一个女孩在临死前的日记本
发表于: 2005年06月29日 12点51分 点击： 3089
当男朋友提出了分开两个月的要求，女孩写下了这两个月她是如何从痛苦中走出来的日记。说分开两个月，其实只是一种借口，说白了就是分手了。但是女孩仍然期待着他回来，在每一篇日记中都充满了女孩对男朋友的苦苦等待之情。可是，她能等到他回来吗？他还会回来吗？
4月25日
这两天我不知道自己是怎么走过来的，梦里是他的影子，枕头上有他的味道，抽屉里有他的东西，鞋架上有他的拖鞋，厨房上有他的牙刷，还有厅上那张长椅，也是他的。
我没有再哭了，自他离开我的大门开始，我就停止了哭声，不知道为什么，他走了以后我的心就平静了许多，他说我很不清醒，是的，我不想让自己清醒，我希望一切是梦，我希望他不爱我的这一切只是个梦。只是......这都是真的。
我常常在想，为什么当初他坚决要和我一起，而最后又残忍的离开我，就是因为他已经不再爱我了？他曾经说要宠我一辈子，要去包容我，要互补我们的缺点，可是最终他发现他做不到，他没有办法和我一起过日子。
4月26日
我看着以前他给我写的书信，以前的聊天记录，过去一切的点点滴滴，有一种深深的感慨，原来这就是爱情，它可以悄悄的来，然后再趁你不防备时溜走。爱情是否真的如何不能经受考验？我开始不相信爱情......
今天，医生告诉我身体出现了状况，我感到惊讶，天下着雨，我跑到他的宿舍，我知道我会后悔，我知道他已经不是以前的他！半个小时候后，我绝望的从他房间走出来。我飞奔在雨中，没有打伞，天很黑，我已经失去了理智，冲向马路上奔驰的汽车......
我以为，一切都在这一刻结束了。
5月7日
在医院的日子是孤寂的，但是却令我想通了许多。从出院后到现在已经很久没有抽烟，不知道为什么会突然不想抽，开始讨厌它的味道。我对好朋友说：我累了，我想我可能撑不下去了。好友不解的看着我。
以前不开心的时候总想去喝酒，在酒和烟里面寻找解脱，可是今天我发现我没有，不知道是不是我老了。
病了一场后，我没想到我变得有些厌食症，这样也好，没有人再嫌我胖了。哦，我忘了，只有他才会嫌我的，现在他走了，也没人嫌了。呵呵~~~
一天工作下来，我哪里都不去，照常回家，照常站在那个阳台上嘹望着，朋友说我的话变的少了，我说：这样不好吗？这样就安静多了，空气也变得安静了。
房门的钥匙他也拿回来了，这意味着他不会再回来了，其实，我也不会再找他了。
5月8日
我去看过以前那个大风车，那是我们曾经走过的地方，那里的房子上面有一个很大的风车，我们坐在那里快乐的喝着可乐，以致于我忘了腿上被蚊子叮的红红肿肿的小包。那里已经变得人烟稀少，只剩下那只孤独的大风车。突然醒悟：原来一切都在变，只有我还一直还停在那里......
5月12日
整个休假期间，我都在家里看书，上网，或者跟母亲研究一下烹调技术，偶尔也会和朋友出外走走，做做美容，逛逛街，每星期到医院复诊一次，保持着平静的心态。他们都以为我没事了，只是我的梦中还有他......当然，也多了一个画面，就是当时我那绝望的神情。
5月13日
今天我给他写了最后的一封信，我知道他是不会回信，也不会找我的，因为我了解他。他曾经对我说过一句话：为什么不让我早些遇到你呢？而今我是否该说：何要让我遇见你？
我知道从此以后，再也没有人影响他的工作了，再也没有人成为他的包袱，再也没有人帮他买些乱七八糟的东西，更没有再强迫他去照贴纸照了......
