从来没有这么坚决过.分手对于他来说着实是个大的打击..可是我真的受够了,我不想再为他着想,不要再为他而活..他骂我花心,骂我自私我都无动于衷,我决定了的事不会再改变..以前也分过很多次,但是每次看到他那心痛的样子我就心软了.可这次我不知道哪里来的勇气和决心.6月回学校拿毕业证时他在校门口堵住我要个说法,我看着他憔悴的脸忽然发现我对他已经没有任何感觉了..剩下的只有同情..呵呵..看到这里大家一定会觉得我很冷血..我觉得也是.可是爱情就是游走在痛的边缘..爱情也是自私的..
我离开的后他就扬言要自杀,威胁我,说要给我好看.呵呵..就像我朋友说的,爱的时候好得像一个人,到撕破脸的时候就什么都不是了.
我真的管不了那么多.我唯一的想法就是追求自己简单的幸福.just so so..
朋友们都说我笑得很幸福..HO..
七嘴八舌:
偶们还米有结婚呢..只是出去旅游.他喜欢说去蜜月.HOHO...
可惜我男朋友不在我的身边……
我们在一起才2个月.但是感情却根深蒂固了..我们认识4年了...寻寻觅觅好几年才发现最合适自己就在身边..我认识他的时候他是我好朋友的男朋友.我们虽然认识但是基本没什么交往,一直以为我们就是两条平行线永远不可能有相交的一天,所以当我告诉我朋友我和他在一起了时候他们大跌眼镜.
2年前他们分手了我们就彻底断了联系..直到今年年初我在广州上网时候遇到他我们才有了第一次交谈.我们交换了电话.3月份时候我又展转来到湖北,换号码的时候也顺便告诉了他.也一直没有联系..直到大概5月份时候有个晚上我无聊给他打了个骚扰电话,然后就莫名其妙的聊上了..那时候我还有一个谈了两年的男朋友.是我大学同学.感情已经发展到那种亲情的阶段..我以为我和他会一直在一起到老.虽然他并不是我喜欢的类型,但是他对我很好.
后来现在的男友从山西跑过来看我,和他相处一天,我就发现原来他就是我一直要找的.和他在一起我什么都不用想,很开心. 我们的个性,爱好,等等有好多相似之处.我一个表情他就能了解我的心情,一个动作他就能明白我的意思..我们也彼此欣赏着..就这样顺其自然的我决定了和他在一起..这个决定做得非常艰难,一边是相恋了两年的男朋友,一边是好朋友.后者更让人头疼.
他在我这里玩了3天就回去了.他走了后我就和以前的男朋友坦白了.我不想周旋在两个男人之间.身边很多朋友都觉得我很花心,很残忍.因为以前的男朋友对我那么好..好到可以付出生命.可是我并不喜欢这样.我很有压力..和他在一起两年来我真正快乐的并不多,他不懂我,他只知道对我好..两个人之间有着无法横越的鸿沟..所有认识我们的人都觉得我们会走到一起,连我自己以前都这么认为,我觉得没有人会对我比他对我好了.其实也许一开始就是错误的.我在自欺欺人.别人都觉得我应该很幸福,可是我不觉得..我觉得心很空.没有人理解的孤寂..
我离开的后他就扬言要自杀,威胁我,说要给我好看.呵呵..就像我朋友说的,爱的时候好得像一个人,到撕破脸的时候就什么都不是了.
我真的管不了那么多.我唯一的想法就是追求自己简单的幸福.just so so..
祝你幸福吖```
555555
虽然我还只19岁但是估计这也是一生的遗憾了..
TO小昭：我们是错的时间遇见对的人。
本来只想和大家分享我的幸福,可是今天看了很多文章忽然就想把我幸福后面的悲伤写出来,说出来心里或许会没那么压抑。
其实我是一个第三者,这一直是我心里的一个伤疤,一个很难解开的结。
也许看到这里很多人就会开始鄙视我了,那么还是希望大家能继续看下去.
