[转帖]我是坏女人------十年爱情之路实录
发表于: 2006年06月08日 20点03分 点击： 4575
原创 论坛：战斗在法国 作者：我是陌生人
我是一个早熟的女孩，我也不记得自己有多少个男朋友。初恋好像是在幼儿园！第一个所谓的男朋友是小学6年级。每一段插曲都有长有短，但在我记忆中这些插曲好像没有间断过。
但以前我太小，根本不懂什么是爱情。虽然每次我也有为插曲里面的男主角哭过，但当我不要他们的时候，我也记不起他们姓什么了。
真正爱上他，是初中的时候。在这里，我称呼他X好了。他比我高三届！那时的他很帅，学校里没有女生不认识他的。很多女生都想崇拜偶像一样喜欢他！不好意思，我也是那些小女生中的一个。那时我才14岁，并且我有一个比我高5届的男朋友，但是那个男朋友刚考去了外省读大学。不知道是不是因为年少无知，那时突然很想认识X，想跟他可以发展。於是我通过我的一个朋友认识了他。我朋友警告我，让我别陷进去，因为X很花心的。但是没用，我还是陷进去了，并且深深的陷进去：我爱上他了。
不知道他是因为想跟我玩玩，还是真的喜欢过我，反正那时候，我们算是在一齐了！我为了他甩了那个男朋友！但是他对我的喜欢好像维持不久，很快，他就跟另外一个女的在一齐了。我知道，到现在为止，那个女的还是他今生的最爱。那时候的他真的很坏，因为他还暗地里跟我在一齐。学校就那么小，我天天看着他们在校园里馨馨我我，我的心就好像被撕成碎片一样。其实我和那个女的都知道对方的存在，他算是处理的很好。我伤心，但没办法，因为只要跟他在一齐，别的我不在乎。我们就这样子过了3年。
后来我跟他因为一点小事吵架了，我没有找他，他也没有找我，我们就算是这样结束了！但是有时候，太想他了，我就偷偷打电话给他，听到他的声音我就挂了。我没勇气跟他说话，但是知道他就在电话的另一头，我的心就会舒服一点。
跟他分开了一年多，我都没法忘记他，没法喜欢别的男生！在一年多里，我也尝试过接受别人。后来，我跟同届的一个男生C拍拖，但我不爱他。我很想X！终於那一年，我忍不住又去找X了。见到X那一霎那，我的眼泪流出来了。我发现我没办法爱别人，除了他。后来我跟C分手了，原因是我爱X！
X一开始不肯从新接受我，我也没有问他关于那个女的。慢慢的，他开始有点接受我了，不久我们就从燃旧情。那一年，我才18岁。后来从朋友口中得知那个女的移民了。但是他们还有联络。我很失落，因为她不在，所以......但我也不清楚他们的关系，反正那时，我已经“在明”，因为我们同居了。
时间一天一天过去。后来，我考上了附近一所大学。他也刚好大学毕业，参加工作了。我们在一起时间长了，他就渐渐没有跟那个女人联系了。每个人都很羡慕我们，觉得我们是有情人终成眷属。我们都认为我们会结婚，因为我们经历了这么多东西，才最终走到一齐。本来我打算大学毕业就嫁给他，但是他一直在逃避！转眼4年大学也过去了。不知不觉，我爱了他差不多10年了。但是，在这关头，我就做了一个人生最大的错误选择：我选择出国！
七嘴八舌:
毕业在即，同学都开始忙着找工作，而我，可能是过於好强，我开始萌发出一点不安分的念头：我想出国！但我男朋友很依赖，他从来没有想过要离开家里，去另外一个陌生的世界。并且，那时候他已经有自己的事业。但是，我是一个挺自私的女人。我带着试探的口气跟他说了我想出国。他的反应在我预料之中：他不同意！并且他说，就算他同意，他父母也绝对不会同意的。他说的对。他的父母我也很了解，他们是不会同意的。但是，我很固执，从小到大，我决定的事情是不会改变的，从不！10年的感情和出国，我到底选择哪个好呢？
我固执，但我还有一个特点，就是贪心。所以这次我决定鱼与熊掌都要兼得。我又对我男朋友进行第二次的思想教育！我给他说出国的好处，也给他说了我们的将来。他由於惯于依赖，所以他很难自己决定一个东西，特别是重要的事情他都拿不定主意。那好了，就由我来帮他决定好了。我说，我们出国吧，到法国巴黎去，那里是世界上最浪漫的地方，是我们的天堂！我们在那里过我们的二人世界，每天一齐上学，一齐放学，闷了就去塞纳河边散散步......听起来这么美好的童话世界谁不向往？更何况他是一个爱幻想的男孩。所以，他终於同意了。
为了我们的童话，我们不可以让步。坚持了2个月，他家里人算是答应了。他把他的事业结束了，然后我们找了一个学校开始学起法语来了。看起来一切还算蛮顺利，我们都认为很快就可以到达我们的天堂，没想到，恶梦正在向我们一步步逼近。
学法语开始有多辛苦，我想这里就不用多说了。特别是对他，他不是学语言的料。我很性急，看见他学不好，我天天对他发脾气！我们天天吵架，很多时候我都觉得我快疯了。我天天逼他，他也被我折腾的剩下半条人命。很多次他都想放弃了，他说他熬不下去了，他受不了这些法语，更加受不了我。但是最终他还是坚持下来。日子就这样慢慢过去了。3个月的课程终于结束了，接下来等待我们的就是TEF和面试。
我们是同一天考的TEF，我感觉还可以，但他考完以后就很失落。终於结果出来了，我考的不错，而他的分数出奇的低，这样的分数肯定是签不过的。难道就这样放弃吗？不！我让他去再考一次。第二次结果出来时，我们算是松一口气了。接下来就是面试了。他听力口语都非常差。於是我就天天跟他练习，让他背答案。有时候他一个问题想了超过十秒钟，我就会骂他没用，这么简单都不会。很多时候他都忍让我，但有时我太过分了他就发脾气。但那时候的我真的很急，完全没有想过他的感受。他受这些苦都是为了我啊！
终於面试的日子到了。我算是蛮顺利，面试时对答如流。他因为知道自己法语不好，所以特别紧张。他的面试似乎很不顺利，他在里面折腾了很久才出来，出来的时候已经满身是汗了。但这次我没有骂他，因为骂也没用。现在唯一能做的就是等。
别人都说法国人做事没有规律的，他们心情好就会放过你，签证过不过都是看运气 。那时我就希望上天看在我们这伟大的爱情份上，帮一帮我们吧。终於接到领签通知了。我们一齐去领事馆，等待上天给我们的安排。我让他先去领结果。紧张，紧张，还是紧张。在那里排队的时候，看着那些人有人开心有人愁，我们的心情也起伏不定。看见有些拒签的人还当场痛哭起来，我们心里都酸酸的。终於到他了，我屏住呼吸，等待命运的安排。紧张，紧张，紧张得我的心快跳出来了。结果，他被拒签了。这样的结果对我们来说就是好像被判了死刑一样。他更是万分难过。我握住他的手，感觉就象抓住一块冰一样。他很软弱，这样的结果虽然是意料之中，但是他还是承受不了。那天我没有领结果就和他走了。
毫无疑问，我一直都是爱他的。大家一起这么多年，要分开是不容易的。如果现在可以让我从头来过，我希望我没出国。可是，现实是没有如果的。好了，这是题外话。说回正题，那时我虽然也很灰心，但是还没有死心。我又开始想新的办法了。终於，我打算赌一次。我要让他再来一次，这次我会帮他从新安排学习，然后过三个月再签一次。
我把我的想法告诉他了。他很迷惘，不知该怎么做。对出国，他没有把握。他已经筋疲力尽了。但是他知道我满脑子都是出国，如果他放弃出国就等於放弃我，因为我一定要出去的。我鼓励他，我说我会帮他，我会留下来陪他继续读书，等到签证快到期我才走。我还安慰他说，我会陪他两个月，如果他三个月以后签过了，那就是说我们才分开一个月，说不定我们还可以一齐在法国过圣诞。听起来还算是一个办法，他虽然不是很愿意，但是也只好同意了。
我帮他报了两个月的课程，并且帮他找了一个口语老师。很快他又从新开始读书了。白天他去上课，我就在家里做饭等他回来。时间就这样一天一天过去了。很快我法国那边的学校马上要开学了。如果我还不去领签，那个通知书也会过期。所以一个月之后，我去领事馆拿到我的签证了。但是那时他还有很多东西没搞好，所以我拿到签证以后没有马上订机票到法国上课，而是打算把离开的时间拖到签证过期前一个月。我把离开的时间定在12月。
时间过的真快，眼看12月快到了，我就越来越不舍得离开。有时候我看着他，我的眼睛会湿润起来。如果他这次又签不过呢？我对将来没有把握了。我很爱他，我不想失去他。唯一的办法就算相信他，我相信他一定能顺利通过的。
转眼我离开的日子就到了。他和他的家人，还有我的家人都来送我了。我妈抱着我痛哭起来。我很坚强，没有哭。他没有说什么，只是陪着我。要登机了，我看着他，想哭，但眼泪流不出来。他也看着我，不想哭，但忍不住眼泪一滴一滴掉下来。我安慰他，也算是安慰自己！我还记得当时给他说：“不用担心我的，我会好好照顾自己。还有一个多月我们就可以见面了，你这次一定会通过的。我爱你。我会等你的。”说完，我就转身走了。他还在后面看着我，看着这个跟他一起生活多年的人，默默的流泪。
上飞机了，我打电话给他，我说我到了法国就会马上打电话给他。他没说话，电话那头又传来他的哭泣声。终於飞机要启动了，广播叫我们把手机关掉。我只好跟他说再见。飞机很快就起飞了，一盏眼功夫，我就已经冲上云霄了。想起我跟他的过去，想起他的泪，我眼泪终於流下来了。由於太累，很快，我就睡着了......
