搞笑的老爸语录

发表于: 2004年11月30日 23点38分点击： 3455

1 突击检查
老爸特别爱干净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生，说：“我临死之前最大的愿望的是，有一个干净的地方住。”老爸为了锻炼老妈，就经常突击检查。有一次，老爸出差在外，给家里打电话：“女儿，想不想我啊？”想啊想啊。”“想不想我回家啊。”“想啊想啊。”我还没挂下电话，老妈突然象火箭一样冲进卧室、书房、厨房，飞快地整理房间。我正在惊讶，突然门铃响了，老爸放下旅行包，直接走进浴室，用两只手指沿着浴缸边擦了一圈，然后得意地宣布：“你没有擦浴缸！”

2 子不教，父之过
从我上大学开始，老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是爱清洁的他变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机一边摇头晃脑的说：“子不教，父之过，子不教，父之过。”有一天，我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说：“子不教，父之过，子不教，父之过 ”。我在梦里对自己说，“你真是可怜，被老爸折磨死了。”结果醒来一看，发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地，一边擦，一边重复他的口头语“子不教，父之过，子不教，父之过”

3 打老婆
老爸在军队的时候，军队有一些官兵认为打老婆是天经地义的事情。有一天，几个干部聚在一起谈打老婆的事。有个家伙说：“头发长，见识短，老婆不懂事，一定要狠狠地打。”大家频频点头。然后那个家伙问老爸：“你打不打？”老爸苦着脸说：“我打，可是……”“可是什么？”“可是我打了一下以后，就很内疚。这个时候，老婆就大哭，说：‘你竟然打我，你竟然打我！’然后就朝我打过来。我就只好一声不哼让她打。所以我每次打她一下，都要被她打十下。打老婆就是我自己吃亏啊。”据说后来军属们都很羡慕我老妈呢。

4 长胖
老爸曾经是个非常瘦削的青年。可是后来却大腹便便。元凶是一只猪。老爸在做知青的时候，房东家死了一只猪，又不能卖。老爸和他们打赌能把整只猪吃下去，结果一个月里，他什么也不吃，就吃猪肉，身材迅速膨胀。他说回家以后，有一天正赤膊准备换衣服，被姑姑看见了，姑姑吓的哇一声逃走了。老爸前些年去看他的小学老师，老师认不出来了，说：“我记得你以前很清秀的啊。”老爸回答说：“老师，毛泽东小时候也很清秀的啊。”

5 顺口溜
老爸说在插队落户的时候，知青和农民关系总是不好。知识青年胃口大，吃的多，农民很不满。知识青年饿极了，就去地里偷东西吃。一天，老爸和另一个知青聊天：“工人阶级硬骨头。”老爸加一句：“农民阶级贱骨头。”房东听到后，恶狠狠地补上一句：“知识青年贼骨头。”

6 造句
老爸小学里有个女同学，总是出状况。有一次上课尿尿，不过该女天性洒脱，事后满不在乎。下课后还和老爸吵架，把老爸惹怒。第二天上课时，老师要用泛滥成灾造句。老爸就说：“某某前一节课想尿尿，但是没法去上厕所，于是她就泛滥成灾了。”该女大哭。从此她的绰号就叫“泛滥成灾”拉。现在她已经是五十几岁的老太太，但是老爸和小学同学谈到她时，还直呼其“泛滥成灾”。可见人言可畏啊。

7 肉包子
老爸小学的时候，肉包子是很稀罕的东西。有一天，老爸的一个同学拿着一个肉包子在老爸面前炫耀。他说：“你如果从我胯下钻过去，这个包子就归你了。”老爸不理他。他说：“那么便宜一点，你在操场上跑一圈，这个包子就归你了。”老爸不理他。他说：“那么再便宜一点，你给我鞠个躬，包子就归你了。”他看看老爸还是不理他，就准备走了。老爸一拳打过去。夺了包子就吃。边吃边说：“老子就抢，怎么样？”老爸因此得了“三王”的称号。“大王”和“二王”都是全校成绩最差的学生，只有老爸一个人是优秀学生。

8 逛商店
老爸的最大嗜好就是逛商店。我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”老爸答：“逛商店。”“世界上最痛苦的事情是什么？”没有钱逛商店。”“世界上最快乐的事情是什么？”“有钱逛商店，但我就是不买。”

9 虎女不嫁犬子
爸爸给我讲三国的故事，我听的津津有味。爸爸讲到曹操想让自己的儿子娶关公的女儿，关公说：“虎女不嫁犬子”。我很高兴地说：“那我是不是虎女？”“不是。”“那我是……”“你是虎妞。”

