我爱了，恨了，婚了，30岁的生命里都是他，蠢蠢地用尽了全力去爱，我们的婚姻生活让很多人羡慕，可是只有男女主角知道这场婚姻里我们只婚不爱……
求婚时他说：“我不爱你，你也知道！和谁一起过都一样，我不想再找了，你挺适合做老婆的，是结婚还是分手你选吧！”，我放不下他，也受不了被他放弃的挫败感，我选择了婚姻。明知道不被爱，还是抓住他不放手……
他是我的初恋，我生命里唯一的一个男人，恋爱他是高手，一开始他就很宠我对我很好，很浪漫，让我爱上了他，如他所说他也努力去爱过我，只是找不到那种感觉……
他的世界有一女神，一个比他大7岁的女神，离过婚，是他的第一个女人，那场爱情不被看好，是女神爱他多很多，为了能在一起他们放弃一切私奔了……后来他挺不住压力被迫放弃了女神，她自杀了…救活后又是合合分分………总之轰轰烈烈爱了一场，但现实就是不允许他们在一起，女神嫁了一个不爱的很平凡的男人，开始麻木的生活，在女神有了家之后，他才开始继续他的人生，可能是那场爱情燃烧完了爱吧，他和别的女人都到不了那境界了，不停地找，不停地分，缘份吧……认识我因为我正好比女神小轮，属和她一样的生肖，之后觉得我单纯，居然没恋爱过，就考虑结婚了，婚前他和我说了这些故事，故事的全部，照片，细节，连他们在床上如何激烈都形容了……而我明知山有虎，偏向虎山行，正式进入他的人生……所有人拉着叫我别去，可我心里叫着“我是爱他的，我知道！！我不能让他牵别人的手！”我们无声无息地领了证，没有酒席，没有祝福，没有婚礼，开始一起生活。
婚后，他事业越做越大，一样的宠我对我很好，买车买房，做丈夫该做的一切，别人看我觉得我好幸福，是修了三生的福才嫁个好老公！！哈哈…………有谁知道他有任何事要商量他都是先找那女神问她的意见；变天了，或是她住的城市出了什么事，他总是很体贴的打去关心她，问她情况;而我就是一天打个电话问他“今晚回来吗？”他也很烦……
女神的博客空间里写着关于对她们爱情的思念，她和她女儿的事生活点滴，那些只有他们才看得懂的情话和过去……为他们惊天动地的爱情悲哀……
婚姻里夹着他们的暖昧……是什么味儿？？哭泣着求他给我一点爱，别无视我的存在，他说：“你很幸福了，你得到了我，你是我的妻子！！而她什么都没有，她的婚姻不幸福，一切只怪命！！我少了那份勇气，如果当时她怀孕了，我一定会拼了命也和她结婚……现在我只能给她一点安慰，你不要小气好不好？我不会做对不起你的事……”
无语……只有彻夜的睡在他旁边流泪……黑夜里他的手机转来的短信声……他们隔着千山成水安慰着彼此，真可笑…………我算是什么？？？我得到了他的婚姻，她得到了他的爱！！！
我哭着要求离婚，什么也不要，给我自由就行了，不公平的婚姻里只有悲伤……他咆哮着说不可能，他不会让女儿生活在单亲家庭里，他问我“我什么都给你了，为什么你还那么贪心？？？你要我怎么样？？？？？”……我们是同类吗？？沟通如此困难…………哭过，闹过，女儿撕心裂肺地哭着，要一家散的刽子手好像是我！！！他抱着孩子求我别走……看着女儿……“能不能爱我？像爱她一样爱我？”，他艰难的说“不爱你！是婚前就说了的，你还是嫁给了我，我不爱你，可是我们是家人，我们是一个家！！”“难道你再嫁一次，就能保证对方也爱你？？？？”…………我愣住了……是呀……不是早就认了“只婚不爱”吗？？他不放手，不是爱我，只是对方的家庭是完整的，只是现在我们有个女儿了…………并不是爱……
不吵了，不闹了，他依然如故地享受他们的友谊，怀念他的爱情……也继续经营我们的家庭……心情好时和我聊到女神对他说的情话时，眼里尽是温情……女神还装作不认识跑来工作的地方看了我……那知道她的样子早刻在我心里了……她光临时他几天没回家……我也借故没回家……
麻木了，眼睛不再酸涩，心也没什么感觉了，就算他的家人朋友当面说我比不上那女神，我如何平凡也不气了，就像不是我了一样，由以前的单蠢变得安静了……晚上，他说“你变乖了……”
