[幽默笑话]超级暴笑口误耳误全集～～～！！哈哈！
发表于: 2005年10月01日 12点52分 点击： 2991
1 一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
2 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜
本来我想说西红柿炒鸡蛋的
不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄
老板.........思考了很久..........
3 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
4 同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
5 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~
6 和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．
7 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
8 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
9 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
10 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
11 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
12 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
13 坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜
14 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！ 晕死我了
15 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
16 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
17 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
18 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
19 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
20 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
21 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
22 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀 我都要饿轰了。（实则想说饿疯 了）
23 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
24 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
25 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
26 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了
27 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
28 不听话就拖屁股打裤子……
29 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
30 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
汗……
31 初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
32 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
33 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
34 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
35 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
36 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!
37 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文“
38 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
39 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，
因为经常看见他在扫，
也知道他是义务的，
心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常
本来一开口是想问人家多大年纪
结果一开口成了：“你几岁了呀？”
话一出口那个汗啊。。。。。。
40 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
41 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
42 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
那个寒啊~~~~
43 上学的时候
有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
44 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
45 我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”
46 收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
47. 多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙，钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”
48 那天我去买荔枝吃
本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽
被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”
我知道自己理亏，就悻悻的走开了
晕自己一下
49 同学的高中同学（ 一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
50 我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。 他猛的叫到：别拿头砸我的球！！！
51 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
52 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”
53 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。
54 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
55 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
56 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 那叫一个寒啊……
57 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
58 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底是站还是坐。
59 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
60 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
61 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!
62 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自行车还挂在钥匙上……“ 寒……
63 老师：上课不许光衣服！
64 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。” 全体晕。。。
65 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了 我看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有 =_=
66 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
67 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
全场鸦雀无声。。。
68 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：
烧饼是甜的还是加糖的 ？
69 有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
70 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
71 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。他们笑了好半天我还没反映过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
72 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
73 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
74 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
......
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......
75 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而出：“妈！”
76 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
77 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
78 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
79、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
80、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
81 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
82 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
83 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
84 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
85 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
86 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石的阴谋（毛）又被我解放军粉碎了”，，，，，，，，
全班巨寒！！！！！！！！
101 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下阴（音）道，阴（音）道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
104 晚上一同事来办公室向我讨纸杯要水喝，问我杯在哪里。我让她到抽屉里自己拿。结果她脱口而出：谁啊，怎么把抽屉放纸杯里？
105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持讲完。。。
108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109 前几天看电视，忘了是什么台了：）讲的是一个村里大家联合起来抓盗牛贼的记实新闻，当记者采访村里的村支书时，他居然说：是大伙团结起来把盗贼的牛抓住了。
110 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫成了“老姑娘，小姜要吗~~~~~~~~”昏！
112 记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
113 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。
114 喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。
MM疑惑的看着我，问我失给谁了，怎么失的。
尴尬！
115 我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
116 有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
117 那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！
118 早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句 “行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
119 一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双截伦”......
120 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
121 说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？
然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
122 我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
123 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈， 我去厕所给你们倒点茶喝！”
124 在实习的时候，对一个老师说：陈老师您是不是姓陈？
125 以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
126 我很喜欢小动物，经常把小狗叫成小狗狗，把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会，吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞，好可爱的小鸡鸡！看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒
127 我有一个同学，打电话去问旅行社人员是否已满，开口的第一句话是：“请问你们还接客吗？”大家晕～～～～！～
128 大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（膀胱）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
129 打赌！赌明天早上的晚饭！
130 一次陪同事给他老婆买生日礼物,本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊~~~
131 曾经和同学讨论他和他mm之间的事，结果谈到一个关键性问题的时候，他向我咨询，结果我把“说句良心话。。。” 说成了“说句风凉话。。。” 后来省悟过来的时候那个寒啊。。。
132 女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!“当时大家都喷饭了...
133 我们写反映高考的作文我们班有个人写到，“很多大学生因为承受不了高考的压力而跳楼自杀”。
134 一次我们班一个女同学想找一个男同学去学校小店,可她一激动,说:“XXX,去小便(店)“........全班暴笑
135 我们单位早上上班有车子接送的
因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
136 我两同学聊天，B问A：你中午吃的什么啊？A说：你猜？B答对，A说：啊呀，知子莫若~~~~~~~~ 还没说完，脸就红了！
137 一次，同事加班时其父亲来看她，我大声说：哇~好幸福哦！加班还有贝贝爬（爸爸陪）~~！
138 高中时候，隔壁班兄弟经常跟我们打闹，一天，有个兄弟从我们门口过，被几个人给拖进来，准备扁他的时候，有人激动的大喊：“快！！关狗打门！”
139 也是高中时候，政治老师姓石，讲话喜欢噘嘴，从此有个外号叫“鱼嘴”，有天放学，一MM居然说：鱼老师拜拜~~，政治老师莫名其妙
140 有几个男同学，在餐厅吃饭时，想要汤匙，随口就喊了一句：小姐，我要瓢（嫖）...........在场MM狂汗......
