课堂回嘴大全！爆笑[转帖]
发表于: 2005年09月21日 12点04分 点击： 1261
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“xx、xxx你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
大二的时候，上免疫学课，我们免疫学老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《抗体》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，免疫学无一人敢说某某没来。
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都（ ）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的),中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
我的一个弟兄在高数课上 老师 > 问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我 们的目标是什么？ 我弟兄： > 没有蛀牙！
上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是 转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都 看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么 样子啊！
我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫 道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
高中某次自习课上，我班一顽女生在教室拍篮球，班长忍无可忍：“大家在自习，你玩什么玩啊？”结果，一劣男回到“玩的就是球啊”，全班爆！！
弓虽的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两 个男生,要强 壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
语文课上（雁荡山）老师：“.......以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺 的,同学们,是不是？” 众男生绝对大声回答：“是！！！” 一女生突道：“"那上它的时候安全吗？” 众人狂笑中......这课就没完了！
上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。
语文课上《捕蛇者说》，下面有听歌的，看小说的，老师不太管。老师叫一个同学背其
中一段，他背不出，老师好像觉得课堂太乱了，突然下讲台来，大家措手不急，被老师
收了好多WORKMAN，漫画……损失惨重。
那位背书的老兄，趁老师收东西时，看着书开始背了，没想到他居然背的是：“悍吏之
来吾乡，叫嚣呼东西，哗然呼南北，虽鸡狗不得宁焉……”还背的很响，全班暴笑。
我高中的时候，班主任属于比较变态的那种。一次要放学的时候突然说：“今天谁也不准给我走！1”但是同学们还是起来收拾书包，他就摆出舍身的姿势堵住大门口，同学们不屑的从后门出去了。他就象怨妇一样在前面叫嚣：“有本事走~~走了就不要回来了”。当时我们同学接岔说：“离就离，房子归你，孩子也归你！！”我们暴笑！！
有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~
偶高中的时候，几何老师（年轻女性）在讲几何图形的时候，给图形上的点取名，因为A， B，C ，D，E，F都用上了，所以最后她说，这个点就叫G吧！全班狂笑，老师脸巨红！
初中某数学老师将方程式变换时在讲台上袖子一挽,大声喝道:"同学们注意!我要变形了!
我也来分享一段：大概是初一的时候，在一节数学课上，一哥们和我在低声聊天，正巧被老师看见，遂大声质问我们：谁让你们说话的？
哥们声辩到：我们没有说话啊！
数学老师继续喝道：我的膀胱（眼睛的旁光/余光）已经注意你们很久了！
全班暴笑。。。。。。。
我们数学老师（女）上面讲课，下面很吵。老师说：“谁在嘀嘀咕咕说什么呢。都会做这道题吗？”一同学刚和别人侃什么话题，没回过神儿来，接口说道：“设……”便无语。老师 说：“会做也别在底下嚷嚷！上黑板来给我设一个！来呀。快设一个！”
全班暴晕。那同学脸红道：“老师，其实我不会设
还有还有：还是初中。一日早锻炼后，一哥们洗了个头，然后把头发倒梳；这时候班主任正好要找这位哥们（他作业没交），怒气冲冲地走进教室，对着他大喝一声：周润发，你给我出来！
呵呵，我也来一段！
前些天在食堂排队打菜，人很多。有一男生让其同学带饭，排队的男生让其自己插队进来，其进来后，忽然听到身后一女生愤怒地说到"插什么插啊，要插也不要插我前面，插我后面去"，众人无不惊呃！
实验室师兄买了台笔记本电脑，刚带到实验室，小师妹跑过来，摸摸装笔记本的包（真皮的），大声嚷道：“师兄，你的包皮真软。”全场暗笑。。。小师妹可能也意识到了什么，为缓解尴尬的气氛，又开口说道：“让我翻开看看。”全场愕然。。。
沸点时期，天天都要量体温
一ＭＭ惊叫＂天拉，我怎么４１啊～！＂
吓的众人倒退３米
过了１０秒，ＭＭ说＂不好意思，我把温度计甩反了．＂
初中，一大牛上几何课时看漫画书，老师过来，情急之下，将书往地上一摔：“美术真没意思，还是几何好。”
上高中时，语文老师（一三十左右少妇)嫌我上课不听讲，遂大骂 ： “我盯你半天了” “你干嘛老盯着我看!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：我看你长得漂亮！ 众汗
七嘴八舌:
可怜死先。..