法国时间凌晨5点多，飞机终於到达巴黎了。12月的巴黎就和我的心一样，冷冷的，没有一丝温暖。我为什么要到这里？我的爱人啊，你此时此刻身在何方啊！我终於离开了我的爱人，我最爱最爱的人。
想着想着，我的眼睛又湿润起来了。想到我的未来我很迷惘。我在巴黎没有一个认识的人，更别说朋友。因为我晚了2个多月才到法国，我的住房和学校都已经过期了。我是临出国前自己在网上找到一个人愿意来接我，条件就是我租他们的房子。我看看时间，他们如果要来，应该在外面等我了。希望今晚可以有一个落脚的地方。我拖着我的行李走出机场。外面有很多人在等候着，我试图在人群中找寻那个不太熟悉的脸，但......我的心沉沉的。在一个举目无亲的地方，我该怎么办呢？难道命运真的要再一次捉弄我？
命运之神还算照顾我，没有在这个时候丢下我不管。因为就在这时候，我看见两个人再看着我。我终於被接到他们家了，其实也就算我的新“家”。到家以后，我就给家人和他打电话了。他们听到我平安到达并且找到落脚地都放心了很多。
在电话里，我问他，“你想我吗？”“嗯！”“昨天晚上有没有哭？睡的好吗?”他无语。看着窗外黑黑的天，看着周围陌生的环境，我的泪又掉下来了。跟他一起这么多年，我从来没有离开过他。特别是这样的冬天，我的脚都冷冷的，很难入睡，而他的脚就暖暖的。每天晚上他都会抱着我睡，用他的脚温暖我的脚。我真想对他说，你可以抱抱我吗，我好冷......
我的房间小小的，算是阁楼，里面没有床，就只有一个比单人床还小一点的垫子，还有一个旧旧的布衣柜。我太累了，飞行了十几个小时，现在应该好好睡一会了。好冷，躺在床上辗转反侧不能入睡。不知过了多久，迷迷糊糊听到隔壁传来了一首熟悉的歌："依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝，混乱中有种热泪烧伤的错觉，黄昏的地平线，割断幸福喜悦，相爱已经幻灭 。" 我挣扎一下醒来了，到处寻找他，却发现在我怀里紧紧抱住的，是一条冷冷的被子......
吃过以后没事做，我就去上网了。在国内的时候有好几个网友都在法国，所以看看他们在不在，大家聊聊天。“渥噢！”ICQ上传来朋友的MESSAGE。这是我很久很久以前的网友H。以前我还没有想过出国就认识他了，他是在法国长大的中国人，两年前他上网找中国人教他说中文，然后就碰巧找到我了。那时候我还不会说法语，而他中文不是很懂，我们用拼音聊天的。来法国前几天我给他还有另外一个网友K说了我会到法国。
H问我在法国还是中国，我说已经到巴黎了。然后他问我想不想出去玩？他可以带我参观一下巴黎。老实说，我从下飞机就一直呆在家里，那里又是郊区，我也想去看看巴黎。但是这个网友我认识很久了，因为以前根本没有想过我会到巴黎的，所以我什么东西都给他说，他也什么东西都给我说，这样见面不太好吧！但是我刚起床，要睡也应该睡不着了，并且一个人呆在家里很郁闷。所以我答应他了。我说我刚到，不会坐车(我那里没有地铁) ，甚至不知道怎么买票。然后他问我要了地址，说他会来找我的，大概九点会到我家。我有点紧张，虽然他不是我第一个网友，但是他却是我无话不谈的虚拟知己。我的家庭，我跟我男朋友，还有我的学习生活他都很了解，因为认识2年了啊。我对他的家庭就不是很了解，我只知道他喜欢了一个有男朋友的女孩。
已经9点了，我准备好就在家里等他。偶而门口响起汽车的喇叭声，我都会探出头去看看是不是找我的。失望，失望，还是失望！一直等到晚上12点了，他都没有来。最后我确定了，他不会来了。不知道为什么，我突然很难过。看着黑压压的天，看着四堵白得空荡荡的墙，我的心很有一种说不出的滋味 :孤独…… !
同住的人都是很奇怪的，他们都是男生，并且一天到晚都不出去，好像是冬眠的动物一样，没有什么动静。他们一天吃一顿饭，吃饭时间是正常来说是晚上10点。我刚到法国，就算不出去也要生活啊，但是他们好像不知道这一点，从来没有问过我要不要出去买点生活用品之类的。我问过他们那里有超市，怎么坐车出去之类，他们都好像没听见一样。没办法，我只有在家里等死了。吃的东西没有，用的东西也没有。我感觉我好像住在一个荒岛上面一样。本来出来法国之前，他们答应陪我报学校，办居留等，但现在这些东西我就不用奢望了。我一天到晚都只能呆在房间看着四堵墙，甚至连说话都没有对象。我居留只有不到一个月的时间，银行也没开户，很快就到圣诞和元旦了，这么多假期，我快急死了。但是现在不是想这个的时候，因为如果我再不出去，我看我会死在那里，要不就是闷死，要不就是饿死。於是，我又上网了。
网友H和K都在网上。H说他昨天来找我了，但是因为没带地图，所以最后找不到我家。虽然不知道是真是假，但是我的心舒服一点了。他说他在餐馆做工的，所以都很忙。我问那什么时候你可以再来找我？他说不知道。我觉得他好像不想见我一样，我心里有点难过。另外一个网友K，我平时很少跟他说话，虽然他是两岁就到法国，但是他跟我是同一个地方的，我们可以说同一个语言。K在6大读书，平时上学没有时间，他说问我什么时候出来玩，我说不知道。可能是大家不是很了解，我不是很想跟他出去。我想以后有时间在慢慢找他吧。
时间一天一天过去，很快我到法国也差不多一个星期了，就是说我有一个星期没有说过话了。才短短几天，我瘦了起码8斤，其实我本来就只有86斤。我还天天上网聊天，因为实在没别的事可以做了。我看那些和我住的人帮不了我了，我需要别的朋友。终於，我又约了H，这次我怕他不来，所以我把见面的地方定到凯旋门。并且同一个晚上，K也约了我和他的朋友去酒吧，我把电话号码留给K，然后就准备出去和H见面了。但是怎么去啊？我到了法国虽然一个星期了，但是还没走出过家门，也没跟法国人说话，更不知道出去要先坐BUS，然后坐RER，然后再转N次地铁。我甚至不知道怎么买票，在哪里买票。没办法，我问了同住的几个正在冬眠的动物，他们也算仁慈，买给我几个地铁票，然后给我一个上一年的地铁图，帮我圈了几个要转换的站。我有点害怕，但是我一定要出去，我也不知到为什么。约会的时间是晚上9点，但同住的人给我说，BASTILE那里有可通宵的酒吧，因为晚上回去的最后一个BUS是9点50分，我肯定坐不了。并且他们说太晚了还是在外面通宵安全，因为我们住的地方到处都是阿拉鬼和黑鬼。
我不是很大胆的人，但那天不知道哪里来的勇气，我决定就算回不来也要出去。因为怕找不著地方，我提前3个小时出发了。想到很快就可以见到那个在网上陪我说了两年心事的H，我有一种特别的感觉。至於另外一个网友K，我打算见完H以后如果有时间就联系他。他也说晚上10点多会找我的，他说他会介绍一个女孩给我做朋友。
我打扮了一下就出去了。今晚会怎么样呢？我究竟可不可以去到约会地点见我的朋友呢？命运会怎么安排呢？走在路上，天气异常寒冷，我抓紧了衣服，走进黑夜里了……
巴黎的地铁真的很复杂。法文不是很懂，地图也不会看，我在地铁里转了半天才搞清楚方向。很不容易，我终於到达目的地了。巴黎究竟是怎么样的呢？我很兴奋。跟着人流走出地铁站，我看到了一条很大街，因为是12月的晚上，街上都是圣诞灯饰，
好漂亮。然后我就看见凯旋门，那个我跟H约会的地方。我看看表，才7点多一点，离约会的时间还有一个多小时。想出走走，又怕迷路了，我决定还是在原地等吧，毕竟安全一点。
原来巴黎的天气已经这么冷了，第一次出门，我没有经验，所以在3，4度的天气里都没有穿毛衣，很冷，很冷。周围好多人跟我搭讪，我都听不懂。有一个阿拉鬼还跑过来看了我好几次，最后一次还摸了我的头发，我被吓得剩下半条人命了。H什么时候才会来啊？原有的兴奋只剩下恐惧。
终於看到H了，感觉有点失望。他长的有点奇怪，不太象中国人，不知道象什么人。他个子不高，样子很奇怪，我真的有点不相信这就是他。可能是过於失望了，他都走到我身边了，我还不知道该说什么好。他看来也没有什么表情，打一声招呼以后就带我在那条大街上逛起来。我们原来在网上有说不完的话题，但是到了现实就变的好陌生一样。我看着他突然觉得很后悔，我不应该到这里来，因为见到他以后就不想再跟他联系了。
他给我说这就是香街。其实巴黎的夜晚还是很漂亮，很有气氛，但跟他在一齐就觉得没什么意思。逛完香街，他就载我去看铁塔。在路上，我电话响了，是K，他约我去BERCY的酒吧喝酒。我答应了，於是我和H一齐去BERCY了。在车里，我们都没有说话，很静，静得有点令人烦躁。
K长的还可以，他身边还有一个漂亮的女孩M，他说是他的干妹妹。H好像挺喜欢M，在酒吧里他都跟M聊天，而我就跟K聊天。气氛还可以。一点多了，酒吧打烊了，K跟H说他想送我回家，H说随便他，他没所谓。听到H这样说我有点难过。最后是K的干妹妹不愿意H送她，所以还是由H送我，K送他美丽的干妹妹。