5月14日
晚上被好友拉到了酒吧，其实我不大想去，回来到现在我还没喝过酒，也有三个多月没碰过了，我似乎不想再过以前的生活，心灵上想找些平静，不想用堕落去填补我心灵上的空虚和痛苦，不想再用酒去麻醉自己。无论在感情还是生活上，我想，我需要反省我自己。
5月15日
最近认识了一个好朋友，每天都陪我聊天上网，陪我度过难捱的日子，他是个傻傻的男生，他的感情经历不太丰富，只谈过一个七年的女朋友，因为当时年少不懂得珍惜，所以最终女孩离开了他，他花了近两年的时间才慢慢淡忘了这段感情。
他跟我说了些话很有意思。
当你爱上一个女子的时候，一定要大声的告诉她。女孩很矜持，同时容易没有安全感。如果你爱她，就告诉她，多说几遍也没有关系的。“我爱你”三个字，女孩是永远都不会听厌的。
当你已经不爱她的时候，不要伤害她，男人可以尽量不要伤害女人，宁可把过错都推在自己身上，也不要说是因为不爱了。女人的心是很脆弱的，容易受伤而不容易恢复。
当你们已经很相爱的时候，不要以为老夫老妻了，就不要甜言蜜语和浪漫了。女人终究是小女人。任何女人都无法抵挡温柔的男人的。男人有自尊，女人也有，不要介意有时候女人为了在朋友间的小小的虚荣心，那是对你有自信，所以才希望你比别人强。
她在逛街的时候，不论你有多累，有多不想看着她一套一套的衣服的试穿，也不要有任何的不耐烦，因为女人的天性是逛街购物，而和心爱的人一起逛街，更是体现你爱心的时刻，虽然你的任务是劳力和财富的支出，但是看到女人眉飞色舞的神态，你应该觉得这是值得的。
女人每个月都有那么几天，轻着脾气不好，重着犹如生重病。女人天生是应该被照顾的。那几天更是，所以温柔的陪着她，以后的好处绝对是男人的。女人都是需要陪的，不要总是为了自己朋友，兄弟的邀请，不是喝酒，就是打牌，偶尔去去消遣是可以的，但是女人依然要陪。处理好两者的关系，总是有益无害的。
女人喜欢为自己心爱的人洗衣做饭，帮你妥当的安排好一切，那是爱你的表现，那是不是有时候你也下厨做一顿让女人也高兴一下，偶尔的惊喜是促进双方感情的有效方法。
当一个女人告诉你，“我很坚强，你不要为我担心”的时候，你一定要注意，女。不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。
任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。爱一个女人，就是要宠她，爱她，捧在手心怕跑了，含在嘴里怕化了。女人其实要求的很简单，只要一个爱她的男人就够了。男人在追求事业的同时，分一点点的认真来对待爱情，女人会用一生的感情来回报。
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转过身 不回头
很酷 很苦 很想哭
5月16日
晚上常常做恶梦，梦里仍然是他的影子，醒来后，泪水打湿了我的双眼，每当这个时候，我会觉的很痛苦，心里很难受。朋友说他太不成熟，不是一个懂得负责任的男人，对待感情这事太自私，她说我应该找到更好的。呵呵，与其说他不负责任，不如说他负不起这个责任。他还太年轻，他也同样可以找个比我好很多的女人。
5月17日
朋友每天都会跟我发信息，发彩信。有时候他将自己的录音发过来给我，或者每天做过什么，去过哪里都摄下来发给我，让我感觉很温暖，在我最脆弱的时候，他给予我支持和鼓励。生活因为有你这位朋友，使我开始变得更坚强！
即使我使去了爱情，失去了他，但是我还有朋友，还有亲人，失去了他，不等于失掉了全世界，即使没有了爱情，我仍然可以坚强的生活下去......
5月18目
我又回到了那个家，白天我开始拼命的工作，促使自己忘掉痛苦，在爱情上我是个失败者，但是在工作上，我不可以！我在里对自己说了千百遍：我一定要坚强去面对！
晚上回到家，我又站在阳台上嘹望着一个地方，好久好久，不晓得为何，我已经习惯了这样子。为什么我总是无法忘记他？我很想忘记，但是我忍不住又会想他，爱一个人真的好累。
5月21日
真的很想念他，可是已经做不成情人，做不成朋友，那么，就做陌生人吧。其实他如果好好的跟我说，也许我们的关系不会这么僵，只是他选择了另一种直接的方式来解决我们之间的问题，像一把冰冷的刀子深深的捅进我的心里。这一辈子，我想我都不会忘记。他在信息里对我说：既然大家都烦了，就不要再提这些事吧......我说，从今天开始，各走各的路吧，从此再无朋友可言。因为他已经彻底催毁了我的灵魂！
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5月23日
他的妹妹找过我，因为下个月要填写志愿了，她跟我说了很多，其中也有关于他的，说两年来，家人不断说要为他介绍对像，他总是拒绝，但是也从未提及我，她一直觉得很奇怪，为什么他的哥哥要这样做，让她也感觉他是在欺骗我的感情。呵呵，我笑了，她真是个傻孩子。
其实我真的很想帮她，我知道她的分数只能进民办的学院，我真的希望她可以进一间好的学校，我想她进我的那间大学，最起码那是一所国家承认的大学，其实靠关系和花些钱是可以进去的。
可是......我又是以什么身份去帮她？我的亲人不会允许我接触他有关的任何事，我想他也不会希望我去帮忙。
她还告诉我她最近的一段感情经历，因为她喜欢了一个男生，可是男生伤害了她，她很痛苦，也由此影响了学业......
