从广州回来，我的心一直处于游离状态，怅然若失，很苦涩！感觉其实很疲倦，但是连接两晚都是失眠，很辛苦！！！！
去广州见到了以前的BF（E），得知他今年底就要结婚了，分开了差不多6年，但是心慌、心痛的感觉却是排山倒海，回到东莞，我感觉自己的思想都呆滞了，只能静静地发呆排遣自己的忧郁！我知道我这样子很不应该的，真的，我现在也有一个深爱自己的男朋友C，但是心痛来了，赶也赶不走，很讨厌自己！
E是一个很文雅的人，有很多优点非常优秀，而且他很帅气，但是曾经的他对我是完全的百分百！我们高一就很熟络了，在一起过的很开心，在同学眼中我们是一对热恋的情侣，但是他一直叫我“妹妹”，可是我们相互的感觉却是超越了兄妹，在一起的日子，因为这个称谓我们争吵并快乐着。到了高二，我们分开了，其实不知道是什么原因，就感觉放了一个暑假回来两个人变的很陌生，之后我就亲眼看着他一天天的消瘦和颓废，两个人都不快乐，其间E找过我很多次，但是我却没有给彼此机会，我家里对我很严格，我原以为我放下了感情，我就可以什么都置之度外，我就可以很安心读书，但是事实却不是如此的！高三我们分班了，我再也不能天天看到他了，但是我的情绪很不稳定，我根本没什么心思学习。这期间有一个很久没联系的朋友H来到我身边，非常非常的关心着我，我一直很沉闷，什么都置之度外，而他却对人说是我的男朋友，但是暗地里却是和我一个姐妹淘Y在一起的，我直到现在还不明白他们这样做的原因！E本来打算高考过来再来找我的，但是Y却跟他说我已经有男朋友了。。。高考E失败了，我也一塌糊涂，高中毕业我们就不再见面了，之后他去了广州读书，而我去了遥远的武汉上学。。。
因为Y——一个我很信任很贴心的姐妹，我害怕伤害、害怕朋友，我很沉默、很淡漠，直到大二快结束了，我接受了C，C很疼惜我，像宠小孩！！！
时间飞逝，到现在我都大学毕业工作两年多了，和E是近来在高中的Q群里遇到才渐渐聊开的，我一直比较被动，后来他邀我去广州玩，其实广州我是经常去的，只因为是他邀请，我很犹豫，不知道事隔这么久了我们该不该再见面，后来他告诉我他年底要结婚了，就当是和一个老朋友叙叙旧，所以我几经挣扎犹豫之后终于去了。。。因为我经常去广州，所以C也觉得很平常，只是一再叮嘱我自己一个人要小心，我心里暖暖的！
大家都已经是成年人了，不会允许自己轻易犯错，所以在广州和E一起逛街吃饭时都是小心翼翼的，至少我自己是这样，E处处关心着，很体贴很细心，让我心湖激荡，很难平静下来，谈开了才发现这么些年来，我们有很多的误会、很多的错过，曾经年少，不懂得如何珍惜。。。
回到东莞，E发信息跟我说感谢我能跟他见面，毕竟这是一个心结，埋在心里快6年了。。。我的心却突然疼痛起来，我是个很迟钝的人，我以为自己不去想、不去看那就什么事情都没有，一旦揭开了，那个伤口完全的赤裸裸，疼痛得我无法呼吸，泪在眼眶，我不让它掉下来！！！
回来之后，感觉自己的心慢慢的在归位，我没敢告诉C，只是跟他说我回来了，他一直很忙，电话里也没有觉得我有什么异样。。。
其实这么多年过去了，我已经学会了释然，对很多事情都可以去包容，和Y依然是朋友，她和大学时的男朋友长跑至今，准备明年披婚纱，而H，Y曾告诉我他已经结婚2年多了，并且BB也长大了。。。
我想我还是幸运的，伤害了爱我的人、也伤害了自己，但是别人还是宽恕了我，至少那个曾经在心里根深蒂固的人现在是幸福的，他很快就要娶她人为妻了，心里有些苦涩，我自己觉得很不应该，我会祝福他的！我这时候才更加体味到什么是有缘无分、什么是阴差阳错，我告诉自己，太多的自责和伤心都不应该，我必须好好珍惜自己现在的幸福。。。
我的心会慢慢归位的，虽然有些疼。。。
感谢奶茶，提供这一个倾诉的平台，我希望自己走的路是对的。。。
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七嘴八舌:
我以前的初恋男友找到我的时候也是说后悔当时没有抓住我,现在在看到我就不想在放手了.开始心里还真有点说不出的感觉,可是时间长了,我感觉真的分开太久,人真的会变,虽然对我也很好,可是在我心里永久比不上我的现在的男朋友!
楼主不是说了你也不能回头了嘛,那还回头看做什么?只是增加自己的烦恼