（武汉话里不说汤匙，就说瓢）
141 有一次在食堂打饭，忽然听见我旁边一哥们和打饭的师傅说：给我来半分鸡脖（声音极像给我来半分鸡巴），当时我就乐翻翻了
142 我同事有一次哑着嗓子对我说，我阴(音）道发炎了。
143 一日，和别人去给朋友买生日礼物，先在一家银饰品店挑选，东西漂亮，但价钱也漂亮，于是决定再多逛几家，结果对第一家的商品念念不忘，在人多喧闹的市场里，我冲着不远处的朋友大喊：“别看了，还是去第一家卖银的那儿吧！”喊完周围目光全聚集在我一人身上，朋友巨寒
144 小时侯和别人讨论锅巴是怎么做出来的，说是因为在锅里做出来的所以叫锅巴，旁边有人又说现在的锅巴都是机器做出来的，我就随口说了一句，那应该叫机巴啊。寒，当时极为尴尬。
145 话说上餐饮管理课，学旅游管理专业学什么餐饮管理，上课气氛异常沉闷，老师突然说到要用什么把杯子檫干净，他说：“这时候一定要用卫生巾把杯口檫干净。”。。。。。。
全班男生笑翻，女生全底头闷着嘴笑。尴尬5分钟后，恢复正常。结果这堂课气氛异常的高。
哈哈哈哈，以后见这老师几乎见一次笑一次，年轻的男老师尴尬的都脸红了。。。。。。。
146 大三开学时参加迎新队，偶帮一小女生抗一大箱子。半途小mm跟我说了一句：抗不动就滚吧！偶一怒回头瞪着她刚要冒火，只见她涨红了脸急忙解释：我是说！我的箱子有轮子。。。
147 一次在办公室里，只有我和一同事在，我们也不熟，突然他问“你什么时走啊？”我很是不解，但还是回答了“晚上啊”他又说一句，“几点啊？”我还在想怎么这么关心我呢？又答“下班后”因为他说的声音大，我回答的声音也就大了，结果他突然站了起来……我发现……他在打电话……
148 我有个朋友一向很抠，但是有次主动提出要请大伙吃一顿好的，另外个朋友一听就对他说，“哟？什么时候变性拉？” 其实他想说， 什么时候转性了。。。。汗~~~
149 有一次上厕所，刚进去就听见门外有人猛敲门，我很生气的骂道：急什么急，催工不催食！
150 有一次吃饭的时候，我一个朋友突然说：“美女，今天咋这么安静呢”（注：平时我很活跃），我瞪 了他一眼，说道：“你不知道啊，会咬人的狗是不叫的.“
151 由于工作原因，常常需要陪客户吃饭、喝酒、聊天，同事们戏称为“三陪”。有一次冬天，晚上陪客户吃完饭回去，说：“又去当三陪了！一进去就脱衣服！”汗死！其实是餐厅里空调太热，我进去就脱了外套！（说明：偶是女的）
152 还有，办公室某帅哥说他新交的女朋友，曰：“白天看是个可爱的女孩，没想到晚上完全不一样！”满屋人皆惊。其实是该女友晚上泡吧喝酒了得，吓了帅哥一跳，方有此语。
153 以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
154 一日公司同事聚会,席间频频劝酒,旁边两人碰杯,男同事先干为敬后注视碰杯的女同事喝酒,我见状打趣道:X哥怎么盯着别人XX的樱唇(YINCHUN)看啊!此语一出，四座皆惊,续而暴笑!偶反应过来后巨寒^^^^^^^^
155 “……我不禁激动的说：‘老师，我多像您的妈妈啊！’（老师，您多像我的妈妈啊！）”
156 一次与一女同事闲聊,说到北京大学的校园奇美,说很适合做爱,(实际想说,适合谈情说爱.狂晕!!)