爱情，它究竟是什么东西？
5月24日 （分手1个月）
今天是她妹的生日，我用别人的手机给他发了一个信息提醒他。这样他就不知道是我了，而今天也是我和他分手刚满一个月。
我想我变了，不知道什么时候开始，我变得不相信男人，很排斥异性，不愿意和他们多说一句话，对他们无意的碰触，我感到很反感。我不接受任何男人的关心，我甚至不愿意和他们多说一句话，他们说，我变了，变得沉思。我想，其实我早就应该这样了，对于我来说不被别人了解，就是最好的一种保护方式，我永远不会再受到伤害了。
这辈子，我遇到过四个男人，第一个是我最好的朋友，可是因为意外离开了我，那件事成为我此生最大的伤痛。第二个是我喜欢的人，在我们准备交往的时候才发现，原来我是第三者；第三个是喜欢我的人，他曾经做了很多感动我的事，可是最终他却和我的好朋友背叛我，甚至当众把我推倒在地上，用难听的话骂我；而最后一个是他，也曾经说了一些令感动的话，只是这次我是真的付出了，也相信了，可惜爱情为何如此儿嬉经不起考验？这就是所谓的爱情？！我还会再相信它吗？
不会了，这辈子，我不会再相信爱情了，我对她说，帮我......帮我去完成我最后要做的事。
她点点头。
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5月26日
最近在80年代认识了一个网友，是南昌的，他小我两岁，已婚了。我觉得很奇怪，他给我一种很舒服的感觉，很温柔的，很像当时爱我的那个人。
他跟我说了很多，让我心里很温暖，只是时间是有限的，他叫我千万别干傻事，呵呵，我笑了，我怎么会呢？我还很想活下去呢！
我告诉他我很累，他说：丫头，别乱想。
他拨着我的手机，但是我没有接听，他问为什么，我说以后你就会明白......
5月29日
凌晨4点多钟，突然一阵紧急的消防车声把我从梦中惊醒，听到楼下有人说：“宿舍前面的房子煤气着火了”！
我急忙给他发了短信，但是没有回复。我有些慌了，衣服都没有换，赤着双脚穿着睡衣就往外跑，因为前面是他住的房子。
不知道为何，当时真的很害怕，怕他突然先一步就跑了。
等去到那边的时候，我松了口气，他的房子没有事......
于是我又走了回来，由于当时太匆忙，途中摔了两个跟头，脚擦伤了几处，样机挺狼狈的。
呵呵，真傻......
第二天，收到他简单的一句回复：哦，没事，谢！
6月1日
在这期间，我身体体质越来越差了，脸色总是很苍白，经常要请病假，每天晚后后，哥都要陪我到外面散散步，要我做运动，我的体重也严重下降了，由原来的107斤，跌至100，直到现在只有90多。我的牙银总是出血，开始不断的发低烧，我不知道这意味着什么，因为我的生活和平常一样。
我突然想他最后对我说的一句话：如果你说的是真的，你最好赶紧去看好它......
当时他的表情如此冷漠，语气如此生硬和不耐烦，终于明白，原来我一直都是他的一个包袱。
但是，因为如此，我更加会爱惜自己的身体。
6月2日
他以前总说我喜欢穿黑色的裤子，那时候是因为我太胖了，而今我可以穿上我喜欢的颜色，我最喜欢的颜色是白色，更喜欢穿一身的素白，让我有一种很清爽的感觉。
“你化点妆吧！”她说。
“为什么？”我不解。
“脸色很苍白......”她回答。
我望着镜中的自己，确实，已经不是以前的样子。
我曾经是个爱上烟酒的女孩，有人说吸烟的女人都受过伤，现在我已经彻底的脱离它们，为了自己的身体，也为了我身边的人。其实我从没有想过我会戒掉烟，我从16岁开始抽烟喝酒，整整8年时间，如果我没有碰过它们，也许我的身体不会这么差，可能我会更加漂亮。
6月3日
最近在中国人社区的情感论坛上经常看到一些关于非处女的问题，甚至扬言：非处女就等于妓女。我感到无奈，为什么男人还是很介意女人是不是为他守身如玉，还是很介意她们的过去？男人，为何令我不再相信爱情？也许，在那些男人的眼中，我和妓女没有什么区别，因为我也不是处女。记得当初的时候我和他再三约定，在没结婚以前绝不能做那种事，但是他总是不回答。我现在终于明白，因为他不能够给我承诺什么，他在乎的只是过程......
