一句话经典暴笑
发表于: 2005年01月13日 16点59分 点击： 2595
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
7、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
8、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
9、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
10、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
议员：没有看法，我不关心。
11、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
12、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
13、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
15、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
16、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
17、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌的人肚子里不长虫子。
18、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
19、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
20、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
21、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
22、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
23、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又硬?
侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
24、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
七嘴八舌:
但真没感觉～～