…………
（晚上回家，外公外婆也回来了）
我：外婆，你的手机没带出去？
外婆：带了啊。
我：那怎么关机了？
外婆：我关的。
我：为什么？
外婆：我又没事找你们，开着干吗？
我：……你不找别人别人也要找你啊！
外婆：我才不要被人打扰。
我：…………

（银行，外公在窗口取款——）
外婆（忽然大喝）：喂！！！你想干什么？？
路人甲：我……我没想干什么啊？
外婆：那你凑那么近作什么？？
路人甲：我……
（银行里全部视线集中）
外公：…………
（从此外公不敢再跟外婆一起去银行了）

（楼价格不断上涨）
外婆：报纸上说如今卖楼的人是疯子，买楼的人是傻子，我还没到傻子的地步，所以如今房地产的广告我都不想看了——等哪天楼市崩盘，有房地产商要跳楼了，我倒是想去看看。
众：………………

（外公在客厅看电视）
外婆：老头子真是霸道，成天占了电视看体育节目，这些年来我都没几部电视剧看得完全的……
外公：……
外婆：我真不知道比赛有啥好看的，两队跟有深仇大恨似的，姚明球打得好了，人人往他脚上踹……
外公：……
外婆：体育本来是要强身健体的，可看那些运动员，个个弄得一身伤病，适得其反……
外公：……
外婆：更奇怪的是，老头子成天看体育节目，自己却什么运动都不做……
我：外婆，外公到房间里去了……

舅舅：妈你这件事情这样做不……
外婆（一掌过去）：放屁放屁放屁放屁放屁放屁放屁！
舅舅：……妈你解决问题总是诉诸武力呢？

（讨论某地）
外婆：……我才不去那地方呢！那个地方啊，除了房子就是人，除了人就是垃圾堆，没别的了！
众：……真是高度概括……
外婆：上次你说不见了的那件衣服找到了没？
我：啊……在舅舅房间里找到了……
外婆：我说嘛，你舅舅的房间就一贼窝……
舅舅：……

二姨妈（电话）：听说爸近来身体不大好，我找时间去看看吧。
外婆：不要来了！你爸没什么大事，没事长途跑来跑去干吗？
外婆（放下电话）：每次来脸色都那么差，整个人只剩条魂似的，看了都难受！

（吃炒饭）
外婆：老头子，这份是特别给你做的，跟别人的不一样。
外公：哦……
外婆：我加了松子在里面，可以预防老年痴呆。
外公：…………

外婆：今天我给你留了张报纸，上面有国外学者对中国房地产状况的评论。
舅舅：妈你真是太关心社会了。
外婆：我也给你留了张报纸，有警察执行任务时牺牲了，你看看有好处。
表弟：……
外婆：老头子，这一段你要看看，关于老年人饮食的。
外公：……
外婆：还有这个，手机费用下调了，你们用手机的也都看看。
众：……家庭版《有报天天读》……

外婆：唉～最近牙齿出问题了，开始跟我要钱了。
舅舅：你的牙齿服侍了你几十年，才第一次跟你要钱，你就别叹气了……
外婆：说什么屁话，你老娘也服侍了你几十年，跟你要过钱没有？
舅舅：…………

某日，表弟说：“想去吃肯德鸡了。”
偶家外婆立刻说：“什么鸡不是啃的啊。”
表弟：。。。。。。

（晚饭时间）
外婆（做完饭）：你们先吃饭，我马上就来。
众：等你一块儿吃啦。
外婆：等什么等？你们先吃，我马上就来的。
（十分钟后）
外婆：我来了。
我：外婆你干吗去了？
外婆：去天台收了衣服然后洗了个澡。
众：…………

(看电视)
外公：郎平居然去美国教排球，还把美国的排球水平提高了不少……
舅舅：嗯……我看这事也不能怪人家，毕竟体育是公平竞争……￥￥×％……％￥￥％……
外婆：就是说体育无国界。
舅舅：……妈，你太精辟了……

外婆：这是超市特价的纯棉睡衣，15块一套，挺不错的。
舅舅：妈，你也别太省啊，买好一点的嘛。
外婆：这是超市推销的高科技钛合金菜锅，1080块。
舅舅：…………

舅舅：你们今后要是想买房子，我给你们介绍一个楼盘专家……
众：谁啊？
舅舅：就是外婆——
外婆（一掌呼）：胡说八道，就知道拿你老娘开涮！
舅舅：……我说的是真的啊……妈你说××大厦的房子怎么样？
外婆：××大厦不怎么样啊，社区小，又在马路边上，吵得不行……
××家园倒是不错，但价格已经涨得不象话了，那些炒房的真不是东西……最近我去看××居，那儿的环境不错，社区大，设施齐全，绿化好，又安静，而且是××开发商建的，质量比较有保证，附近又在搞市政建设，不久的将来肯定繁华，如果工作地点离那儿不远的话在那里买房是首选……
众：……真是专家啊……
（可怜舅舅无辜挨了一掌)

系统提示：该文章被 quarymi 修改于 2006-08-21 19:49:01

作者:何路雪