就如他对我说的，如果没有必要的话，最好不要告诉别人你的过去，能不说最好就不要说了。男人说不介意其实是假的。这句话也说明，他很多事情都介意，虽然他是我第一个男人，但是他仍然无法包容我。
其实他说的没错，在论坛上我认识了一个网友，是北京的，开始让我感觉挺好，大家很聊的来，但是自从我告诉他我的过去的故事以后，他再也没有理我了......
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6月4日
工作压力很大，一个人做几个人的工作，有时候觉得吃不消，因为工作不顺心，心情会很糟。今天我又挂了别人的电话，他是我的一个工厂代理的人，他催我交报表，我领导又说要先过目，左改右改，他打了几十通电话来，终于破口大骂，而且停不了口，我不知道说什么，干脆把电话挂了。心里也挺生气的，突然想起了小白，他说他最反感我挂电话，我似乎很难改掉这个毛病，通常前提都是我很生气的时候，不想跟那人多说的时候，我会挂掉电话，因为再说下去已经没有意义了。这是我的性格。
在反思过后，其实我真的要学一样东西，就是学会控制我自己。Control is Power
6月5日
每天我都是公司里最早一个来，最后一个走的人，这已经成为了一种习惯。其实工作并不是多的这么厉害，只是想将自己埋身于工作中，不希望自己想的太多，我这个人实在太多愁善感，所以只有转移注意力的方法让自己不去面对。这样一来，也降低了我工作的错误率。
直到我真的累了，我就回去蒙头大睡，可是通常洗完澡后我又清醒了，于是我又找来英语书。总是在不知不觉中，灯都没熄我就睡着了。
在这样的日子里，为了忘记一切牢记一切，我选择了日子没有昼夜......
6月9日
昨天我终于晕倒在办公室里，就和两年前一样。上司对我真好，他说等我把自己的事处理完以后，再回到工作岗位上，但是，我还能回来
吗？
有很多人都很关心我，家人，朋友，同事，但是除了那个人，因为我说了，他不是一个懂得关心我的男人。也许他觉得我是在骗他，是为了挽留他，其实，在和他的日子里，我才明白我犯一个很严重的错误，就是对于他，我不应该坦白。
6月10日
端午节我回到了家里，途中下了场大雨，没有打伞，全身湿透了。他的妹妹打电话给我说他也回来了。晚上在路上好像看到了他，但是眼睛有些模糊，也许是看错了。
今天身上出现了淤青。
6月11日
早上给他发了个信息：端午节快乐。很快收到他的回复：你也是......
6月12日
今天好像精神挺好，回深圳的途中又下起了大雨，又忘记打伞，淋着雨回到宿舍，虽然如此，但很爽~！！
晚上吃了鸡肉，看了超级无敌长门人，很早就上床睡觉觉了。只是不知道为什么，半夜反反复复醒了许多次，空气好像闷的让人发慌。
6月13日
今天发烧了，早上流了点鼻血，头有些晕。
去公司做了交接工作，因为我的身体似乎已经开始撑不下去了......
该来的总是会来，该发生的总是逃不过，可能我真的等不到25号那天了，即使等到了，他也不会再回来。
其实我很希望他会主动给我打一个电话或者发个信息，哪怕只是一句小小的问候也好，但是我太了解他，如果他会打，那个就不是他了。奇迹并不会经常发生，只是原来我一直在等，等发生在我们身上的奇迹。保持冷静直至最后的你，我们甚至可以尝试，不是要恢复过去的世界，不单是要等待未来，而是要令现在更精彩！你那孤独的眼神，如果可以再寻找的话，你是否会看到藏身在角落里的我？
其实我应该谢谢他，他给了我两个月后的希望，平静了我的心，只是我没有办法抚平我的伤口。虽然我知道我们的一切已经结束了......
她说：要见他吗？我去找他吧？
我说不用了，已经没有意义。缘份说来就来，不会分在什么时候，要走就走，不知不觉缘份已经走到了尽头。
这一辈子，我不会再相信爱情，更不会再相信奇迹......
七嘴八舌:
如果是真实的故事，我只想说好好保护自己，这个世界上没有人可以真正意义上靠的住，往往想要依靠某个人的时候，才发现他离自己是那么远。
好傻哦!
又是一个受伤的好女人，傻女人。。
好伤感的女人， 这辈子都不相信爱情，不相信奇迹。。