(原创)爱只比上帝早到了一点点!....
发表于: 2005年05月12日 07点48分 点击： 1090
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我叫薇薇,是名大二的女生,学的是平面设计的专业.我们学校是著名的美女学校,男生还占不到三分之一,属于标准的稀有动物.我天生对美反应有些愚钝,夹在她们中间很不起眼,自我感觉是个非常平凡的女孩.每天看见一群群打扮时尚漂亮的女孩子穿梭在自己周围,有时候会冷不丁地冒出点自卑,但回顾这两年来的大学生活,虽有很多不快却时时充满了欢乐!
给我带来欢乐的是一个叫林枫的男孩,或者按照他自己的话叫男人.他有副健康的肤色,个子很高,大概有一百八十五公分,习惯穿很成熟的衣服,外面喜欢套件有点胖大的休闲外套来掩饰一下他那略微显得有些单薄的身材.因为他戴眼镜有点呆,所以我喜欢看他不戴眼镜的样子,尤其是他把双手插在裤兜里,一种漠然的神情大步流星地走在街道上,潇洒中带着忧郁与冷漠.每当看见那种情景,我总会有种莫名的隐隐的触动泛滥在心头并且贪婪地欣赏着.那个时候,我知道他是孤独的,也是诱惑的;那个时候,我知道自己能够感应到他的心里世界,能够读懂他的那份孤独与漠然;那个时候,我仿佛就变成了他.
我喜欢他用温暖的神情望着我,那个时候,我看见窗外的整片天空是种纯净透亮的蓝色,不掺杂半点瑕疵,感觉特别地美好.也许是命中冥冥的定数,在我和他相处没多久就已经给自己下了咒语,认定他是这个学校唯一能够影响我的人,影响我的心情,影响我的思想,影响所有关于我的一切!
我对他的感情是一点一滴在相处中积累起来的,没有小鹿乱撞的心跳,也没有所谓的一见钟情,我很难想象自己要是有一天离开他会怎样?现在的我早已习惯他停留在自己的世界里.我不知道这是不是爱,别人说习惯不等于爱,把习惯当爱会害了自己.我一遍遍地问自己,不断地想这个问题,直到累得一次次昏昏地睡去.
他的性格有些冷漠,对人总是若即若离,有点忽冷忽热,至少我有这种感觉,所以我总是在疏远他或是更爱他之间徘徊,就那么一直徘徊到了死亡的边缘.我得了心脏功能衰竭.这个突然的噩耗让我感到万分恐慌,猛然发现自己有很多事情还没来及做,很多美好的东西也没来及享受,而现在却成了上帝随时要带走的孩子,从未觉得生命是如此珍贵!我拼了命地想抓住,却有种让我窒息的无助感.
那天晚上上广告策划课的时候,我看见他高兴地像孩子一样对我说这样那样有趣的事情,情绪很不稳定,有想哭的欲望.我努力压抑自己的情绪,怕他看出什么端倪.他见我半天都无精打采便问我怎么了,我只好用感冒了,心里有些憋闷来搪塞他.他听后没再多问,只是要在放学后带我到操场去跑步,说跑几圈就会好.看着他坚定的表情,我答应了.在操场的跑道上,我慢慢地晃动着身子,而他早已远远地把我甩在了后面.于是我停下来坐在旁边的草地上休息.吹着微微的凉风,看着晚上在操场锻炼的人,心里则是对生命的渴望!那晚他始终都保持着一种愉悦的心情,我没有忍心去破坏.看见他开心,我也变得开心.
没多久我休学了,离开了我生活两年的学校,离开了他和我最亲爱的朋友,回家治病去了.每天看见爸爸妈妈日夜为我操劳的背影我的心就疼.我希望自己可以成为奇迹,永远地活下去!但事情总是不尽如人意,我的病情恶化了,随时随地都有可能休克.于是,我被爸爸妈妈慌乱地送进了医院并准备长久地住下来.医院里那种特殊刺鼻的味道让我觉得恶心,也渐渐淡化了我对死亡的恐惧.当我写满最后一页日记的时候,我让妈妈把日记本寄给了林枫.那本日记写满了我和他两年来的点点滴滴,有喜有悲,也有对他的气,更多的是那份对他深深地依赖与眷恋.对于我这么一个快要死的人,现在想让他知道我对他的感情,至于他对我有没有感情,我早已没有气力去计较了.