H送我回家后跟我说了一声晚安就掉头走了。看着H小小的背影，我想这次是我们最后一次见面了，以后不会再见，我也可能不会在网上等他出现了，一切就这样结束了。至於K，可能以后还会联系吧，因为大家一齐聊天感觉还不错。那时的我怎么都没有想到，接下来的那个WEEKEND，我的命运就彻底改变了，因为这两个男人而改变了。如果可以给我从新选择，我宁愿只有网络，没有现实……
接下来的几天，我都有继续上网聊天。H跟我说他有点喜欢K的干妹妹M，不知为什么我听了有点生气，虽然我没打算再跟他见面，但是心里还是不舒服，我觉得他不应该喜欢上M。於是我跟他说M已经有男朋友了。H很失望，他说有男朋友的女孩他不想碰了。於是我想起他以前跟我说过他喜欢了一个有男朋友的女孩。那时候他天天都很难过，所以我天天在网上安慰他。不知道他现在跟那个女孩怎么样了呢？算了，以前我很想知道，但现在我对他的事情没兴趣了。
跟H没有什么好说了，我就去跟K聊起来。K说这个周末他跟M还有他们的朋友去卡拉OK，他邀请我去，还说到时我可以认识很多新朋友。我想要尽早适应这里的生活，一定要多认识一些朋友。於是我答应了。K还说那些朋友都是在这里长大的，但是跟我都来自同一个地方，所以我们可以用同一种语言沟通，他还让我别叫H，因为H不说我们的语言，大家很难沟通。虽然H和K可以用法语交流，但因为我刚到法国，我用法语不行。所以K说的也有道理，但其实我根本就没想过要叫上H。
周末很快就到了，我跟K他们一行8人去了CHATELET那个卡拉OK。K整个晚上都坐在我身边，但是我没有理他，因为我跟旁边两个女孩玩的很开心。后来K好像不开心，他喝了很多酒。M求我让他别喝，因为晚上他还要开车。但是没办法，他最后还是喝的很醉。本来那两个女生也打算坐他的车回家的，后来看他那样子都转跟别人的车了。但是我只认识他，并且散场的时候已经是12点了，我没有别的选择，只好让他送我。
他一路上一边开车，一边借酒行凶。他左手拿方向盘，右手就在我身上乱摸。我快气疯了，只好兵来将挡。他没有送我回家，而是把车开到Place d’Italie，然后下车去尿尿了。
回来以后他对我说他家就这上面，问我要不要去他家里过夜。我说不可以，我一定要回家。但是他却耍赖皮，说他很累，送不了我回家。天啊，都快一点了，他不送我我怎么回家啊！他说我可以去他家里过夜，如果我不愿意，他不会碰我的。我还没答应他，他又补充了一句，他问我有没有安全套。天啊，这还叫不会碰我吗？我说我没有这个东西。然后他说他去买，让我在车里等他。我拉着他，求他送我回家。他说他真的送不了我，因为他很醉，不能开车。他再三保证他不会碰我，他还解释说他买那个东西是预防万一，就是说如果我突然改变主意，他可以跟我用那个东西。说完他就开车门出去了，他怕我偷走，把我反锁在车里。
我别说有多后悔了，但我能怎么办呢？突然间我想到了H。於是我赶紧打电话给H。打了2次，他都没有接。於是我给他发SMS，我说K想强奸我，让他来救我。但我信息还没写好，K就回来了。我赶紧把写了一半的信息发出去。希望是很渺茫，但我不能放弃。K是不会放我走的，接下来我该怎么办呢？只有听天由命吧。K慢慢把车开到停车场，电话还没有响。车进入停车场，手机就没有信号了，我的心一下子沉到谷底……
他抱着我，手在我身上乱窜，然后试着用他的嘴巴寻找我的嘴巴。我只好在小小的位置里左闪右避。他呼吸加重，一边喘气一边问我在车里试一试好不好。我说不好，他听了好像更兴奋。我真的欲哭无泪。我看叫也没用，於是干脆一动不动的坐在那里，一声不发，随他糟蹋。过了几分钟，他突然停下来，问我喜不喜欢他。我说不。他说突然不想勉强我了，因为他动我我都没有反应，他不想跟死人玩。他说他很久没有做爱了，想跟我一夜情，但不是想奸尸。他说我这样让他没有欲望了。但是他还是不愿意送我回家。於是我到他家了，我睡床，他睡沙发，就这样过了一个有惊无险的晚上。
第二天回到家里，打开电脑，H已经在线了。他问我昨天晚上想跟他说什么，我半天打不出一个字来。於是他打电话给我了，听到他的声音，我觉得很温暖，早已冰封的眼泪又流出眼眶了。他问了我好久，我都没有回答。他说他要去做工了，晚上下班来找我，让我慢慢告诉他。
本来以为不会再跟H见面了，没想到还会有第二次。他说他十点多下班，到时会打电话给我。吃过晚饭，看看手表，差不多时间了，我开始准备，然后就在家里等他电话。11点，11点30，12点……时间一分一秒过去了，电话还没响。我想他这次又像第一次那样失约了。我有一种莫名的失落感，解释不清。很累，於是我脱掉衣服，准备睡觉了。
半梦半醒之间，突然手机响起来了。是H。他说他已经到我楼下了。然后我就听到有人推开楼下花园铁门的声音，接着旁边大屋的狗也吠起来了。於是我赶紧跑下去给他开门了。
这是第一次有人来我家“作客”。我房间没有凳子，只有一个小小的床垫。他好像有点尴尬，不知道该坐哪里。於是我让他坐床头，我坐床尾。他问我昨天发生什么事了，我想说，但是话到嘴边就说不出口。他就一直用他那大大的眼睛看着我。我突然觉得不好意思，於是把头埋在膝盖里了。
不知不觉间以前那感觉又回来了，我们又好像在网上一样聊起天了。我问他跟那个女孩子怎么样了，他苦笑，说已经没有什么了。然后他问我跟我男朋友怎么样了，我说他拿不到签证，现在我们天各一方。
开心的时间过的特别快，很快就凌晨3点多了。他看看时间，说他明天还要做工，应该早点回去休息了。我看着他，突然觉得他奇怪的样子变得不那么奇怪了。他眼睛大大的，看上去很深情的样子。他被我看得有点不自然了，低下眼睛，不敢正视我。我心里有一种朦胧的情愫，我不敢把它理清。看着他起来准备走了，我突然很想走过去抱着他。但是我不能啊！他好像也在等待，眼光很复杂。我该怎么办呢……？
“别走可以吗？”我有点不相信自己的耳朵，但这句话的确是由我嘴巴说出来的。他站在门口，看着我，嘴巴动了一下，没有说话。突然我觉得很尴尬，我就说还早，我们再聊聊。(凌晨3点应该可以说很早。) 他犹豫了一下，又坐回来我身边了。
这次我们坐得很近。我们都没有说话，就静静在那里坐着。他可能觉得不好意思，所以在玩弄他的手机。我问他可以看一下他的手机吗，他说不可以。我有点生气了，於是伸手去抢。手机被我抢到了，我就转过身去偷看他的短信。他从后面伸手来拿回他的手机，结果我的手被他抓住了，并且他就好像整个人在我后面把我怀抱起来一样。我屏住呼吸，一动不动。他也僵在那里，不敢出声。时间就这样停住了……
其实就象题目所说的那样，我是一个坏女人，象这种情况我算是有点经验的。但这次我在他怀里竟然觉得有点头晕起来了。时间不知过了多久，他终於放开我了，我们又回复原来的姿势，两个人并排坐着。他的脸红红的，就象小孩一样。大家心里都想着一个东西，但是都没有勇气说出来。他看样子很累了，我说“你要不休息一下吧”，他看着我，低下头。我说你睡吧，我坐着就可以了。於是他脱掉袜子，就躺下我的床了。他就躺在那里，大大的眼睛，长长的睫毛，真的象一个小孩。他闭上眼睛好一会了，我想他应该睡了，我就起来把灯关掉。
夜很静，他的呼吸声特别清晰，犹在耳边。突然他说话了，问我累不累。我说还行。他说我可以睡，他留一点位置给我，说我坐着睡会很累的。我其实也累了，於是我在另一边躺下去，让他睡床头，我睡床尾。但是床实在太小了，一个人睡也觉得不够，更何况是两个人。虽然只看见他的脚，但是我心里觉得很暖，很舒服。
从来没有跟别的男生盖过一个被子，除了我男朋友。我看他也从来没有碰过女生。我们都转来转去，睡不着。突然他用法语给我说了一句话，我没听懂。然后他用生硬的普通话再给我说一遍。他让我睡到他那边。这次我听懂了，但不知怎么做好。我问他为什么，他还没回答，我就起来睡在他旁边了。
两个人的心跳都很清晰。我背对着他，他用手抱着我，很用力的把我抱在他怀里。我心里很紧张，也很矛盾。他的身子也在颤抖。我知道我犯罪了，但是我还是忍不住转过身，勾着他的脖子，吻住了他。
他问我，他是不是我第一个。其实想骗他很简单，因为他真的什么都不懂。但是我没有那么纯洁，我早就不是处女了。我也不想骗她，我说“对不起，我不是第一次了”。他听了很伤心，他说本来他想他的第一次一定是跟一个第一次的女人的，没想到会这样。我想笑，但笑不出来。像他这么小孩子气的男孩我还是第一次见。我把他当小孩一样，用力的抱紧了他。
天慢慢亮起来了，我一夜没睡，想到远方的男朋友，看着身边沉睡的他，我觉得自己真的万劫不复。以后的路该怎么走呢？无语面对自己，心里一片惆怅……
H要做工，他不能天天陪我。其实我也不知道我跟他算什么，我们大概一个星期见一次，平时的时间都在网上聊天。因为那时候我银行还没有开户，家里人不能给我汇钱，并且带来的钱已经用的差不多了，所以我特别焦急，天天一个人在外面跑。有时候他说他可以帮我，但是我说算了，因为我不想他觉得我在利用他。有时候他陪我出去，饿了想请我吃饭，我都不要，我坚持买东西回去自己煮。后来他干脆每次来找我就带我去超市，买很多吃的东西，他知道我没钱，就说是买给他自己吃的，但是每次拿到我家，他都不吃，留在那里给我吃。