157 大学时酷爱传奇游戏，一日，游戏中与敌对行会PK了半天，为了不被杀，身上带了N多太阳水。。结束后，昏昏沉沉，感觉口渴，于是忽走到校门口小卖部大叫一声，“老板。来瓶太阳水。”周围人都傻了。
158 有一次。与2个同事一同下乡检查市场。。路过一片田地。。A同事说“你看，好多野鸡”，同事B说：“这一片野鸡，野兔多的是。我感慨的说了一句：“过来这边升级估计挺快的”。我都不知道怎么冒出这句话的。。。
159 同事聚餐,一广州男同事(普通话发音不准)调侃另一位男同事:你怎么老看XX（女）的下面。其实他说的是项链。当时，全场哔然
160 据说广播电台搞直播的时候，一个播音员播新闻，把“炸掉以色列的输油管”读成了“炸掉了以色列的输卵管”。
161 大学时上晚自习，某女生在做功课，忽将书本一合，说：“搞完！！”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
170 帮朋友卖东西,喊到:20块一个,50块俩~~
171 有一次,同学到我家来玩,临走时我送她们出去,她们纷纷和我妈妈说 阿姨再见,我一回头,也甜甜的说了一句阿姨再见,哎~~~~~~~
172 高中时学校门口有个小卖部，一学生买方便面，道：“老板，来两桶来一桶！”（来两桶“来一桶”）
173 老师问某某同学全班就你作业还没交
某某同学立马澄清: 我刚交了!
174 女秘书问我：“你要不要口交？”
我一楞……
然后她递给我一片香口胶！
175 小的时候在一个县城上中学，和一个要好的小朋友（男）经常放晚自习后一起回家。一日，他路上尿急，就随地对着墙脚方便，边尿边告诉我“过几天，这里肯定就长出来狗尿苔（一种本地的菌，当地人都认为是只有在有狗撒尿的地方才能生长）”。当时我狂笑而逃。后被他追打无数次。
176 一次我和同学在讨论爷爷奶奶辈的事情，只听我一个同学说到“我爷爷在6岁的时候就去世了，唉~~~~~”
我听后楞了数秒，然后狂笑~~~~~~~~
177 有一次一个单位退休的女同事来找我们主任办事，很客套的问主任“你姑娘多大了？你姑娘有男朋友了吗？”最后竟然问了一句：“你姑娘是女孩吧？”
178 说个真实的：有次同学们体检要胸透，我好心问一位女同学：哎，你还没有胸照啊
179 位女生有次带书到教室后才知道当天不用上课，当时就说了句：今天我白带来了
180 有次感冒，去看医生，医生配药的时候我跟他胡扯，一不小心扯成：“现在是不是流产。。。。厄，流感的特别多。。。。。。”
181 想到高中时．，．老师叫同桌站起来读课文，好象是朱自清的＜梅雨潭＞．．中间有段结尾好象是＂我从此叫你女儿绿，好吗？＂
结果同桌读成：＂我从此叫你女儿红，好吗？＂
从头到尾都很深情．．连最后那句．都是．．全班当时楞拉三秒．．最后全笑晕拉．．．
182 以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
183 一兄弟出去泡mm，拉我作陪，反复向我强调不要暴露他已婚的身份。等到那个女孩来了，闲聊的时候我突然间大脑短路，对着我兄弟说了一句：你老婆还好吧？然后就看见我兄弟汗如雨下
184 上高中的时候，有次和同位上课拿圆珠笔互相捅着玩~~前面的女同学回头说别乱了，我同位立刻说了句管你什么事再管闲事那笔插你鼻眼里去~~偶狂笑
185 我在公司里做文职的时候，网管来给我们的电脑设置什么东西，正好我家里的电脑碰到了些问题，我想请教一下网管，就随口道：陈兄， 我可不可以吻你一下？（问你一下）。
网管他往椅子上一靠，双手一伸，说：你问吧。
187 我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0
188 我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“
伙计FAINT!
192 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
193 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
194 我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
195 小时侯很少看见飞机,突然有一天一架飞机比较低的飞过,我的一个小伙伴说:“看!灰机是飞色的!“我们全部莫名的看着她!
