老公趣事
发表于: 2004年12月01日 00点13分 点击: 1580
●黑夜外出,老公叮嘱:小心色狼。好奇心起,问老公:要是你碰到女色狼 怎么办?
老公答:哪有那么好的运气……
●老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。
我:你负责给它准备吃的?
老公:它不会自己吃吗?
我:你负责给它打扫粪便?
老公:它不能自己学会上厕所吗?
我:你负责遛狗?
老公:它不会自己出去玩吗?
我:那你还养狗干什么!
老公:……对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去 玩。
●老公朋友回国,我说请他帮忙带药。老公:什么药?我写纸上记着:益母草。老公大笔一挥:一亩草。写罢摇头:这药的名字还真奇怪。
●我家实行劳动人民当家做主制,只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批评老公好吃懒做,老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚,问老公:你就不能有点骨气,不吃嗟来之食吗?老公不假思索:失节事小,饿死事大。
●我找到工作,老公尚在读书。老公担心地问我:你赚钱比我多了以后会不会打骂我?我谆谆开导之:你想想,就算我赚钱比你少,难道我就不打骂你了吗?老公释然:…… 那你还是赚钱比我多吧。
●在网上看天龙八部,看到入迷处自言自语:小无相功真酷。老公紧张道:小吴相公是谁?
●老公给家人写信汇报生活:这里有一个中国食品店,我们去那儿主要是买吃的。我说:废话,去食品店不买吃的买什么?老公严谨地说:那里还卖电话卡。
●七夕星空下,含情脉脉问老公:假如你是牵牛星,那我是什么?老公不假思索:牵牛花。
●有朋友来约下月同去游乐园,我连连答应:同去同去!却见老公杀鸡抹脖 使眼色朋友走,老公骂:去什么去,那些过山车什么的你敢坐吗!我说敢呀!老公哼唧半天,涨红了脸说:……其实是我不敢。
●老公与我辩论,往往落花流水。老公总结道:第一,你不糊涂,所以你有理的时候我准输;第二,你不讲理,所以我有理的时候我也准输。呵呵,结婚这么久才明白这个道理,太笨了。
●与老公出去吃饭,遇一可爱的外国小孩。老公逗之,小孩突然张嘴对老公叫:baba……老公大惊,我大怒:怎么回事?!老公哭丧着脸说:记不
得了……
七嘴八舌:
比我还会整人得说
难怪我朋友都说吃不消我、、、、哈哈哈