我们见面还是像朋友那样，没有拥抱拉手之类的，他也不愿意在我家过夜。他好像故意跟我保持距离一样。他经常跟我说，让我多跟别人出去玩，别天天呆在家里。我慢慢认识了很多朋友，有法国人，有中国人，我也经常跟他们出去玩。每次我都故意在外面玩的很晚，然后给他打电话说回不了家，让他来接我。因为只有这样才可以多见他一面。其实我朋友都有车，他们也愿意送我回家。有时候没有朋友约，但是想他了，也故意坐车出去外面，游荡到半夜，然后骗他说约会好了，让他来接我。
”我们没可能的”，这是他跟我说得最多的一句话。这个我也知道，但每次听到他这样说我就觉得很心疼。他说他家里不可能接受我，我这边也有男朋友。“我知道我们没可能，但是我要的是现在，不是将来。”我没有将来。但他不同意，他说他很现实，没有将来就别要现在，他说他不想浪费时间。
每次他见完我，他就说“我们以后别见面了，这样对大家都好”。我不同意，每次都忍不住哭起来。然后他就抱着我，说对不起。他说他不知道自己爱不爱我，但是他不想再碰那些有男朋友的女孩，特别是留学生。后来我知道原来他被那个他以前喜欢的女孩骗了，所以他现在特别警惕，他很怕再受伤。那个女孩说喜欢他，会离开男朋友，然后让他帮忙办很多事情，最后还借了他几千欧就逃跑了。我知道他怕我也会这样，所以一直对我若即若离。我不怪他。后来我自己的确碰到很多麻烦，很无助，他想帮我。他说如果我骗了他，他也不会怪我，是他自愿的。但是我都拒绝了，我不想让他再受到伤害。
时间就这样过了一个多月，很快我男朋友就要去面签了。我心里是很想我男朋友可以到法国的，因为我不想离开他，我跟他一起都这么久了，虽然现在我做错事了，但算我自私好了，我不想失去我男朋友。但如果我男朋友真的到巴黎了，我怎么给H说呢？我没有告诉过他我男朋友还会去签证的，其实他也没有问。矛盾，但一切还是听天由命吧。
面试结束了，我给我男朋友打电话，他说不理想，但感觉比上次好。现在只有等了，结果很快就会出来。其实我是觉得很对不起他的，他为了我，一个人留在中国，他也很孤独，但是他没有放弃我，一直坚持学法语。我不在他身边，他一定也很累，他也想有人抱着他。但我呢？我就在法国风流起来，但其实一点都不快活。我心里没有一天是舒坦的。
男朋友签证结果已经出了。知道结果后，我约了H出去。我跟他去了MONTPARNASSE的一个咖啡吧。我们静静坐在一个角落里，互相凝视着对方。我鼓起勇气，抓着他的手，说“如果有一天我离开你，不是因为我不爱你，你懂不懂？”他似懂非懂的看着我，皱起眉头。“我跟她不一样，我从来没有利用过你，你可以恨我，但是不可以难过，知道吗？”他盯着我，没有回答。我眼睛有点湿润，他皱着眉头问我今天为什么这么奇怪。
“你爱不爱我？”虽然没将来，我还想知道答案。“Je sais pas ! ”他还是这句。
“你还记得我男朋友吗？”“嗯。”他低着头，没看我。“他下个星期就要到巴黎了。”我终於把我要说的话说出来了，其实也不是很难开口。这次他抬起头了，看着我，有点不可思议的看着我。他眼神很复杂，跟那个晚上的眼神一样。我是希望他不会受伤，但我却期待着看他难过的表情。“那挺好啊，你们又可以在一起了。这样对我们都很好。”他说话的语气跟他的表情有点不一致。“真的吗？”这不是我想要的反应，我有点失望。“嗯。”他轻轻的点点头，然后又是沉默。
“听说今晚巴黎会下雪，你不是一直说想看雪吗？”不知过了多久，他终於说话了。我点点头，算是回答。“晚上我带你去拍雪，好吗？”“嗯。”
冬天巴黎的晚上很冷，风不是很大，但却很刺骨。我们买了一些食品，来到了铁塔对面，找了一个不错的位置，一边欣赏巴黎的夜景，一边吃东西。很多游客在旁边忘情地拥抱着。“冷吗？他一边问我，一边从后面抱着我。天气好冷，但我的心很暖。我们就这样静静的抱着，谁也没有说话。
突然天下起雨来，人们开始四处奔跑。我们我们也跑着去找地方避雨。走到一半，落下来的雨水变成一片一片的雪花了。正在奔跑的人们都停下来，欣赏这浪漫的情景。这是我第一次看见雪，原来雪是这么漂亮的，我忍不住伸手去抓它。雪越下越大，他拉起我的手跑，想去找地方避一下。“别走，我想看雪。抱着我，求求你。”雪太大了，人们都跑光了，只有我跟他还在大雪底下互相拥抱着。
“这是我们最后的一次约会，我们以后别见面了。”大雪结束时，他凝视着我说。我看着天空，无语。这也许是巴黎最后一场雪了！
飞机已经降落了，我站在接机的人群中，在那些陌生的面孔里寻找那个熟悉的他。我心里感觉很复杂，跟H的事情就这样结束了吗？这究竟是该兴幸还是该遗憾呢？我见到他还会有以前的感觉吗？不知道，我希望我还爱他。
透过外面的玻璃，我看见了他。他没有什么改变，还是那么帅。他好像也在人群中寻找我。我想过去跟他拥抱，但腿走不动。我站在原地，保持着一个强硬的微笑。他看见我了，很高兴的拖着行李跑过来，用手爱怜的摸摸我的头发，“你瘦了。”他盯着我说。曾经让我爱的死去活来的男朋友已经在我面前了，我应该很高兴，但此时此刻我心里沉沉的。我恨我自己。
男朋友因为有时差，回家很快就睡了。突然手机响起来，是H。
“他到了吗？”
“嗯。”
“说话方便吗？”
“嗯。”
沉默……
“我们还可以见面吗？”我突然很想他。
“最好还是别见。”
又是沉默……
“我会再打给你。”然后他就挂了。
我在那里握着手机，心空空的。
晚上睡觉的时候，他像以前那样抱着我。感觉很奇怪，有点陌生。难道这不是我来法国以后一直希望得到的东西吗？他开始抚摸我，我心里很清楚将要发生什么事，我很紧张。老实说，我以前是很享受这样的时刻的，但现在，我却很难配合。我不想伤害他，所以我只有尽量服从。我忍着痛，感觉很难受，心里希望尽快结束。真是罪过啊，我本来是应该这样做的，因为他是我男朋友，我的身心都应该属於他的，但现在我感觉就像我的身体出卖了我的灵魂一样，罪过！
看着身边熟睡的他，我感觉很复杂。如果他知道自己最信任的人出卖了他，他会怎么想呢？想起以前在国内跟他的一切，想起我离开时他的泪，想起他在国内受的苦，我心如刀割。一切的童话都是由我亲手毁掉，罪孽深重的我该怎么解脱啊！窗外的夜空，就如我的前路，一片漆黑。
因为时差没有完全调号，男朋友每天还是很早就睡觉。晚上，电话又响了，是H。
“我在你楼下，你可以下来吗？”
我真的不相信自己的耳朵，但是听到他的声音我很温暖。“好，你等我。”
我小心翼翼的锁好门，跌跌撞撞的跑下出了。看见H的一霎那，我才知道自己有多想他。他让我上车，然后就把车飞快的开走了。在路上，我偷偷的看他，发现他有很大的黑眼圈，胡子也好像很久没刮，人很憔悴。
“你还好吗？”他一边开车，一边拉着我的手。
“还可以。”
“那他呢？”
“还行吧。”
然后他看一下我，没有再问了。我们就静静的坐着，他把我的手抓得更紧。
他象以前一样，把我带到超市里。我们漫无目的的逛着。
“你跟他睡一起吗？”真傻，这样的问题也有！我想笑，但目光相遇时，我竟然发现他眼睛红红的，眼光很灼热。
我故作轻松的说，“当然啦。”
“他有没有强奸你啊？”
晕，这也算一个问题吗？他是我男朋友，怎么会强奸我呢？我笑着说没有。
“那你们有没有做那个？”他眼光很逼人，死死的盯着我的眼睛，好像想从我眼睛里找什么东西一样。
我有点害怕了，轻轻的点一点头，算是回答。
“什么！？你给他了？是不是他逼你的？”
“干嘛，他是我男朋友，他有这个权利啊！”我有点生气了。
他听了后，眼泪在眼圈里打转。他扶着一个摆设的架子，好像要倒下去一样。我从来没见过他这么难过的样子，有点受惊了。我赶紧抱着他，跟他说对不起。
“我从来不知道自己有没有喜欢你，我是很怕自己喜欢你，因为我们不可能，所以我不让自己想我跟你的事情。但是不知道为什么，我知道你跟别人做那个，我心里很难过，真的很难过。虽然他是你男朋友……”他转过身来，抱着我痛哭起来。
我从来都没见过他哭，我心里很乱，也很痛。“如果我让你们受伤了，我比你们两个都难过，真对不起，请你原谅我吧。”
他送我回家是已经是深夜。我怕男朋友可能会醒来找东西吃，所以我心里很急，很想走了。
“我要走了。”我看看手表。
“别走可以吗？”他恳求的看着我。
我知道是不可以的，但也不忍心开口拒绝他。
“你走吧。”他不想为难我，主动让我走。
我抱着他，想吻他，他躲开了。“你已经有男朋友了，别这样。”
我不听，用嘴巴咬着他的嘴巴。用力抱着他。不知过了多久，我嘴里咸咸的，我也分不清这是谁的泪。该走的还是要走，如果魔鬼的眼泪可以让时间停留在那一煞那，那该多好啊。