不被爱是事实，他没骗我……骗子是我…我骗着我自己…女神真的很美好，很诗意，很优雅，很有文采，很懂生活，很贤惠，很阳光，他们爱好兴趣都一样，如果当时他够强大，如果晚几年认识，我知道他会不顾一切的一切拉住她的手不放开的，他们只是错过了……如果她现在是单身，我想他会把一切都给我以换回他的自由，甚至老了以后，他也会要求不是和我同穴，而是和她葬在一起或是守在离她近点的地方……
平静了，时间很奇妙……居然可以让我像看别人的故事一样欣赏这段属于我的婚姻，不吵不闹，理智冷静，被他伤害，在做鸵鸟…………时间让我认识到我才是他们的第三者，或是我是他完整家庭里的一件家具，或许他也没想像中那么非她不可，只是喜欢那种牵肠挂肚的感觉，像查理斯王子不爱戴安娜却深爱那个老女人一样。
平静下来，现在的我是心理上有问题的，被很深的伤害却装作平静吧，缓冲…………我的理解是我在缓冲，他以为我还在原地等他，其实我早走了……
我在平静地离开他，不伤害自己，不伤害女儿，我不会做他们爱情的殉葬品……
看一本叫“只婚不爱”的小说，我哭了……
想起只婚不爱……我哭了…………
就算只剩下婚姻的一纸证书，我再也不要爱了……如他所说，他只是我一亲戚！别的什么也不是了……
是我太坏了，以为可以偷到他的爱，以为时间可以改变一切，以为只要结婚了，他就是我的了……一切是我罪有应得！！
好好带大女儿，活在自己的世界……把我的初恋，婚姻埋葬……写下来，是一种整理，清扫，留下美的回忆，把他给我的伤害、眼泪、难过打包扔了……
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七嘴八舌:
而我，却希望如你一般，没有心，没有爱，那样才能不痛苦。
但是，究竟爱是什么，看透了，就发现只存在另一个世界，永远无法触及。
那时感觉快窒息了，为什么要活得这么难呢？她有一个家，他也有，可是家对他们来说是什么呢？真不是个东西，不能好好过就离吧，还口口声声说什么不能让女儿是单亲家庭，我说我也要找一个男人，要不我出不这口气，他很凶狠的说他没做对不起我的事，如果我敢这么做，他要杀了我！！……
很荒堂的时光……时间可以沉淀很多，之前朋友说我是在忍……总有一天会爆发，到时很可怕，可我觉得自己挺平静的，无所谓了……就连前不久那女神偷偷来见我一面，我认出来了，也没多说什么，一切都很平静……
有时反而还挺可怜那女的，不是也和我一样，只婚不爱吗？！她不爱自己老公，爱着别人的老公……可笑的一对，唉！！！
哭闹，漫骂解决不了问题，静静地……我的生活会好起来的！！谢谢姐妹们的关心！
佛语上说“放下！”我觉得是对的，别人劝你放下，原谅，或许当时觉得太便宜对方了，其实不是，放下，原谅对方，是为了让自己的内心灵魂得到释放，是为了救自己……
长大了才知道，不是像小孩子那样哭哭就可以得到心爱的东西，不是自己很难过很伤心父母就可以把天上的星星摘下来，有些东西是我的就是我的，不管多远我们也会走到一起，有些不是我的，就算我拼尽了全力，赔上一切也得不到，何必呢？？
他觉得现在这样家庭是家庭，爱情是爱情很好，那是他自己的想法，我做为旁人，可以表达自己的观点，但不能强求他接受我，虽然需要时间，但我觉得自己最终会祝福他吧，希望他过得好……毕竟初相识心里就在想--这个人应该要幸福才是！
近来调节得很好，不敢说想通了，至少没钻牛角尖了，在走一条通的路吧……
带着女儿三个人去动物园，三个人去看电影，躺在床上听他说他和那女神的爱情故事，还时不是插上一句，他说得很开心，我听得也像听别人的事一样，闺密说我是在认同他和第三者，觉得也不是。
朋友吧，呵呵，觉得自己还是挺不错的，特会转弯，他把我当家人，我把他当朋友不就完了，以前看书总先跑去看结局，我把这当成我和他的结局了。
地球不会少了谁就不转动了，之前家里人得重病了，看到一对相亲相爱的夫妻到头来只剩下打骂怨气时，我和他说过：“感觉人生的路有很多不可预见的灾难，当灾难来时两人一起分担，灾难会小一点，如果老了，我病了，你愿意照顾我吗？陪我走到最后吗？”当时他回答，我很难过。当时我是会照顾他的，现在看到他半身不遂的老父，想到有一天老了他也成那样，我的答案依然是肯定的，就算到时我们不是夫妻了，他需要我照顾他，我还是会的，不是“爱”！！是什么我也说不明白，因为是他是我一亲戚吧，呵呵……