失而复得的信
发表于: 2005年11月27日 21点21分 点击： 1377
失而复得的信
2005年10月30日 无题
10月7日
天气冷了起来，不知是阿宝离开的缘故还是冬天快来的缘故，我变得有些怕冷了。
不知阿宝是不是依然那么冷，和她一起的晚上她凉凉的，凉凉的手，凉凉的脚，凉凉的鼻子，凉凉的耳朵...连舌头都是凉凉的，想到这里我就想哭——为什么我吻了那么久，她还是凉凉的，比我的心还要凉。于是我不敢吻了，只是把她抱得很紧。
阿宝说她完了，习惯了我身上的暖和，她回去怎么办。是的她回去了，我想给她打个电话，可我怕她接到我的电话会觉得更冷。
阿宝现在自己也矛盾了，矛盾自己为什么就来看我了，矛盾自己也就真的那么傻。我也不知怎么安慰，她离开后，我的心绪变得格外安静，这两天一直这样。
火车鸣镝的时候，她放下手上的书透过玻璃看着我，试图从我脸上找到一些暧昧的感觉，可是我没有。我那时变得很安静，想蹲下看着火车离我而去。可我没有，我随着火车走了起来，觉得自己越来越冷酷，心理变得好边缘。我有点怕自己了，不知道阿宝有没有怕我。
想流泪却流不出的感觉是很幸福了，那种痛楚是找不到原由，所以自己也就找不到流泪的理由。
和阿宝在一起，我并没有感觉自己的太被需要，也许是双方都太理智的缘故，理智得发生不了关系。只有那么两次，阿宝抱住我的脖子轻轻的用嘴嘬我的舌头，我才觉得自己的存在。
阿宝没来之前我就想好了总该让自己发生点什么了，可是她来的时候却发觉自己并不会真的那样的冲动。我和阿宝之间的感情很是平淡，似乎没有那种激情。也许是我等得太多，很多事情也就在等待中去掉了激情。而阿宝也是个很实在的女子，她也没有刻意逃避什么。
就这么的三天，我从没和一个人那样的相处。经历了这些，发觉自己又成长了许多，心似乎更稳健平静了。
好象又想抽烟了，阿宝走了，好象少了点什么，也只好偶尔的多抽几根烟。我又开始大整天的躲在一个空无的教室角落里发呆。这种情况以前也有过，不过自己心里却清楚得很，努力的信念很坚强似的，坚强得有点类似固执。
觉得自己有了一种责任，让自己优秀的责任。觉得自己不能那么自私，觉得自己要好好的努力，觉得自己应该弄到很多的物质来源。我不想跟我的人受苦，那心中有一种类似于大丈夫的使命感——我觉得自己有点好笑了，可是自己有时的确那样想了。
我和阿宝应该是那种走到哪里算到哪里的恋爱吧，双方都很看中感觉，不过跟着感觉走显得很理想化了。
10月8日
给阿宝打了个电话，她还好，说话还是有以前的大调，可是毕竟是依赖我了，只是她自己无法解释自己的行为。我们变得有点暧昧，双方在话筒都不说话却又不想挂。阿宝说她这几天变得好奇怪，整天一听到电话响就忍不住去揣测是不是我打的，可是我毕竟没有打，她被这样的心情折磨得睡不着觉。我很清楚，我也经历过。不过听她那样说觉得自己好幸福——被爱的幸福。
阿宝精神上被我制约反应着，而我却努力想摆脱这种恋人间的制约反应。想到阿宝心就会莫名的难受，不知是旧伤还是新痛。其实我也不知道她算不算为我疗伤，我担心的不是我自己的伤，而是怕自己给她添伤，她救不了我却把自己也赔了进去。
我不知道阿宝看了我写的那些东西想些什么，其实我很想知道。我想她能包容自己的很多东西，就像自己包容他人一样。我最怕她矜持，一直的矜持固执下去。
10月13日
有阿宝的日子很快就过去了这么天。她给我写信了——应该说是我叫她给我写信了。
阿宝瞒在乎我心情的，给我写了瞒长的邮件。不知怎么的，我想回信却觉得自己好是乏力。自己好久没收到过信，也好久没写过信。对信，我不知道自己和它有什么情结。我发觉自己根本不能像以前那样写信了，甚至提到信就莫名的难受，就像电话一样。我是不是在努力逃避一些东西，我不知道。