下了车，刺骨的寒风把我吹醒。抬起头来，看见房间内灯亮了，我知道他已经醒了。我迎着寒风，赶紧加快脚步……
“这么晚去哪里了？”男朋友正在抽烟。我以前一直都是很乖的女孩，所以我的举动令他觉得奇怪。
“跟朋友出去了。”我不敢正视他的眼睛，低下头看着鞋子。
“我觉得你变了。”
“没有。”我倒抽一口冷气。
“那希望是我的错觉吧。”
其实我想瞒他，是不大可能的，因为世界上没有别人比他了解我。
我还是偷偷的跟H见面，因为我不能不见他，我只要不见他几天，我的心里就好像被人挖空了一样，整天心不在焉。有时候男朋友跟我说话，我因为走神了，没有听见，他就发脾气，说我以前不会这样的，现在天天不知道心里在想什么。看着他这个样子我真的好心疼，但是我找不回来我的心啊，我越想把心抓住，它就跑的越远。
但是我跟H见面也是痛苦的。我们没有一个属於我们的地方，所以每次我们见面都约在地铁站里，因为冬天太冷了，地铁里有暖气。我们见面都没有说一个准确的时间，所以很多时候我们都要等对方超过一个小时。然后见到面就大家抱在一起，在地铁里可以抱上一个下午。但是时间晚了，我就开始想我男朋友了，想他一个人在家一定很难过。H也知道我心里是怎么想的，他很痛苦，但从来不会勉强我。
看着男朋友日益憔悴的脸，看着H痛苦的挣扎，我很矛盾，在两个男人之间徘徊我心力交瘁。
晚上吃饭时，男朋友问我，“你还爱我吗？”我知道他给了我很多机会了，他知道我变了，但是他想等我回头。我想哭，但没有泪。我不忍心伤害他，他是我最亲的人，就算我对他没有感觉，也有感情啊。“爱。”我没想过要骗他，因为事实我也不知道我爱谁，我越来越不知道什么叫爱了。
他笑了一笑，但很快又皱起眉头。他说他很郁闷，我天天跟朋友出去，但他到法国这些日子，我没有想过要陪他。其实我也知道自己冷落了他，我有时候真的很想狠起心来，跟H一刀两断，但我软弱，做不到。伤害谁我都不想。
男朋友烟抽得很凶，比以前厉害多了。以前我都管着他，但现在没有，因为我知道他的日子太难熬了，都是我害的。有时候坐在房间里，我看着那扇落地窗，竟然会幻想他发脾气，把我从窗户推下街。其实我很期待他这样做，如果他打我，甚至杀死我，我认为是一种解脱。
对，我需要解脱。人，太累了。
j'aimerai inventer une machine a voyager dans le temps, remonter au moment ou tu etais encore heureuse, au moment ou tu ne te souciais encore de rien, pour te conquerir, si tu penses que je ne reussirai pas? alors meprends toi, car je reussirai... ça sera mon plus grand defi.
a ce moment la, tu vas peut etre dire que notre amour est impossible, que tu ne m'aimes pas...tu pourras me traiter de fou, de singler, tu pourras dire que nous n'appartenons pas au meme monde, tu pourras dire qu'il ya un abime entre nous deux, tu pourras meme dire que tu en aimes un autre...je jouerai le sourd pour ne pas enttendre tes phrases blaissantes je me battrai contre ceux que tu aimes, je ne flancherai pas, car tu es ma vie, mon plus grand defi!
plus tard, je serai dans tes moment de tristesse, de doute, de crainte, pour te soutenir, je t'apporterai la joie, quoiqu'il m'en coute, j'assecherai les oceans, j'aplatirai les montagnes, pour que tu sois heureuses.
je continurai jusqu'a que tu admettes que je t'aime vraiment, et tu finiras par m'aimer en retour, alors j'aurai gagn?..Mmm...une machine a remonter le temps...
tu me fait tourner en bourrique tout le temps!
其实我还是对我男朋友感情深一些，他始终是让我牵肠挂肚的，让他难过比伤害我自己更痛。但我发现自己被感觉支配胜过于被感情支配，对H的思念也把我折磨的要命。应该是忠於感觉还是固守感情？我找不到答案。当感觉与感情分开的时候，爱情还算是爱情吗？
其实我的身体也是跟着感觉走，我已经不能跟我男朋友亲密了，就算是接吻我也接受不了。每天晚上睡觉的时候我都心惊胆跳。有时候我不愿意，他也不逼我。但是他的一声叹息都让我难过不已，可是没有感觉，我逼不了自己。事情应该要解决，我想，还是跟H了断吧，我跟我男朋友可以像以前那样恩爱，除了不亲热以外，要我什么都可以。
终於又出去跟H见面。今天他带我去VINCENNES公园。春天差不多来了，到处都可以看见点点绿意。我们租了一个小船，荡漾在湖中。我们聊天，他很开心。但我想到今天是要来跟他了断的，感觉有点难过。一个小时差不多完了，我提醒他我们要上岸了。“没关系的，我们还可以再玩一个小时。”他还不想走，但是我不想浪费他的钱，我说，“不用了，我们上岸吧。”没想到，他很坚持，“你不觉得这里很好吗？没有一个地方属於我们的，除了这个小船。”看着他这么天真，我又怎么拒绝他呢？
他送我回家已经时已经是晚上了。我坐在车里，心很乱。“我们分手吧。”我不敢看他，”我男朋友太可怜了，他没有我就什么都没有了，但是你没有我还有你的家人。”我说不下去了，因为他已经把头靠在方向盘上，没有出声。我知道他在哭。以前每次他说我们不可能的时候，哭的都是我，现在却轮到他哭。错爱，真是罪过。不想继续伤害他，但话还是要说，我忍着泪水，冷冷的说，“算我对不起你，我知道你以前碰到那个女人都已经让你很难过，我本来不想让你再受伤，但没想到今天伤害你的人是我。我对你只有一点要求，就是别打电话给我，忘记我好了。”他还在那里不动，我松开安全带，推开车门准备走了。
他使劲的拉着我的手，脸上爬满泪水，“别走！”我不忍心看他，转过头，冷冷的说，”放开我！”他抓得更紧，“如果我放开你，我会后悔一辈子的。以前她伤害了我，我可以原谅她，因为她是在利用我，我恨完她就没事了。现在你离开我，我永远不会原谅你，因为我看我不可以喜欢别人了。不爱你，我真的不知道还可以爱谁！”说完，他就松开手，把头埋在方向盘那里痛哭起来。
我站在那里，心想走，但腿却突然走不动。脸，冰冰的，嘴，咸咸的……
他转过头看着我，冷冷的笑了一声，“你真神秘，好像有很多东西瞒着我。”我很难受，告诉他真相吗？噢，我没有勇气。继续说谎吗？我没有能量了。如果能在这时候闭上眼睛就好了……但现实总是冷冰冰的。不知过了多久，我又听到他的声音了，“干嘛不说话阿？没话好说了吗？给你家里打个电话吧，告诉他们不用工作得这么辛苦了，因为你已经找到一个金龟婿了。”
“哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈！”我听到自己大笑起来了，也不知道为什么，突然很想笑，控制不了。他又继续打游戏，懒得理我了。我躺在床上，头很痛，浑身都没有力气一样。
“你有没有上网找过房子？”他在对我说话吗？我头脑有点不清醒。“干嘛？”我力不从心的问。“我想找个房子，搬出去。”他声音不再那么冷了，让我眼睛热乎乎的，我偷偷躲在被子里，眼泪不听话地流下来。“我不想这样…… ”我硬咽着说。“那我求求你搬出去吧，“他很痛苦的说，“你可以搬到别的地方，让我看不见你，那样我就不用每天晚上胡思乱想，想你跟谁出去，想你在外面做什么，也不用看时间，想你什么时候会回来。”听到这里我已经忍不住痛哭起来，我究竟是干什么了，竟然让爱我的人都这么痛苦！我想死，真的想死掉算了。男朋友背对着我，我从床上起来从后面抱着他，像疯子一样失声痛哭。他没有推开我，而是坐在那里一动不动地默默流泪。