在家里人的安排下他和帮他生小孩的这个女人见了一面,然后他就跑到了他姐姐所在的城市,她似乎对他很有意思一个劲的叫她妈妈到他家来说,而他却没有感觉.他妈妈一直想要个孙子,也许看到女方不错家里也就同意了..(我不知道他们父母是否认识) 就一个劲的催他回来,甚至变成了哀求.他是个孝子,看到他妈这样好说歹说的求他于是就心软了回来和她交往.不久小家伙就诞生了.
我一直在想两个问题,一个女人在什么情况下会为一个男人生小孩?为什么男人可以在没有感觉的情况下和人发生关系?
在旅途上他遇到了一个长辈说的一段话给他了很大的启发,那个领导说：人生有太多意外,说不定今天还好好的明天就不见天日了,所以人应该为自己活着。于是他就决定不再受父母的控制,为自己活.
这句话同样也改变了我.
在他姐姐的支持下他独自跑到山西开了自己的服装专卖店,一个人背井离乡咬紧牙关在外打拼,受了很多苦和委屈只是为了自己的一个梦想.而他的儿子在家归他妈妈带着,那个女人住在自己的家里,就这样一直持续到现在.我很莫名他们之间的关系,没有领结婚证,但是生了小孩.按理说就算没有结婚证生了小孩她应该住到他们家帮忙带小孩.可是他们两感觉就像两个生小孩的机器. 他说是他们两家的自私害了他们俩.他一直不喜欢她,她自己也知道.他们俩性格不合一见面就吵架,本来他妈妈还帮着她,可自从有一次他们吵架她说了一句"你别以为我喜欢的是你的人"被他妈妈听到后他妈妈就不再管他了.
但是他还是觉得他亏欠了她,毕竟她为他生了个小孩.换做我就不会做这么大的牺牲,就算我愿意我家里也不会同意.他说她愿意的话他会养他一辈子,但是不会同她在一起.他爸爸和妈妈的性格不合吵了几十年了到现在还嚷着要分家,使得他们姐弟非常痛苦,所以他说他不想再步他父母的后尘..
他给了我很多承诺.也许有姐妹会说男人的承诺信不得.我心里也是这样想的,可是我做不到不相信他.我也不知道为什么.我想可能是因为认识他这么久的缘故 吧.虽然没有什么交往,但是他的一些同学我也有认识,知道他是一个真诚的人,20岁才初恋,初吻初夜甚至是给的我朋友. 也许是很多很多细节让我死心塌地的信任他.
我跟我很多朋友说了这个事,他们都说你还这么小,以后的路长着呢.还可以碰到更好的男人.还说他没有了你他还可以回家,还有个女人在等着他,而我失去他的话就什么也没有了。我心里也这么想过,可是我做不到.不知道有没姐妹试过在非一见钟情的情况一天爱上一个男人.一直以来爱情在我心里并不重要,甚至有点排斥.我觉得我无法面对同一个男人一辈子,虽然我生在一个父母恩爱的家庭.可自从遇到他我的想法全部改变了.他也是的.我们是同一类人,出奇的相似.
现在他家里也知道我的存在,他妈妈和姐姐都支持他,最大的困难就是他的爸爸,而他爸爸在家的权利最大.不过我现在想通了,反正我还小,也没急着要结婚, 如果她知道我的存在要我放弃的话我会放弃,毕竟我没有任何砝码跟她去争,在现实面前爱情是那么的卑微..我的初衷是不想伤害任何人,也许这话说得太假,可这确实是我心所想,我甚至想过希望她能遇到自己爱的也爱她的人在一起...呵呵..
将来的事情没有人能预料到,我只能把握住我的现在,恩,现在开心就好..
说实话，没怎么看懂，有些乱。大致知道照片中的男生23岁，但已经是2岁孩子他爹了，你才19岁。你目前很爱他，他目前也很爱你……
但未来变数实在是太多了，不要急于就把未来安排的妥妥当当。爱情有时候真的会让人智力下降啊，呵，天真到想要当别人后妈？是爱屋及乌的原因吧？
其他的不说了，先爱着吧，你才19岁，他才23岁，虽然他已是人父，但和孩子在一起的时间应该不多，毕竟才23岁，离真正成熟，能够担当一个家庭的全部责任还要有段时间。
我一直都是个缺乏安全感的人,药师姐姐说的对,希望得到大家的祝福,我身边的人在没有知道真相以前都是支持我,可是当知道了所有的原委就开始反对,我也理解,毕竟他不是一个自由身的人,虽然他现在还很自由.