两个星期后,林枫从学校赶到医院看我.当时我昏睡在病床上没人叫醒我,而当我睁开双眼看见林枫坐在对面的病床上呆呆望着我的时候,我开始怀疑自己已经来到另一个世界,没有一点真实感.
"死猪,你醒啦?"我可以听出他故作轻松的口气.
他真的很讨厌,我都病成这样了,他还是像以前那么没口德地喊我死猪.
我冲他无力地笑了笑,问道:"你怎么来了?"
他"嗯"了一声,没有再说话.
过了会,我让他扶我到外面的花园走一走,他稍微迟疑了一下,最后点了点头.我们来到后花园,在长凳前坐了下来.他漫无边际地跟我聊着天,并且神情温暖地望着我.看见他的这种神情,我感到既幸福又温馨.
他离开医院和我道别的时候,我做出了一个大胆的举动,在爸爸妈妈的面前给了林枫一个大大热情的拥抱.我只想在我和他之间留下最后一点回忆,第一次也是最后一次感觉他身体的温暖.我松开他的时候,林枫也回个我一个拥抱,虽然很轻很轻,但却让我感到异常地满足.
此后不知过了多长时间,反正我记得是一个阳光明媚的日子,懒洋洋的太阳晒得我很舒服.朦胧中我看见花园的另一头有位穿着白衣的和蔼老人正微笑地向我招手,我轻轻吻了吻睡在我旁边的爸爸妈妈,向老人微笑的方向走去.
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我叫林枫,是名大二学生,专业是平面设计.当初跟着接待我们新生的学哥学姐来到学校报到的时候,只能用一个字来形容这个学校,那就是破!用四个字来形容就是破烂至及!感觉还没有我所在的高中一半漂亮.失望的情绪时刻萦绕在心头久久不能散去.后来我慢慢地发现这所学校严重的阴盛阳衰,女孩子占了差不多有三分之二还要多,其中有很多打扮漂亮时尚的女孩子让我们这群男生一饱眼福.想想自己每天生活在美女堆里,倒也有几分悠然自得.不过我心里很清楚那些美女的只可远观而不可亵玩焉的,仅仅限于养眼而已.
那时候我有一个在同城市不同学校的女朋友,所以每个星期都要到她学校找她小聚.虽然平时有些想念,但日子还是很甜蜜的.当时我经常冒出个很变态很不负责的想法来弥补平时的寂寞和空虚,就是在这个学校也找个女朋友.没多久我就遭报应了,女朋友跟别人跑了,我感到自己似乎一下子被人掏空了,什么都没有了.那段时间我疯狂地上网,平均每个周末还要包夜,像有虐待倾向似的虐待着自己,我想要自己变得麻木,忘记心会疼.也许正是薇薇悄然走入我生活的缘故,我真的忘了心会疼那回事.
薇薇长得很白净,很秀气,就是有点弱不经风.有时候屋外刮大风难免会有些担心她会不会被大风刮跑了,那样我就再也看不见她那张纯真的脸了.是的,薇薇很可爱,很纯真,像婴儿的脸那样无邪,还时不时地冒着傻气,所以我经常喊她傻X,猪.每次一这样喊她,她就会气呼呼地用她那双大眼睛狠狠地瞪着我,每次看见她那种表情,我都觉得好有趣.
也许平时和太多有心机的人打交道,每天违心地和那些人说着违心话的缘故,总让我觉得累,可是和她在一起时,我却不需要顾及那么多,她让我很放松,仿佛回到了以前纯真的年代.我喜欢把她惹生气然后几句话又哄好了.不知从几何起,我开始喜欢和她在一起的感觉,也开始习惯她对我的好了.老实说,我害怕这样,上次和女朋友分手对我始终都是个痛,而且我崇尚自由,不喜欢被人约束,也许我真的不适合谈恋爱吧.