整个晚上我都在想，究竟是做一个选择，让其中一个人快乐，还是什么都不选择，大家一起互相折磨好呢？如果他们都不爱我就好了，那样大家都不会痛。突然间觉得我需要的不再是爱情，而是解脱。真是罪过。
爱情究竟是什么东西，我觉得自己真的很讨厌爱情。真想问，究竟是我捉弄了爱情，还是爱情捉弄了我？我，我男朋友，还有H都陷入了痛苦的三角关系中。两个人的爱情是甜蜜的，而三个人的爱情却是苦涩的。
不知哭了多久，太累了，我沉沉的睡着了，一夜无梦。
第二天早上，醒来的时候头很痛。男朋友已经起来了。这次他语气温和了一些，对我说，“昨天因为你哭了，所以我没有再说。但是我想过了，你还是搬出去好，反正现在我们关系不好，搬出去对大家都有好处。”“嗯，我想想看吧！”其实我们应该也需要一点时间和空间来想一想。
因为我跟男朋友都没有工作，很快，我们的经济也出现危机了。我开始出去找工作。很快，我就在郊区找到一份工作，工资很少，但包吃住。其实我本来可以继续找，但是男朋友说，“这样也好，你去那里住，我们冷静一下吧。”於是我开始了我的打工生涯，也是从那时开始，我正式跟我男朋友分居了。
我还是继续徘徊在两个男人中间。我是想离开H，但做不到。我是不想离开我男朋友，但我也扔不下H。我周末的时候都会回家陪我男朋友，平时下班以后就住在做工的地方。男朋友不在身边了，我跟H见面就更容易了。(对不起，我真的很坏。)H一个星期放两天假，我都会跟他出去。跟他一起感觉很温暖，我很喜欢这样的感觉，也很喜欢他害羞的样子。
其实他家里人早就怀疑他恋爱了，因为他以前从来不会晚上出去的，但这几个月他都神神秘秘，做工心不在焉，也经常打电话。妈妈问过他，但他不承认。后来，他偷偷把我带他回家，当然是他家里没有人的时候。晚了，他家人差不多回家了，他就把我送回住处。但所谓上得山多终遇虎，有一次，我在他家楼下碰到他爸爸了。我没见过他爸爸，所以我也不知道在我面前的男人是谁。我站在楼下等H，他去拿车了。这个男人打量了我一下，就开门上楼了。
H的样子看上去很像受了气的小孩，他坐在草地上，样子很可爱。“什么事这么急让我出来啊？”我坐到他旁边，怜惜的看着他。他有点生气的说，“你昨天是不是碰见我爸爸了？”我想起昨天的确是碰到一个男人，我就说，“也许吧，干嘛了？”他好像受了很多委屈一样，“我做工的时候跟他们吵架了，然后我就跑出来了。现在好了，看见你，我想抱着你。”然后他就抱着我，不说话了。我不放心，於是我追问他，让他说清楚一点。“他们让我离开你，说你是留学生，没用的。”我听了有点生气，我说“留学生又怎么啦，他们干嘛这么看不起留学生？”他看我生气了，就不想说了。我不放过他，继续逼问他。他没有办法，只好继续说，“他们认为留学生只知道玩，法语不好，没有居留，又没有钱，所以……他们认为你跟我在一起是因为我说法文，有居留，还有钱……”他说不下去了，因为我快气疯了。我站起来，“那我们分手吧。”我转身就走。
他追上来，拉着我说，“我知道你不是这样，但他们不了解你。所以我跟他们吵架了，我打算不回去了。”你很认真的看着我，深情的说，“你男朋友能做到的事，我也可以做到，我可以为了你离开他们。但现在我什么都没有了，你还会要我吗？”看着他傻傻的样子，我笑起来，点点头。
他真的不回家了，他住到朋友家。他家里人很焦急，到处找他。有一天，他妈妈打电话给我了。她是拿着他的电话本，然后每个电话都打去问的。她问我知不知道他去哪里，说家里人很担心他，让他回家。再这样下去也不是办法，我打算跟他好好谈谈。
我告诉他他家人很担心他，让他回家。他看着我，很认真的说，“这次是我离开他们的好机会，我要跟你在一起，我不会回去了。”我不想拖累他，其实他家里人说的话也是为他好，我就提出跟他分手，“你回去吧，找一个比我好的人，有钱，有居留，并且没有男朋友，从新来过一切都容易一些。”他叫起来，声音很恐怖，“我不要，我这辈子只要你。”我这次很平静，“没用的，我们没可能的，女朋友可以再找，但父母就不可以。他们很需要你，你走吧。”
他开始自虐起来，但我好像已经有点麻木了。“我觉得好像什么都很难，我想做的每一件事情都很难，都做不到。这次也是一样，我这么爱你，但你不可能离开你男朋友，我家人也反对我们。”他一边哭，一边用手打自己的头。我抓着他的手，用我的头去撞他的头，“要痛就大家一起痛好了。”
最后他还是回家了，也许这是一个结局，也许是一个新的开始。对啊，冬天已经来了，春天还会远吗？
H回家以后，我本来想我跟他应该结束了吧，他家人不会让他继续见我的。没想到，他回家不到几天，又偷偷跑出来见我。这次不可以去他家了，我们就躲在他做工的地方。那时候都下班了，所以没有别人。我们正在吃东西的时候，H从窗外看见他爸爸了。他爸爸还没看见我们，但他正在开门。H把我拉到后面，我们躲起来了。他爸爸看见桌面有食物，就猜到我们来了。他把H叫了出去。我躲在里面很害怕，但很快H就回来了。他面有难色的看着我，说，“我爸爸走了，你先回家，晚上11点你到这里来。”我不懂，於是问他为什么，他说是因为他父母要见我。“如果他们见了你之后觉得可以的话，我们就可以一起。如果他们觉得不喜欢，我们就不可以见面了。”H好像既紧张又兴奋一样，但我心里只有矛盾。
那时候的我，其实还不知道自己想怎么样，所做的事情都是见步走步的。他们说要见我，那就见面好了。於是晚上11点，我准时到那里。H在门口抓着我，他看样子也很紧张，几度的天气里满手都是汗。“没办法了，你只有去见他们，不然我们以后也不可以见面了。”他不知道是安慰我还是在安慰他自己。
H的妈妈看上去很年轻，大概比实际年龄小10岁。他父母还算是挺好客的，准备了很多东西来招呼我这个留学生。他们坐在我对面，笑眯眯的打量着我。他们问了我很多问题，然后还说H不懂事，有朋友带回家都偷偷摸摸，像小孩子。后来他们跟H用家乡话说了不知道什么，然后就叫我上楼了。我就跟H离开了。
在路上，我问H怎么回事，为什么叫我上楼。H很开心的抱起我，说“他们看见你皮肤白白的，很喜欢你，所以答应让我们在一起了。你知道，他们就喜欢皮肤白的人。”我听到差点没晕倒，这样也算理由啊？“这么晚了，你可以送我回家吗？”我盯着他问。“你没听见他们叫我们上楼吗？就是说你现在可以住我家了。”
事情就是这样，我那天就住在H家了。然后我白天去上班，有时候就去H家住住，周末就去陪我男朋友吃吃饭。这样过了一个月，有一天H他妈妈问我现在做什么工，知道我在很远的地方做一份这么低微的工作后，她就让我把工作停掉，然后让我到他们那里帮他们做工。我不想，於是给H说了，但H却同意他妈妈的意见，他说我跑来跑去太累了。当时我犹豫了一下，后来觉得他们也有道理，所以就把原来的工作辞掉。於是我就顺理成章的搬进H家里，正式开始跟H的同居生活。
在这段同居的日子里，我才发现H有多爱我。但同样的，这这段日子里，我跟男朋友分开了，我才发现我心里还有他。但我还是做不了决定，软弱啊，女人！
时间就这样过了半年，很快就暑假了。男朋友忙着找工作，我们见面的时间也少了。
我是一个自尊心蛮强的人，在H家里做工的几个月，我都觉得自己好像寄生虫一样，吃他们的，用他们的。虽然是自己劳动所得，但心里老是不平行，我经常对H发脾气。有时候神经太敏感了，连H跟我开玩笑我都觉得他看不起我。很多次我发神经的时候就发脾气闹分手，然后收拾行李准备离开。H每次都忍着眼泪，一声不发地拉着我。其实我都是一时之气，不是真的想分手。每次看见他这么可怜，我不忍心，就跟他道歉，他忍得很辛苦的眼泪就流下来了。
我们几乎没有吵过架，因为每次吵架都是只有我的声音，他都不出声，让着我，任凭我无理取闹。但有一次，我们真的吵架了。因为我男朋友找工作的事情，有时候要找一个法语好的人帮忙打电话。那次我让他帮忙打电话，他有点不高兴，就在那里咕噜了几句。我当时听了很生气，冲着他大声嚷起来，“不就让你打个电话吗？你抢了他的女朋友，难道帮他做一点事情都不可以吗？他都这么可怜了，你会几句法语就这么了不起，看不起我们是不是？”我当时不知哪里来的气，反正就越说越难听。他后来也忍不住了，骂我神经病，然后我们就吵起来了。我恨恨的看着他，然后拿起手机用力的甩到地上，“你给我闭嘴！”我大叫起来。新买的手机被我甩得零件都飞出来了。这次谁都没有再出声了。他默默的把我的手机一块块的捡起来，然后背对着我坐在地上。看着他肩膀在抽动，我知道他在抽泣。
过了一会儿，他把手机装好了，递给我，说，“我们之间永远都会有你男朋友。现在我的感觉就是你一半是我的，一半是他的。如果你在这里不开心，我这次会让你走的。”看着他眼睛肿肿的，鼻子红红的，我的鼻子也忍不住酸起来。