似乎连自己也觉得自己失去了深爱一个人的能力，只知道要对一个人好。我怕了写信，怕了接电话。怕了相信自己，怕了等别人的承诺。
不知怎么说，我发觉自己再也写不出给一个人固定的信。每天只能点点的记录自己那些灰暗的想法，阿宝说这些想法叫多愁善感，我也不知道这对还是错。
想写一个称呼然后就给阿宝她回信。可是我说些什么呢，像她一样写么。我也想肉麻点，就像热恋中不知言语的幸福。可是我发觉自己不能了，再也写不出那样的话句，如果我是故意写那就是我做作了。
写我网页上的那些语句么？现在我也写不出了，阿宝回去后我自己花了一个下午再看了一下自己以前写的东西，我自己差点就被另一个自己给笼罩了。
唉，我不知道。只是说不出自己和阿宝的感觉，写不出来，也就没办法。不知道阿宝明不明白，也许是想我偷懒吧。也许很多东西是双方的，我总不能自只想看信不回信吧，那样阿宝肯定有一天也会累了，根本没有感觉到我对她的爱恋。
恩，我就这样以日记的形式写给阿宝看吧，如果她还是觉得不公平，那我也不能说什么了，就那样啊。我还是要写的，至于她还给不给我写信我也不强求，毕竟在这个时代还写信的确是为难了许多人。我想要不是她在乎我，她永远也不会写什么信的。傻傻的恋上一头猪，这难道还不够傻么。看信好幸福，我自己也不知道自己会那么喜欢看信，以前我以为我自己只喜欢写信，至于收信看信很次要。没想到现在看到自己喜欢，喜欢自己的人给我的信竟是那样的感觉。——把阿宝的信保存在了电脑，这几天也不知道一天翻出来偷偷看了几遍，傻傻的自己在那里回味爱恋的幸福和难奈，生怕它跑掉。
想对她说点什么吧：宝，晚上冷不冷。我不冷，从来就暖暖的。抱抱猪猪吧，你就不会那样冷了。最想猪猪的什么呢？是猪嘴呢，还是猪手，还是猪毛…我给你剁下来寄过去好么？只要你喜欢，我都给，我不怕疼，你知道的。如果说现在最怕失去你。好象也不对。好象我向来都习惯失去什么似的，本来也没真正一直拥有什么——所以我才那样的珍惜现在能在一起的时候，不管以后发生什么变异。
想家，想哥哥，想猪猪
2005年10月30日 想家,想哥哥,想猪猪
很奇怪吧,原来不能打开的信,今天又被我看到了.觉得这种心情挺奇怪的.所以呢,就又顺便看了一遍,唉,蛮郁闷的.
原来的猪猪,似乎跟现在的猪有点不一样了,找不到那种感觉了,奇怪的.陌生的.还是亲密的.猪,你说吧,说不清.不过相较起来,阿宝还是比较喜欢现在的猪,以前的那个太灰暗了,阿宝会受不了的,毕竟阿宝不是一个有着开阔心胸的人,不是一个只会开解人的人,阿宝的内心其实比谁都阴暗,只是没有人知道而已,因为她必须生活,必须忘记.
现在的猪似乎越来越宠着阿宝了,阿宝不知道要怎么办了,阿宝也不知道自己有没有把猪猪从阴暗的过去解救出来,尽管阿宝曾经信誓旦旦地说:猪,我会把你拉出来的,可是毕竟,也许阿宝根本就没有那个能力,只是会说大话罢了!猪变得越来越了解阿宝,可能也就对阿宝越来越失望了,原来阿宝不是他的那个光明使者.
猪啊,那天在天台上很冷吧,阿宝在电话里都听到了风的声音,是那个沙哑的,低沉的而又疯狂的声音,哈,怎么样,很有磁性吧?是啊,多有磁性呀,要不然就不会把阿宝从沉沉的睡梦中拉起,然后光着个脚丫就抱着电话往门外跑.不能说出那种心情了,从乖乖的走出网吧,到坐在床上盯着那个白而发亮的电话发呆,不敢去洗澡,怕电话会突然响起来,然而,它依然没有响起美妙的铃声,于是阿宝就趿着拖鞋去洗澡了,最后,就在床上昏昏沉沉地入睡了,感觉好漫长啊,就因为猪说他要打电话给阿宝.唉,多傻的一个人啊,怎么就跟傻瓜一样的,整个一疯子.
不过也算了,毕竟猪也白白赠送了这么多吻,而且连一个阿宝的都没骗到,也算够可怜的了, 就不跟你一般计较了,谁叫我就这命呢.改也改不了,算了,阿宝我认了还不行吗,真是的.可是,猪啊,我们真的只能是精神恋爱吗,阿宝想改变它,可是我发现自己根本就改变不了,阿宝也问过同学,问她们我该怎么办,她们都说我不要动不动就说分手,这样猪会很生气的,可是猪好像没有生过气啊,还说两个人不在一起不一定就是不好,如果真正两个人生活在一起会有许多问题的,是啊,这些我都知道啊,可是阿宝还是觉得它太空洞了,太虚无漂渺了,也许阿宝还是一个长不大的孩子吧,也许有一天我会长大的.会的.
猪,你说阿宝开始的几天很疯狂,天天给猪写信,是啊?阿宝多疯狂啊,如今是疯狂不起来了,想家,想哥哥,也想猪猪,更想再吃妈妈做的菜.阿宝一天比一天阴暗了,一天比一天没有目标了.猪猪却一天比一天忙了,一天比一天更了解阿宝了,似乎总能看透阿宝的心.很无奈呀,觉得自己是个失败者,因为到如今,我仍然分不清哪个才是真正的猪猪.
2005年10月21日 猪猪的一封信
宝：
见信恨猪猪么？猪猪这么久也没真正给你写过信！
你为什么要哭呢，眼泪可以融化冰雪么！如果你认为可以，那就哭吧。再哭猪猪就真的就不会仅仅喜欢你了，而是爱上你了——我现在可没钱负气爱的责任，我不想自己那样失控和冲动，我只想好好对你，可是你还是哭了。哭得我好酸，哭得那样的哽咽，你也是个大坏蛋，为什么在我面前不坚强一点，我讨厌自己：让你在我面前变得如此的依赖，委屈还有脆弱。我想为什么我在你面前就不能像你那样的哭呢？唉！我想我也像你那样的依赖，整天就不知道为什么就想猪猪，那么我们就完了。你说，两个人在一起，如果没有一个理智点那会有什么样的结果呢？
唉！我的宝宝，你可要乖呀。想想猪猪写过的东西你也许就不会那么委屈了，就知道并不是自己一直在一相情愿的喜欢猪猪了。猪猪能和你走到今天也是不容易啊，开始要不是你一直在鼓励猪猪相信爱情的存在，要不是你一味的固执相信重要的是过程，猪猪的防线也就不会有了缺口。可是你现在又为什么老担心着猪猪把你抛弃呢！就因为进不了猪猪的心里么，感觉不到喜欢的存在么。呵！是的，我承认你没有完全渗透我的心，可我也承认自己以后不管怎样也是忘不了你。唉！进入一个人的心？那有那么轻易呢，特别受伤过的心是处处设防的。这些防线都是有钥匙的，一道道都要一些特别的钥匙，有时候连自己也不知道是什么钥匙才能打开。如同你昨晚的眼泪，也不知道滴穿了我多少重防线直达我内心深处，眼泪也是一把钥匙吧！不然我也就不会真的动了情，弄得我三更半夜醒了就一直睡不着。 我知道我自己又在恋爱了，不然不会有这种情况发生。
有时候我是很清楚自己的。只是不想那么清楚，也就总是说不清楚。就像你总是说不知道一样，其实你什么都知道。只是现实总是很残酷的，你又想和我这样一直下去，也就逃避什么都知道的事实。
阿宝要走了，走到哪里呢？那是你的自由。可是我知道你是走不出我的心里的，永远都走不出，走到哪里其实都在我心里。所以你想到那个地方也就不用征求我的意见。我们的开始其实已经注定了我们所说的很多词语都仅仅是精神的。要说抛弃或离开，其实无疑都是在摆脱一种精神的以来亦或是习惯。
为什么我现在不那么写情书了。知道你也看过我网页上的十八封信。不过如此，如果再写无非是在一种重复。可是我不可能再让自己那样的重复了，很多事情会让你后怕的，一辈子都后怕，一辈子都不去涉及这些东西。那样的爱我也不能重复了，也许你羡慕能得到猪猪那样的喜欢的人，也想我会像写那样依赖和痴迷一个人。可是我想我不会了，再不…再不会那样了。这也许让你遗憾了，我只是觉得自己应该好好对你，仅仅那样，可是你还是哭了，是不是觉得我既然没有好好爱你，好好对你又有什么用呢？所以你好委屈。是吧，可能又是我想错了。可是我就是那样。