记得有天晚上上大课的时候,好象是广告策划课.我说了那么多好笑的事儿她都是一副无精打采的样子.我心里隐隐有种不好的预感,因为我总是能感觉到她好象有种想哭的冲动.后来我带她到操场去跑步.她真是只死猪,懒洋洋地晃了几步就不愿意再跑了,坐在旁边的草地上.我在黑暗里看见她那双纯真的眼神夹杂了很多忧郁,最后我还是用自己的本事把她逗笑了.她快乐,我也觉得快乐.
后来上了几天课她突然休学回家了.她每次做什么事或回家都会告诉我,当我知道她在做什么的时候就会很安心,而这次无声无息地消失让我觉得很诧异,向辅导员打听情况也没打听出来,辅导员只是很含糊地说她身体不太好,需在家静养,过段时间就会回来上课.听后我也就没在意,中间我给她打了一个电话,听她的语气还和以前一样也就放心了.突然有天晚自习我收到一个包裹,打开一看竟然是薇薇的日记本!那本厚厚的日记我花了整整三个晚上才看完.没想到女孩子的心思那么细,里面很多和她在一起的事我都不记得了,而她却都清清楚楚地写在了日记本里,看了之后让我觉得特别温情.当我合上日记本的那瞬间,对她的感情如开了闸的洪水全部涌现出来一发而不可收拾,想到她那句"这辈子最不舍得的只有三个人,除了爸妈,另一个就是林枫!"眼泪不争气地从眼角流下来,而在这个时候我也知道薇薇得了心脏功能衰竭.
发生的这一切仿佛是场梦,一个很长很长的梦.梦醒了,我还在,而薇薇则不在了,像从未走进我的世界一样.有时候我对她冷漠对她不在乎是故意的,我不想让她让别人看出我在乎她.因为我更喜欢自由,我认为若有若无的距离是最好的相处.如果她还有机会回来学校和我一起上课一起学习的话,我愿意尽我所能再为她制造快乐,我真的愿意.
我用了整整两个星期来思考这件突如其来的事,来平复自己的心情.当我认为自己可以很平静地面对薇薇时,我坐车去了她住的那座城市,找到了她住的医院,见到了躺在病床上昏睡的她,心突然有点疼.看她睡得那么安详,我不忍心去喊醒她,只好坐在她对面的病床上和她爸妈简单地交谈着.不一会儿,她从睡梦中醒过来,我故作轻松地问了句"死猪,你醒啦?"我当时推测自己说出那句话后她肯定会瞪我,果然话音刚落,她就瞪过来了,还是和以前一样可爱的神情,只是多了一丝被病魔折腾出来的憔悴,让我有些不忍!
没说两句话她就要求我陪她到后面的花园走走.我迟疑了一下答应了.现在我觉得自己能做的只有鼓励她,安慰她,让她在最后的日子里快乐地生活.临走的时候,她意外地给了我一个拥抱,一个很深很深的拥抱.我可以真真切切地感受到她对我的那份不舍.我极力地控制着自己没让眼泪掉下来.她松开我时,我也情不自禁地给了她一个拥抱,一个很轻很轻的拥抱.然后我义无返顾地转身离开了,我怕被人看见隐藏在我眼角的泪水.
回到学校后,薇薇偶尔和我通通电话,直到有一天再也接不到她的电话,我还是每天日如既往地生活学习.有点乏味,有点无聊,有点迷茫.偶尔我在不经意时抬起头望见窗外那片纯净透亮蓝蓝的天空时,仿佛就看见了薇薇那张纯净的笑脸.那一瞬间,我感到了幸福.毕竟人活着,终归是幸福的.
系统提示：该文章被 xiximi 修改于 2005-05-15 11:23:34
七嘴八舌: