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　　斷 　點

　　那晚在ＫＴＶ，我抽出飞的一根香烟，点燃。他的烟淡淡的，有一丝甜。像他这个人一样，感觉也是淡淡的幽香。他正在选歌，发现我的动作，回头用一种不易察觉的诧异望着我，始终也没有说什么。我从不想做一个中规中矩的女孩，但我不想飞看到自己吸烟的样子。我对着麦狂吼，指间的烟慢慢、慢慢的燃烧殆尽。那晚他猛唱猛唱，却没料到我会比他吼的还要猛。

　　我是姐姐，总喜欢摆出一副大人的样子对待他。在我眼里，飞是个孩子。他会锁紧眉头狠吸一口香烟，然后恶作剧的喷给我，再大笑着受我的“撕打”.我只在最难受，最压抑的时候才想到他，需要他。我其实是个自私的姐姐。

　　今晚又莫名其妙的情绪化。白天跟心爱的“大胃”出去转。要他在专卖店的道具车旁给我拍照。开心的翘起腿，看他在熙攘的街上给我绑新买的脚链。听他有心又似无心的对着我唱：“你是我的爱人.”他会开心又积极的为我敷面膜、画眉毛。然而每次回来后，我便开始哭。每晚都郁闷，今天更是离谱。

　　越临近毕业，我就变的愈发神经质。揪住刚上线的飞无厘头的闹，甚至找些很荒唐的理由跟他吵架。我竟还说现在的他很讨厌.飞很无奈的说自己也会心情不好的。方才发现不是每个人都围绕我转的。飞这么多年来一直很宽容的对我，在我无助的时候一脸严肃的开导我。我是已经习惯了，也就那么理所当然的每次需要宣泄时拿他当做受气包。我以为飞永远都会无条件的包容我，永远都将这样不会改变。我错了，不该一直这样自私下去的。

　　晚上跟大胃见了个面，回来后心情好些了。又很后悔跟飞那样的说话。我知道自己心情不好完全不是飞的错，可我就那样毫无道理的怪他了。不想跟大胃发脾气，就霸道的发到了我好性格的弟弟身上.我跟飞道歉，他说他理解。每次飞很不介意我的任性，我却不能原谅这样的自己。对飞，我除了谢谢不知还能说什么。我说：“飞，其实我跟你一样心都太软。”他很惊的问我怎么知道他这人心软的？我无所谓的笑笑。我的弟弟，我怎会不知道！虽然总是用很利的嘴去欺负他，其实我心里还是疼他的。对我好的人，我会回之更多的好。但爱我的人，我却不敢更多的爱下去。

　　五月以来，我的心情一直是暗色调。晚上不想睡，白天不想起。我开始恨晴天，开始迷恋雨季。在快乐的舒展里，难免投下悲伤的阴影。总是被感情堵的心里很难过。我对他爱上了瘾，眼看毕业在即，却又不知该怎么面对分别的那一天！

　　“深夜”劝我忘掉他，从明天开始疏远。我也想，我很早就想这样了。但是我做不到啊！我曾告诉深夜：“任谁再说什么，我都不会离开他半步。我要对他好，能拿出十分就不会只拿七分的对他好。不然我将来一定会后悔的。”深夜说我是在弥补什么，不知道自己是在弥补什么，或是我根本就没勇气放弃。不敢再说远离他的话，不敢再有远离他的念头。我忘不了当初离开他时那种窒息般的疼痛。我对着电脑屏大哭，纸巾扔了满桌都是。我想我的神经质一定使得深夜很无奈了。但我没办法让自己在这段死角的感情里变的正常起来，我没有办法！

　　料想所有人看到这样的我都会说“这人无药可救了”的。我为自己的无药可救找到一个冠冕堂皇的借口：“女人跟男人不一样。没有结果的爱男人会放弃，不再拿出一丝关心。女人却相反。哪怕是绝望，哪怕是深潭，爱了就是爱了，没有计较得失的。女人的爱更能成为纯粹的爱。”我想我快被这爱逼疯掉啦！开始一本正经的说些自己也不知是对是错的胡话。

　　一整晚都在反复听着《断点》。我喜欢那个伤感的旋律，喜欢那绝望的词句。喜欢一边回忆着跟他制造的太多快乐回忆，一边又漫无边际的泪流满面.我知道自己忘不了他，就算我会残忍又无奈的亲眼目送他离开我的世界，我还是忘不掉的。我告诉所有人我会坦然面对那一天，微笑着送走大学这段感情。而其实我真想找个肩膀痛快的哭一场！

　　听说，在喜欢的人手心画圆，下辈子就还会相见！下次他再握我手时，一定要在他的手心画圆。画个好圆好圆的圈圈。我恳求掌管轮回的神呐！下辈子，让我们早些相遇好吗？就算我下一世还修不够做他的爱人，也请让我们早些相遇，让我再多些时间陪他走下去！

　　是否真的爱了，就无所谓伤害？


2:45 2005-5-15
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ＰＳ：
深夜，对不起，我没有听你的话早早睡觉，还是写到了凌晨。
太早睡的话，我怕自己会把枕巾哭湿一片的。
其实只想累坏自己才好沉沉睡去，睡个死去活来。
我只要哭的痛快，白天里就会笑的痛快！

七嘴八舌:

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