196 有一次，宿舍烧得水开了，我忙喊道：水里的壶开啦！！！！
198 有次去朋友家，我们聊的正欢时她五岁的儿子便便出来，她随口一问：“宝宝有没有用便便洗手啊？”我们还没反应过来，他儿子瞒正经的说：“妈妈，来不及了，便便已经冲了！”我们一顿狂笑！！
199 我的湖南MM同事曾义正词严地说：注意你的集中力！
200 新到公司上班，大家都习惯以姓称呼对方，比如小李小刘什么的，我有一个姓王的同事比我们大几岁，那天我们办公室的一个小伙子跟这个同事说：你比我们大，我们干脆叫你老王吧！（老王八），谁知那个同事一口答应，众人皆倒。。。。
201 同事的课时量很大，她回家向姐姐诉苦，姐姐听后一拍桌子：“太不象话了，这不是拿驴当人使呢嘛！”
202 大学时候，宿舍楼对面的喇叭在早晨六点半准时响。一天，我们宿舍老大从被窝里探出头来，睡眼朦胧地对我们说：“喇叭一醒，我就响了。”
203 晚上熄灯后，老五忽然坐了起来：“呀，坏了，我的衣服已经在阅览室挂了一星期了。”大家笑啊。（注 ：应为晾衣室）
204 上中学时有篇课文，有一段说作者在山路里转弯后突然看到一片壮观的瀑布挂在山上，把作者惊呆了。上这一课时，老师请班里擅长朗诵的一个女同学给大家念这段，那位女同学声情并茂地读道：“转过一个弯，我突然惊呆了，只见一片破布挂在山上……”
205 我早上从水袋往外倒水，觉得水还温的，就说“这脸洗水都行”，结果搞得同屋的小姑娘愣了半天，说“姐姐，你说什么啊”
206 有几个MM聊天说以后找个什么样的人结婚,是找个有钱的,还是找个爱自己的,这时只听一位MM大声的喊:找个有公的老钱.当时全体都晕了..............................................
207 一MM回家,看到妈妈种的好多葱,于是惊叫:“妈~~~这棵粗真葱!“
208 一次看领导老婆打麻将，输的一塌糊涂，本想说几句客套话，结果出口的是：人去才安乐
209 中午做饭时,眼见火要熄了,妈妈大喊一声:“快把热条 面一下!“
210 有一次，我和mm早上打羽毛球。打着打着，她突然一看表 之后对着我大喊：时间到了 ，你快点啊，我还得洗牙刷脸~~~
211 室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了出来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”
。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
212 刚我去租碟子，有人进来问：有没有武汉大帝？”
213 有次,在网吧局域网CS,做匪,打DUST2.一局开始,偶勇猛无比,只身冲入B区,没想到在往B区的通道里被警阴死.于是偶非常激动得大声喊道:“TMD进不去,B洞有阴警..“全网吧本来哈热闹,一时没了声响,3秒后,无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑.55555555
214 刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机.答曰,可能显卡驱动不行.MM遂要求帮助下载最新版,并安装.答曰,我有什么好处.MM说:“最多我让你玩一会儿好了“.0.01秒后,桌子上,椅子上全看不到人了,除了那个MM....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了).
215 一日,学校大扫除.一PLMM擦窗.因为窗户比较高.所以站在桌子上.但是下面的玻璃又擦不到.偶经过..MM大喊““擦“我下面“.偶大惊.问那里?MM曰“我下面啊,你帮我擦一下“ 全班爆笑……MM和偶面红……K
216 高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦!! 声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……
217 初中时,到老妹家里吃生日饭
我老妹做了个番茄炒蛋.我连夸她做的好.这时候,阿姨插了一句
“其实我们家小文做鸡最拿手了“
全部的男生都装做没听出来,怕被认为有rpwt的关系
出了门,才笑做一团-_!
218 大学时金工实习,指导老师说要男生与女生合作,XX与XX一个床（机床）...........大家皆晕倒.正式作业时我隔壁床的两位真好笑,因为男生没有把部件固定好,女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛,我这夹不住!
219 高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊~~~~
220 我们目标上的短文分A.B~老师一讲课说的A短文的时候就说道~大家先一起来看A篇。。
221 有一死党MM比较信风水,和同事在聊天,说起装修新房的事,说:“到时要找个风水师看一看,卧室里床摆在哪个方位比较好,是球(头)朝南还是朝北?“~~~~~汗~~~~全体肃静~MM意识到犯了严重的口误~尴尬开门,夺路而逃~~~
222有次我找同学去网吧 (他家长不让去)
我们说去打球(谎言) 他家长问他说 怎么不去找XXX同学呢
他说：不行~! 没那么多空机的。。
223高中时.自习课同桌一男一女都爬下睡的正香.老师至.拍醒遂关切道“怎么?昨晚你们没睡好“
224 同事在外面封箱子，我还想放样东西进去，就在里面喊，你封（疯）了吗？
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七嘴八舌:
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
两个大傻子：）！！！
肚肚好疼
好笑