我读书读的早,所以懂事也比较早,在以前谈的两次恋爱中没有一个是我自己真正喜欢的,可以说以前是那种没有主见的人,认为别人追,那个人过得去就在一起吧,别人都有男朋友了. 本来和他刚开始也只是觉得好玩,可是没想到当他走近我的时候也一下走进了我的心里.
其实我在感情方面是挺理智的,我也知道我自己在做什么,我也非常清楚的知道我们的将来我们的将来很渺茫,可是却身不由己不能抽身而退.我们两以前的想法就是好好的爱一次,如果真的不能在一起就狠狠的伤一次.人生有这样的经历一次足以.呵呵.
.
当后妈的想法真的是很幼稚,我自己也知道,呵呵,每次看到电视上关于这个的时候就觉得有点后怕,自己都还是个孩子呢..那只是没办法的办法.如果真的有一天和他在一起了,还是得面对的..
我现在想得很通了,不管以后能不能在一起我也不再奢望,毕竟自己年纪还小,以后要走的路长得很。我是个乐观的人, 对什么事情都想得很开,尤其感情是如此.呵呵...
又是乱七八糟了,希望可以看懂..嘿嘿
事情又有了转机..昨天她在他家发现了我和他的大头贴,然后带着她的爸妈到他家里说抓到他的把柄了,呵呵..没想到到事情这么快就被她知道了.都不知道怎么办的好..他说随她怎么办,要什么都给她,除了婚姻..我无言了..觉得自己好象是个祸害..郁闷啊.郁闷...
一个人一生能有一次刻骨铭心的爱情就足够了
既然相爱那为什么不在一起
2岁的儿子。家里的儿子他妈妈。还有固执的老爸。以及传统观念的束缚。说实话你们之间的阻碍真的不少。
我跟你一样年纪，也是19岁，再说句实话我羡慕你有这么一份感情
以后的路不管怎么说都是自己的
生活在继续，有些东西，过去了就真的没了
今天无意中开了他QQ发现她在线．我发现和他在一起后我的直觉就特别灵,我居然能从他200多个网友里一眼发现她的QQ,而且他从来没和我说过他QQ里有她.
我想她应该看到他的qq上线了,而且应该看到ip了,她没有说话,点开她资料忽然看到她在空间写的话,说她很爱他之类的..看得我心里好难受．我虽然知道她是喜欢他,但是我没想到是这么喜欢,如果知道她这么喜欢他的话我一定不会和他开始!我从来没想过要去破坏别人,但是现在,要我抽身实在太难了!
好难过,也好矛盾!!心里好沉重!
和朋友说起这个,她说三个人总要有人受伤的,是的,现在看来我是那个"胜利"者,可我有的却只是愧疚....
恨死自己了....
现在我跟他已经分开快有一年了
那时候，我高三刚刚毕业
他要我跟他一起走，不要念书了
我犹豫了很久
烦恼了很久
最终还是没有跟他走
我知道我不跟他走我会后悔一阵子
可是我跟他走了那我会后悔一辈子
因为，那叫私奔
我还没有勇气这么做
现在，再过几天我就要进入大学了
我很难过我当初的决定
却没有后悔
即使当初走了
我的心也不会放过自己
我是该庆幸还是该遗憾？
不知道
可是我跟他走了那我会后悔一辈子
我喜欢你这句话,呵呵..
在这段感情中我做了很多不理智的事,比如昨天和那个女的聊天,结果搞得三个人都受伤..
但是我庆幸自己做得最理智的事情就是坚持不要宝宝..他一直说要有个爱情的结晶,他说以前那个不算..说要我生了他一定养,但是我没有同意.．我知道若我和他生宝宝那样不仅意味着我可能会众叛亲离,还意味着失去工作.等等..而如果我生了小孩,我敢保证他一定会娶我..我不想用宝宝去绑住一个男人的心.. 我想这也许就是我不能和她比的地方...