其实他从来没有看不起我，是我自尊心太强了。但那次以后，我就把在他家里的工作停掉。我男朋友也很快就找到工作了。这时候，我工作停掉，学校也放假了，於是我打算回国。也许回国看一下，自己一个人清静一下，理清一下头脑，说不定我可以知道我究竟想要什么。
也许回国我可以找回往我迷失在巴黎的心，但也许我会更想念H，也许……天知晓！
也许H比我男朋友优胜的地方是他懂得争取吧。以前，每次我跟男朋友吵架，然后发脾气走的时候，我心里都希望他会追上来拉住我。但在我印象中，他从来没有这样做过，每次都是我自己在外面走累了，没地方可去，然后厚着脸皮走回来的。其实有时候女人吵着要走，是想看看男人对她重不重视。H在这方面从来没有让我失望过。
H知道我要回中国，他说让我回去开心点，他会等我回来的。那时候我就想也许人回来以后，心会回不来了，因为中国是充满我跟男朋友回忆的地方。其实我也希望我可以在中国捡回我的心，虽然我也不想伤害H。
回国前的那几天真的很忙。那时候是旅游旺季，机票都订不了。最后跑了好多家公司，才订了机票。订机票那天是和H一起去的，那个工作人员问我们是一个人去还是两个人。H看着我，说，“你要不要我陪你去中国？”我觉得他的想法有点天真。我不可能跟他回去的，我跟我男朋友是同一个城市出来的，我们的亲戚朋友都认识的。所以，这根本不现实。我摇摇头，拒绝了他的好意。机票订好了，我用了几天的时间去疯狂****。男朋友还专程出来跟我见了一面，因为他要做工，所以我们见面不到一个小时。他万分叮嘱我要事事小心，然后就匆忙离去了。这么好的男人，我真不知道该用什么来向他赎我的罪。
东西都准备差不多了，最后一天我就待在家里收拾行李。因为是晚上的飞机，所以我可以慢慢利用时间。看看手表，时间已经是下午了，我开始有点烦躁，因为H还没回家。平时他都该下班了。正在我准备发脾气的时候，他回来了，他拖着一个行李箱走进房间。我还没弄清楚状况，傻呼呼的看着他。他好像很开心一样，忍不住看着我微微笑。“我跟你订了同一班飞机，我们一起回中国！”我不相信自己的耳朵，一时反应不过来。“我不放心你一个人回中国，我在知道你要回去的时候就已经想好要跟你去了，只是如果不这样做，你不会同意的。怎么样，你开不开心？"对不起，我真的一时受不了这么刺激的东西，我也无法知道当时是惊喜万分还是什么，反正我是无法反应了十几分钟。后来等我清醒过来以后，感动是有的，但更多的是担忧。去中国，不是像他想的那么简单，我们要面对的事情将会很多啊，也许他会接受不了。但事到如今，也只好这样了。他很快就收拾好行李了，然后深情的对我说，“我想让你知道，你去哪里我都会陪你的，我也可以为了你去一个陌生的地方，就算以后你打算回中国也一样。”人不是动物，我很感动，我觉得我在他身上找到了激情。
就这样，我们一起坐上飞机，直飞中国了。“我第一次回中国是7年前，很快我们就可以一起回到中国了。” 他像小孩那样，很兴奋。我看着他也心情大好，暂时把烦恼抛于脑后吧，真希望我们的中国之旅可以有一个美好的回忆。他一路上都兴奋的睡不着，而我，忙碌奔波了一个星期了，很累，就躺在他怀里沉沉的睡了。
“冷吗？”我半夜醒来，他还没睡，看着我关切的问。他把他的被子都给我了，我一个人盖两个被子，当然不冷。很快就要到中国了，突然觉得自己这次真的太冒险了，回去该怎么跟别人介绍H呢？其实我也太不小心，那几天只顾着自己买东西，忽略了H的举动。那几天我还记得他跟他父母吵架了，我看就是为了这个吧。他也太任性了，我辞工了，他也跟我一起休息了，他们家生意这么好，人手肯定不够啦。怪不得他父母那几天都不跟我说话，应该认为都是我害的吧。
很快飞机就降落了。H一夜没睡，他那大大的眼睛让他看上去像熊猫。真不知道我家人看见他会怎么想。一出机场大厅，我还没看见我的家人，他们已经看见我了。我妈妈跑过来把我从脖子那里抱着我，我快透不过气了。她很开心，在那里抱着我哭，完全忘记我身边的H了。H可能没见过这种场面，在那里很尴尬的站着。
之前我给我妈说过H很难看，因为打算让她有心里准备。但是我妈妈好像很喜欢H一样，很喜欢问他问题，可能是没见过长相这么奇怪的中国人吧。妈妈说他脾气好，因为我经常骂他，他都笑眯眯的。在路上我妈手机响个不停，是因为亲戚都知道我回国了，所以晚上有饭局。妈妈说，两个男人都是好人，选择哪一个都是残忍。但妈妈还是建议我别把H介绍给别人，所以晚上他不能跟我们去吃饭。
其实早就知道有这样的事情，我的亲戚朋友都认识我男朋友的，也知道我们以前的事情，我怎么跟他们介绍H呢？H也知道这个，但他可能想不到他到中国第一天就要一个人自己渡过吧。他听见我晚上不能陪他，他有点难过。到了中国却只能待在家里，心里肯定不好受。我就安慰他说明天，明天我们可以一起出去。他听了好一点了。
他可能没有想过，明天，或者明天的明天，那个问题还是存在的。只有问题没有解决，他的中国之旅都不可能真正快乐的。前面的路不好走，我只有尽力了。
我回去中国时间很短，要应酬的亲戚朋友又多，别说是H了，就连自己家人也没时间陪他们。有时候我跟H出去，都一个前一个后的，H一开始兴奋的脸很快就被失望取代。我也觉得很对不起他，但是我跟男朋友是在这里长大的，认识我们的人都知道我们都到法国了，都会觉得我们应该很幸福。如果我现在拖着另外一个男人的手出现在他们面前，像示威那样，这对我男朋友太残忍了。
我知道H在中国的日子不是很开心，但是他真的很能迁就我。我现在想想也觉得那时他很可怜，我忽略他的感受，他在一个完全陌生的地方，语言不通，有时候他自己一个人一天在家里看电视，其实他根本听不懂的。他已经够惨了，但有时候他做的事我稍微不顺心，我就会骂他，但他都忍着我。要是他也骂我，我就不会内疚了。我脾气很坏，每个人都说我太直了，很多时候话说出来伤害了别人，并且我不习惯说对不起，因为我太要强了。我知道能迁就我的人不多。
我妈看不过眼，说我老是欺负H。有一次我还连我妈也一起骂了。我看我可能是内分泌失调还是什么，反正我觉得自己有病了，脾气很暴躁。还记得有一次我们出去玩，H说他没骑过摩托车，於是我们开摩托车出去玩。他开到半路，车没有汽油了，其实这不是他的错，但我就在那里发脾气，H 被我气得眼睛红起来。后来我妈来了，我还在骂。他在前面推车，我跟我妈走在后面。那时候我妈说我脾气应该改一下，说她看见H被我骂得这么可怜都看不过去。这时候我看着前面推车的他，他衣服都湿透了，一个人走在前面使劲的推，好像要发泄一样，我真的觉得自己太坏，他太善良了。其实现在想想，该发脾气的是H，不是我。
其实这次回中国，我还有一件事要做，就是看医生。我在法国的时候，已经有三个月女人那东西没有来了。小腹也有点突出。我一直没有买东西验，很奇怪吧。我当时也不知怎么想的，我很害怕有孩子，我不想生孩子，也不想打孩子。我就一直等那个东西来，结果等了三个月了，然后我也决定回中国。H那时候说很想跟我有个孩子，因为他觉得我们的爱很FRAGILE，如果有孩子了，他觉得我就不会跑了。
这让我想起以前，以前我也有过孩子。我曾经跟我男朋友有过一个孩子，那时候我的想法跟H的一样，我想如果我有孩子了，我跟男朋友的爱就会稳固一些。虽然那时候是不可能要那个孩子，但我还是很希望我男朋友说他想要我们的孩子。如果听到自己心爱的人说这句话我会觉得很幸福，就算那时候不可能生孩子，我真的很想听那句话。但是男朋友那时的反应让我很心凉。就算在以后，有时候我那个东西不准时，我们怀疑有孩子，他也从来没有想过要我们的孩子。
我从来没有试过三个月没有那个东西的，就算以前不准时也不会超过半个月。如果有孩子了，这孩子我是不想要的。事情还没有一个结果，我不想搞得太复杂。但想起我那次的经历，想起手术台上冷冰冰的金属还有那种钻心的痛，我真的很害怕。H很多时候都说希望可以有一个我们的孩子，眼睛和鼻子像他，别的地方像我。这句本来会让我幸福的话在这时候却让我觉得很心酸。结果，我们还没去看医生，我那个血就来了，很多，很恐怖，从来没有这么多的。连续十多天，还是天天都很多血，后来我害怕了，就跟H去看医生。医生说有可能是月经不调，也有可能是我流产了。因为我们之前没有验过，所以那时也验不出是不是有过孩子。反正医生就让我打几天点滴调理一下。H那时候很低落，有一天还自己发自己脾气，我知道他真的很爱我，所以希望孩子可以把我带到他身边……
这次回国，我本来打算找回我丢失的心，结果我找到的不是这个心，而是H那个炽热的心。跟家人不舍分别了以后，我跟H又要回到更现实的巴黎了。跟来的时候不一样，这次在飞机上，H可能在中国没睡好，很快就睡着了。我的心没有因为度假后而觉得轻松了，反而更沉沉的，心绪很乱，已经到无法整理的地步了。过去，将来……无眠！
回到法國後﹐我又從新開始找工作了。很快﹐我找到了一份露天市場的工作﹐每天早上6點起床﹐做到下午3點多。這時法國天氣已經很寒冷了﹐在露天市場工作幾個小時﹐沒有暖氣﹐手腳耳朵都像冰一樣﹐沒有感覺。H說讓我找別的工作﹐或者回去他們那裡做﹐我都拒絕了。他媽媽看不過眼 ﹐說我干嘛要這麼苦。他們一直都把我當成他兒子的寶貝一樣。
其實H家裡很有錢﹐有時候我們去玩﹐H都會看他那部新車﹐那部讓很多法國人都忌妒的BENZ跑車。我不太喜歡他開車帶我去玩﹐因為我覺得坐在他車裡的人不是我自己。很多時候我都要求他陪我做地鐵﹐我喜歡他站著陪我擠車﹐人多的時候抱著我。他媽媽說﹐他兒子開 MERCEDEZ﹐而兒子的女朋友卻在早市打工。他們家人都很講面子﹐害怕我丟了他們的面子一樣。
每次在早市上班的時候﹐我就跟那裡做工的阿拉伯人一樣﹐在那裡大聲的叫賣﹐吸引顧客。我經常想起男朋友對我說的那句話﹐就是說我找到金龜婿﹐我都覺得很諷刺。我本來是一個很害羞膽小的女孩﹐但為了生活﹐也要在這裡厚著臉皮大聲叫賣﹐工作條件這麼差﹐我都熬著﹐就是因為不想沾我的“金龜婿”家人的光。男朋友天天說他工作辛苦﹐想停掉。我都安慰他﹐說法國工作條件是不如中國。他不知道我現在做什麼工作﹐經常跟我吵架說因為我工作輕鬆﹐所以根本不了解他的辛苦。其實我的辛苦又有誰可以了解呢﹖在H和他家人面前﹐我也裝作工作很輕鬆一樣﹐因為不想他們又說我為了這一點錢這麼累。其實他們不懂得留學生的困難。
老闆和老闆娘好像很喜歡我﹐因為聽說這個工作沒有人做得長久的﹐很多人做幾天就跑掉了﹐他們說我除了力氣不夠男生大以外﹐ 別的都干得比男生強。因為做早市﹐很多貨﹐搬搬抬抬是免不了的﹐並且只有我一個人工作的﹐所以他們一開始也覺得我可能做不來。我在那裡做了一個多月﹐本來風平浪靜﹐我也很敬業﹐老闆和老闆娘也很喜歡我。他们有一个店在13区，每天早上，我都是先去店里，帮老板理好货，然后老板把我和货载到早市就走。
没想到有一天早上，我如常去上班，却在店里遭到那个看上去很慈祥的老板的非礼。那天是周末，周末比较忙，所以我比平时早去。整理好货以后，平时我们就马上出发了。那天老板却让我先坐下喝杯咖啡。我坐在一个角落里静静的喝，想不到这时候他就走上来握着我的手。我真的不敢相信平时慈祥的像父亲那样的老板，那个那么爱他老婆的男人，会对一个跟他女儿一样高的女孩做出这种事情！我惊恐万分，想叫起来。他就把我压在桌子上想吻我，他那粗糙的手在我胸前乱摸。我那时候觉得很难过，我辛苦工作换来的是这种结果。我大哭起来。老板放开我了，还在那里说这没什么，只是跟我玩玩，让我别告诉他老婆。他不知是怕我告密还是什么，那天没有离开早市，还去买了一件衣服给我，说怕我冷着。我整天都没有跟他说话，我心里很难过。
他老婆是一个很好的女人，把我当成她妹妹一样。他这样做太过分了。我没有把这件事跟他老婆说，我第二天就给他老婆打电话说我身体不好，不适合做这份工作。他老婆一定很恨我，因为她不知道真相，她觉得她对我这么好，我说走就走，没有提前告诉他们。后来她给我那个月的工资，拿着钱那时候我想哭了，她没有按我该得的工资给我，只给我一半不到，一天10欧元！她这样对我我真的觉得很委屈，也很难过。但是我不想让一个善良的女人知道他老公做的坏事，所以我还是选择了让她继续恨我，我也不想追究了。
我突然觉得自己都是活该的。现在自己搞成这样是活该的。我经常一个人发呆，想自己在国内混得好好的，为什么要选择出国。H 也知道我很想回国，他说如果我想离开法国，他会支持我的。但是我觉得对不起我家人，我的大学同学现在都是高级白领，如果我留在国内好好找工作，现在他们都可以退休养老了。而我到现在，还是一无所有。我一边读书，一边打工，就是不想欠他们太多了。我回国的时候，亲戚都觉得我很风光，给他们送大礼，其实没有人知道我在法国过的是何种生活。
感情的事情把我弄得心力交瘁，生活的压力也压得我喘不过气。我有时候真的想歇一歇，觉得作为一个女人我活得太累了。但生活还要继续，我不可以倒下。C‘est la vie !
没工作的日子，天天在家闲着没事干，於是就天天上网。有一天，在站法上翻看以前的帖子，发现男朋友以前很多的帖子。他以前几乎天天上网，就是他找到工作之前那段日子。对啊，那时候我都没有陪他，他的时间都是在网上渡过的。他说的话很无聊，几乎每个板块每个帖子都看见他的水贴。我看了觉得我对他了解太少了，也很内疚。想起以前他每几分钟就在网上发一个贴子，这种日子真难熬。看着看着，我发现了他在那些帖子上的几句话，也就是因为那几句看似无聊的话，让我今天有勇气在这里写自己的故事。
我一直没有问过他跟以前那个女朋友的事情，后来是在网上看到他的帖子才知道,原来他跟那个女人分手是因为我。我看了以后很难过，我想如果不是因为我，他可能现在跟那个女人已经结婚生孩子了。而我呢，却让他的苦心换来这样的下场。我知道以前喜欢他的女人现在很多都要结婚了，他曾经给我说过，他该结婚了。我当时不知怎么回答好，我只是在那里沉默。我觉得太对不起我男朋友了，他为了我的幸福，放弃了自己曾经的幸福。而我呢，为了自己感觉，而辜负了他。
看了男朋友的帖子，我一天都很难过。我觉得突然自己也想告诉他，我对不起他，我真的曾经很爱很爱他。现在他还是我生命中最重要的人，但是不是最爱我不敢说，因为现在我不知道怎样的爱情才可以叫爱情！所以，我突然间觉得很想写一点东西，很想怀念一些东西和理清一下东西。这就是我当时写这篇文章的原因，是一种莫名的冲动。
晚上H下班回来，我跟他说了男朋友的帖子。他说他知道也觉得很难过。他说他以前以为我男朋友很坏，因为以前我在网上跟男朋友吵架了就找他诉苦。他说如果知道我男朋友对我这么好的话，那时就不会来见我。如果，如果，世界上根本没有如果。这一切都是命运吧。
男朋友不可能看到我的文章的，我想。我也不希望他看到。反正网络是一个很虚幻的东西，我只想在这里大声呐喊，因为我是一个陌生的过客，没有人会知道我是谁。我想说，对不起，对不起，对不起！我错了，我对不起爱我的人。我没有勇气在现实给你说这番话，我只能穿起一个马甲，来到这个没有声音的世界跟我最亲的你道歉！
我看着他，有点动摇。但我还是摇摇头，再次冷冷的拒绝了他。他很生气的摔门走了，留下我一个人坐在房间里。我起来，准备收拾行李离开这个爱我的男人。不到几分钟，H冲冲地跑回来了。我继续低下头收拾我的行李，没有抬头看他。他狠狠的把一扎玫瑰花仍在地上。这是我见过最大最美丽的玫瑰花。我抬起头，看着他。他眼睛里充满泪水，“本来我打算今天带你去凯旋门，去我们第一次约会的地方。我打算带你吃最贵的法国菜，送你最好的玫瑰花，把我第一次见你应该做而没有做到的事补回来。没想到你连这个机会都不给我。你走吧，分手就分手。”
我眼泪忍不住流下来。我傻傻的坐在地上，用力地抱着那些带刺的玫瑰花，狠狠地发声大哭。H很久之前就说过今天要带我出去，他已经准备了很久了。我却把他的爱情和梦想一手毁掉。由於太用力了，我的手被美丽的玫瑰扎得流出血来。“你走吧，你天天都想离开我，我也受不了了。现在你收拾好行李，我送你走！”我还在那里傻傻的哭，觉得H的声音好像来自于太空一样。H转身走了，我发疯般地拉着他的脚。我坐在地上，抱着他的脚在那里嚎哭。 “我们出去，我们去凯旋门，然后去吃饭。玫瑰花好漂亮，我很喜欢。”我一边哭，一边口齿不清的说话。“太迟了，一切都太迟了。我辛苦的准备都被你破坏了！”他不肯原谅我，挣脱了我，走了。
我把收拾好的衣服从新拿出来，挂回衣柜里。然后梳理好自己，打扮好，静静地坐在家里等他。过了半个小时，他回来了。他眼睛鼻子都红红肿肿的，我相信我也一样。“对不起。”他对我说，“这里是八朵玫瑰，8是代表无穷无尽的意思，玫瑰是代表我对你的爱。我从跟你在一起开始，就没有想过要离开你。我希望我们的爱可以到很远很远。”说完他就过来抱着我哭起来。
那八朵玫瑰花现在已经凋谢了，我把花瓣儿用一个透明的瓶子装起来。每次看见它我就想起H对我的爱。故事到今天还没有一个结局，大家可能很想骂我的优柔寡断。我辜负了男朋友，我也伤害了H。我只有一个人，不可以让两个男人都幸福。我这样的做法也许很错误，但请原谅我没有勇气去选择。
故事到这里可以算完结了。很抱歉，我给不了大家一个完美的结局。文章我暂时不会再写了。以后如果有别的事情让我有那种写作的冲动我再上来发泄吧。谢谢大家一直以来的支持。希望大家可以拥有那种纯粹的爱情，简单才是幸福。
祝大家幸福！
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那个帖子有一百多页,大多是网友的评论,有同情她的也有很多骂她的.我看了她的帖子后也是觉得她男友太可怜了，同时觉得那个H很幼稚,而这个女孩自己又太没主见.
至于我自己,我跟我男朋友可好了,呵呵,才不会像这个女孩这样呢~
哎 这个女人值得怜悯啊 深有处境的人才会了解```
不知道怎么评论了。。我跟她一样做过这样的事。。额。。