10 出名
老爸年轻时写了一些小说，觉得自己有点名气。一旦他出现自满的矛头，就遭到我的猛烈打击：“你有名？你现在走到马路上，问一百个人，一百个都不认识你。”
前几年，老爸到日本出差。对方请他们到东京银座的酒吧去。大家在聊天的时候，旁边的倒酒的小姐突然用汉语说：“您是不是写xxxx的xx？” 老爸大惊，问：“你怎么知道？”原来该小姐是中国人，年前来日本留学，为筹学费晚上在酒吧打工。女郎说：“我小时候就很喜欢看您的小说，没想到几十年后能在这里看见我崇拜的作家啊。”老爸说：“我是觉得自己有名，但没有想到连东京银座酒吧的小姐也知道我的名字啊。”我现在不得不承认，老爸的英名已经飘扬过海拉。

11 车铃
我爸爸的一个朋友比较糊涂，总是挨骂。有一天他在路上和别人的自行车相撞了，对方大骂：“我骑车你没看见啊。”老爸知道了，就出主意：“以后你再和人家相撞，就说：‘我按车铃你没听见啊。’过了几天，这个家伙又在马路上和别人的自行车相撞了，再一次遭到痛骂。他楞了半天，突然想起老爸的话。于是立即拼命地按车铃，一边按，一边说：“我按车铃你没听见啊？”

12 情书
老爸的好友写第一封情书，特请老爸参谋。
老爸看到信首就分特：
“亲爱的姑妈。。。。。。”
那家伙不以为然，说：“娘和妈反正是一样的。”
老爸接着看下去，第一句：“如果你是天上的月亮，我就是月亮边的星星。”
“恩，不错。”
第二句：“如果你是如果清澈的小溪，我就是溪边的鹅卵石。”
“还可以。”
第三句：“如果你是美丽的小花，我就是花边的蜜蜂。”
“这个也不错，不过为了对比工整，最好再写一句。”
那家伙只好愁眉苦脸的想，想出了前半句：
“如果你是公园里的假山，“
他突然拍了一下脑袋
“如果你是公园里的假山，我就是假山上的猴子。”
老爸只能分特致死。
不过最后这家伙还是成功了。由此可见，情书的作用真是不大啊。

13 玄铁令
我们家租的第一本录象是梁朝伟演的《侠客行》，因为没有经验，被老板娘哄着借了个连续剧看。里面有一个很牛的令牌，叫玄铁令。那个时候我们家刚刚买电视机，每次看电视的时候，我和爸爸都要抢台，妈妈就说：“把遥控器给爸爸！！·”老爸就很得意地说：“这是我的玄铁令!”从此以后，玄铁令就成了遥控器的代名词。每天晚上，一回到家，就开始玄铁令争夺大战。然后就听到我和爸爸的喊声：“把玄铁令给我，是我的！”“是我的，玄铁令是我的！”

14 老爸和金庸
我最喜欢金庸的小说。有一次，老爸得知金庸要来杭州，而且是他的朋友接待。赶紧买了一套金庸的小说《鹿鼎记》，想请他签名。金庸看着这套小说直皱眉，说：“张先生，您买的小说是盗版的。我是签名好呢？还是不签名好呢？”老爸可怜吧吧地说：“查先生，我女儿是您的崇拜者啊，有您的签名是她的最大心愿啊。”
金庸想了很久，签下：“金庸”二字。说：“本来我可以签xx小姐指正，但是如果这样签，就等于我承认这本小说是正版了，所以只能够签我的名字。”这套书成为我最珍爱的小说。老爸也很爱看，而且他最喜欢韦小宝。后来老爸再次见到金庸，就说：“查先生，我最爱看您的《鹿鼎记》了。”金庸看着老爸微微一笑，说：“你就是个韦小宝。” 这可是绝对真实的啊。

15 娘舅
我读幼儿园的时候，还没有自己的家。爸爸住在一个很破的宿舍里，(现在是一个饭店的厨房)，妈妈和我住在外婆家里。所以我们一家最大的愿望就是有钱，有了钱，就可以有自己的房子。所以每天我都问爸爸：“爸爸，我们怎么样才能有钱呢？”爸爸说：“除非银行是我们的娘舅。”所以直到现在看到银行还是很亲切，每路过一家银行，我们都喊：“娘舅家到拉，娘舅家到拉。”

16 家常菜
我爸爸的同事出国，对方知道中国人很讲究吃，问他想吃什么，他说就来点你们的家常菜吧。结果上来的，是一大盘一大盘的水果色拉。对方很自豪地：“这是我们这里最著名的水果色拉。”那家伙很不高兴，嘴里嘟囔着：“我不吃这些东西。“为什么？““在我们那里这些都是小白兔吃的东西。”

17 感想
我爸爸一个朋友到美国去，晚上几个同事一起逛，站在大厦顶端，望着灯火辉煌的纽约夜景，别人问他有什么感想。他沉思了一小会，然后忧国忧民地说：“美国太浪费电了！

作者:Saffron