宝，你还想让猪猪写点什么呢？可是你看到现在不觉得自己越看越难受么？这也是我一直不给你写信的一个原因。我不想让你难受。知道你哭了，才又故意再打电话回去把你拉起来亲亲猪猪，是不是觉得那时猪猪好搞怪。其实一点也不怪，只是很清楚想一个人的心理，想让你好好的睡一觉——虽然有一个人为了你睡不好觉是一件很幸福的事，可是当你发觉自己也很喜欢这个人时，你也就会担心她的睡眠了。昨晚是不是被我折腾了又哭又笑然后就很快的睡着了呢，到是我三更半夜的醒了在瞎想，想我到底要多优秀和努力才能养活一个宝贝呢！很是矛盾。
阿宝，爱一个人好难受，不要让你爱上我亦或我爱上你好不好，喜欢就好了。猪好自私的，我不想自己难受。谁也不牵制谁，淡淡的一直下去。就像我给你买的蛋酒，放一点点糖就好了。我不想丢掉过去的自己，他好可怜的。怎么，还能说什么呢。那就让猪猪啃一下嘴吧，并且再留下一个不深不久的痕迹——它痛过的记忆。
05．10.20
阿宝写的一封信
2005年10月21日 阿宝的一封信
这是阿宝不愿发出去的信,那就写给自己看看吧,没什么了不起的啊.猪猪也说了:我们的开始其实已经注定了我们所说的很多词语都仅仅是精神的。要说抛弃或离开，其实无疑都是在摆脱一种精神的以来亦或是习惯。那我能怎么样呢,我本来还打算去武汉的,可是现在我一点也不想去了,我不想成任何人的精神或是习惯,没有一点真实感,我会受不了的,我还到达不了这么高的境界.
我以为我已经忘了过去,可是猪猪他却老是提醒我:你是一个失败者,你再怎么样都还是一个失败者,是啊,我是一个失败者了.第一次是,这一次也是,没有人愿意自己是这样的结局,如果害怕就没有必要开始啊.我从来不当猪只是一个精神上的寄托,我当他是活生生的生活在我身边的人,不管我们相隔多远.我都能感觉到他的存在,可是他呢?只当我是什么,我什么都不是,只是一个傻傻的跑过去想要认识他的女孩子,傻瓜一样的人,以为自己得到了所谓的幸福,以为自己这次终于可以轰轰轰烈烈地谈一场惊天动地的爱情,终于可以得到自己想要的,可是我错了,我还是什么都不是,我还是我自己.一个被世界所遗忘的人.
猪啊,你从来不会让我在你面前撒娇的,是吧.你也从来不会顺着我的,每次上网的时候,总是阿宝一个人苦思苦想的要怎么跟猪说话,你呢?就坐在一边,甚至连看都不让我看一眼,很无奈啊,我不想叫你做什么,我真的很累了,我不想再要求任何人做任何事.我只有要求自己的权力而已.真的,我从今天开始不会再叫你作任何事了,就算我成不你的爱人也无所谓,我已经力不从心了,你爱怎么就怎么.我要做什么也不会再征求你的同意了,多累呀,你也不想,我也不想呀,是不是啊,猪.我们还就是我们而已啊,谁也不能改变谁.谁都不是谁的谁.我以前不想接受,但是如今我真的应该承认了呀!
你总说你受过伤,我没受过吗,可是我说过什么啊,我什么都不想说,一个男人怎可如此脆弱呢,我想我真的是看错你了,你甚至愿意为那些伤害你的人写情书,都不愿为我写下一个字,我能说什么呢,我认了.我也不想再给你任何关于我的事啦,你喜欢干什么就干什么,我不想知道,我已经不愿知道了.
我曾经因为即将和你在同一片天空下呼吸同一片空气,看同一个月亮而兴奋不已,我甚至想马上就飞到你的身边.可是当我问你:猪啊,我去武汉怎么样?你居然说,你来干嘛,你有钱吗? 我的心真的跌到了谷底,是啊,我有钱吗,我什么都没有,我凭什么去呢,我去干什么呢,没有理由 .你一点都不了解我,一点都不知道我.你以为我就是这样一个女孩子吗,抱着电话就能过日子吗,因为你从来不会给我任何希望.你怕给任何人任何希望.猪啊,我真的不想爱上一个胆小鬼,真的,真的不想.
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七嘴八舌: