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一个女孩的堕落（（转载））

作者：紫色米琪

提起笔来，心情很沉重。
过去的一年，就像一场恶梦，每次太痛了，我就试图闭上眼睛，希望这梦会消失，可是再睁开，世界依旧那样狰狞，我的心在痛苦中渐渐变得麻木。
我不愿想，一直也无法面对那一年的我，那一年的经历，那一年的屈辱和的泪水。
可是我越是想逃避，那一切越如同影子一般，在我的脑子里一闪一闪地浮现，让我的心一次又一次地感受撕裂般的痛。
但我还是想把那黑暗、充满羞辱的历史写出来。我想我始终是善良的，我不仅希望自己可以在写完后，得到心灵的解脱；我还希望，不要再有像我这样傻的女孩再次经历那样的痛苦。

在很多人的眼里，我是很优秀的，也很乖巧。从小学到高中，我的成绩一直非常优秀，甚至可以算作校园里的名人了，许多老师同学都听说过我的名字；并且我长得也算漂亮。
一路顺利，中考、高考、甚至考研，我每次都会让父母惊喜，我是父母的骄傲，爸爸在提起我的时候，嘴角经常带着自豪的微笑。

也许是一切太顺利了，也许是我太幸福了，也许真的上天是公平的，给了你幸福，也要给你不幸。可我也知道，这也都因为我的脆弱与自弃。

就在我开始研究生生活第一年，我认识了我的初恋男友——陆晓呜。

虽然很多同学都说过我是外柔内刚型的人，但其实很早就意识到我内心里其实是很脆弱的，我可能永远也接受不了失恋的痛苦、承受不了失败的打击，再加上多年对男生的回避已经成为我的生活习惯，所以，我一直孤独地行走在宿舍、教室、图书馆、食堂的四点一线上，有时也觉得自己像一只孤独的幽灵，很可怜。看到别人两个人亲热地在一起，也会很羡慕，但我知道自己需要一份可以天长地久的稳定的感情，而不是寂寞时的伙伴。

所以，遇到他的时候，我二十三岁了，可是我没有恋爱过。

我终于恋爱了。
我不是爱慕虚荣的女孩子，我不要他有多钱，并且，其实他家很穷，他父母双双下岗，爸爸做些仅能糊口的小生意,他们一家三口住着十几平方米的房子！他一个月也只有学校发的二百元生活费，他又是家中的独生子，以后的家庭负担可以想像！
并且，他长相也一般，但很多客观条件，我们的相似处很多。后来，听他讲述自己的经历，我感觉到了更多的安全感：他也一直很优秀，很早就入了党，重点大学本科毕业等。他的能力、聪明更让我佩服。他还说，他之所以没有恋爱，是一直没有遇见令自己心动的。

我以为，这就是我需要的爱情了，或许很清贫，但是只要它是永远的，只要有爱，靠我们的能力，一定会创造出美好的未来！

他很知道女生的心思，细心又体贴。
我真的不愿回忆起那段甜蜜的日子，想起来会心酸。
可那毕竟是我的第一次恋爱，我觉得从来没有人这样关心过我，爱过我，他像一只粘人的小虫子，每次下了课从教室走出来，他一定在外面等着我。
我们在一起的时候经常是笑着的:秋天的公园，湛蓝的天空，淋浴在清爽的微风和暖暖的阳光中，我们一起在白桦林厚厚的落叶上走过；在下着小雪的冬天傍晚，我们相拥着散步，一起看被淡黄色路灯拉长我们依在一起的影子……
那一切现在想起来像是梦，那样地不真实。

那时，我一直以为，我是世界上最幸福的人；我也一直以为，这份爱会一直到天长地久。

直到一天晚上，我的第一次，轻易地交付出去了。
他常常说，和你是我的初吻，……一直到他说，这是我第一次做爱。
但那一次，我没有出血，只是有些痛。我伏在他的身上，不知为什么，眼泪静静地流出来了，或许是对处女时代的告别吧。
他很温柔地摸着我的泪说：我会为你负责。

他确实依旧对我很好。本来以为日子就可以这样幸福地过去，他也经常对我说，要娶我，要早点结婚，看到街上漂亮的孩子，我指给他看，他就悄悄地伏在我耳边，说“我们以后也生一个！”

可一个暑期以后，他变了。

我突然发现原来爱情可以这样脆弱，这是我用尽所有心血灌注的爱情呀！

我提前回到了学校，觉得回到了学校，就是离他更近一点。
一个人躺在宿舍，拉上窗帘，想起一个月前的一幕幕，觉得这一切那样地不可信，他怎么会变呢？不会的，不应该的啊！

在宿舍里躺了一周，再爬起来，我看见镜中的自己脸色苍白、瘦削了许多。
但我还没绝望，我要挽救自己的爱情，当他看到我后，当他回校后，一要都会改变，我安慰自己。

得知他回校的那一天，我早早地准备好，去接他，等了将近六个小时，却与他擦肩而过！自己一个人坐上公交车，顾不上周围那些异样的眼光，开始放肆地流泪。

我让自己更温柔、更漂亮、给他洗衣服、做饭，甚至于，他睡着觉却让我去很远的超市买他喜欢吃的东西，我含着泪，也一个人去了。

可他依然变得让我不相信自己的眼睛，他不再找我，不再像以前那样对我依依不舍，不再关心我，甚至讨厌我找他，即使见了我，他发泄完性需要后，就要我马上离开。

一个男人，在失去爱情后，可以没有任何感情，可以成为完全的兽类。

那段日子是灰色的，白天可以可以看见同学，可以上课；到了晚上，我无法控制自己去想他，一次又一次穿过车辆很多的马路，穿过一条又一条黑黑的胡同,来到他住的楼下，希望可以看见他。

爱情，可以让人头脑发昏，现在想起来，觉得自己是那么不可思仪，为什么，为了他这样一个人，可以付出这么多？

或许，我是一个太传统的人，觉得自己的第一次已经给他，而他和我的分手，让我无法面对未来的一切。

但他依旧离我越来越远。

现在想起来，我不记得当时的天气，只是觉得真奇怪，为什么每天都阴天呢？我觉得自己的胸口闷得上不来气的时候，就在校园里走来走去，然后会抱着树哭。

晚上大家都睡了，只有我睡不着，在那个厚厚日记本里，每一篇都呼唤着他的名字，每一张纸都被泪水浸透。
写累了，哭累了，我就穿上大衣，在走廊里走来走去，从一楼到十楼，从十楼到一楼，一边走，一边数格子。数到累了，有一点点困意了，常常已经是黎明了。
很理智的时候，我写信安慰自己。我甚至找到心理医生咨询过好多次。
我觉得自己的精神快要崩溃了。
我无法接受现实！

最后一次看见他时，很意外地，在他的手机里发现了一个陌生的电话号码。
回到宿舍，我想来想去，终于决定打过去，是一个女生。
我说，“你认识陆嘛？”
“你是谁？”
“我是他女朋友啊。”
“那我祝你们幸福！”可我却从她的语气里，听到了绝望与伤心。
“你是谁？”
“他没告诉过你嘛？”
……
我后来就知道了，她是他大学时代的女朋友，为他打过三次胎，同居了三年。
我突然觉得自己真的挺幸运了，还有另外一个女孩曾经这样被他玩弄过！

不管怎样，自己那么珍重的感情被玩弄后，我知道我在堕落，我看着自己一点点地沉沦。我开始注意自己的形象。
以前同学都说，小逸，你那么漂亮，为什么不再打扮一下啊！
后来他们都说，小逸，你现在好漂亮啊！
我的泪就在那时流干了，再后来，一直到现在，一遇到苦涩的事，我先会笑，甚至控制不住自己的面部肌肉，我竟然会一边笑，一边流泪，我无法控制自己。

我开始渴望交新的男朋友，我渴望证明自己并不差，并不是交不到男朋友！

我遇见了Ａ，一个学历很高的男生，他很有钱，他会约我去一些很高雅的地方，喝喝咖啡，在风清云淡的天气，我们去滑冰，他滑得很好，他蹲下来，给我系长长的鞋带，他轻轻拉着我的手，搂着我的腰，教会了我最简单的步法。他经常喜欢直直地凝视我，说，
“小逸，你的睫毛好长啊！”
“小逸，你的衣服好漂亮！”
“小逸，你好聪明！”
“小逸，你的眼睛好大啊！“
……
他总想拉住我的手，而我总是轻轻地把手抽出来。然后，把手放进衣袋里，再也不拿出来。
我不喜欢他说自己有多少钱，也不喜欢他讨好的赞美。每次见过他，我总是觉得好可笑，我知道自己没他说的那样完美，我也知道我放不下前一段感情，我无法接纳别人。

我遇见了Ｂ，一个和我同年的男孩，白白净净、高高大大、有点憨厚，嘴角常带一点傻笑。
他约我出去，我总努力不让他碰到我的手；那天傍晚，我们走到公园有一点点黑，他突然抱住我，我一下推开他，眼睛控制不住地流了下来，然后就扑在他的胸前哭起来，他的新衬衫湿了一片。他很黯然，说，“我知道，你没有忘记他。”

我遇见了Ｃ，也许真的是时间久了一点了，对于Ｃ，我觉得自己可以接受得更多一点了。他能力很强，也很精明，看起来帅气而阳光。和他认识没多久，有一次他喝醉了，突然抱住我，很熟练地解开了我的衣服。我推开他，
他说，“我知道我在做什么。我不勉强你。”
他对我真的很好，他的成熟与能力都让我越来越喜欢他，佩服他。
但也许我和他没有足够的缘分，我又一次拒绝了他，因为一些很奇怪的原因。后来，很庆幸没能和他在一起，因为，我很清楚地知道，和我在一起，他不会幸福，后来发生的事也让我更清楚地知道了这件事。

直到我遇见了Ｄ，我才知道，人生中，如果放弃生命，那么没有不幸，只有更不幸。他是我生命的另一道挫折，他把我的生命由黑暗推向了深渊，让我由心痛、伤心变得绝望与麻木。
他也很有钱，也有着一份很优越的工作。后来，我知道了，这样的工作，这样的身分，让他有无数的机会和各种女人上床。
那一次晚上他约我出去，……他一只手按着我的手，另一只手开始脱我的衣服。他比我高大强壮很多，我反抗不过，又怕周围人听到。就这样和他发生了第一次关系，那天，我正来着例假。我又一次哭了，是心酸与自暴自弃。之后，我有些破罐破摔了，我想，也许是命运吧，于是和他还有过一次，但没过多久，我们就分手了。和这样的男人分手，我并不婉惜，但我很后悔，不应该和他出去，当然应该大声反抗，更不应该自弃。

我是堕落的。这些男生，几乎是同一时期交往的，相差时间并不多，我一直渴望能够重新恋爱，失恋后，我经常觉得很寂寞，非常渴望一份感情的寄托，我忘了从前的自己，忘了父母的希望，忘了父母骄傲的微笑，可是我每一次都发现重新恋爱好难。
我就这样在矛盾中，反反复复，无法找到自己的合适位置。

和Ｄ发生关系后，我突然感觉不舒服，我知道自己可能有一些妇科炎症，以为很容易就可以治好，想去医院检查一下，但又怎么好意思呢？所以，只是自己悄悄买了两瓶洁尔阴洗了洗，症状好了许多，就没再放在心上。

三个月后，一次小便后，发现现卫生纸上有一点点血，也不是例假，好奇怪。我觉得是应该去医院好好看看了。

于是自己偷偷去了个医院，人很少，一个很年轻的女大夫，那是我第一次去妇科，我刚躺到妇科的床上，她看了我的症状，马上对我说，“尖锐湿疣。去皮肤性病科吧，做个激光就好了。”感觉有点耳熟，也没放在心上，不知道激光是什么，就按她说的地址看见了一个小诊所。

到了那，一个四五十岁的老太太，给我做了激光，做完了，她对我说，“有可能还复发。”我就这样踏上了治尖尖的道路。
直到回到宿舍上网才查出来，原来是性病！原来没有什么药能有效控制！原来复发性那么强！！后来去别的医院又查出了非淋。

身边三四千元很快就花完了。
实在没有办法了，我满含泪水，胆颤心惊地把一切打电话告诉妈妈时，一直很脆弱的妈妈竟然很镇静地安慰我，“没事，妈妈会尽最大的力帮你，给你找最好的医生。”我哭了，我怎么回家？我怎么有脸见父母？

我知道这一切都是Ｄ带给我的。也是我自己闯的祸，做的孽。我恨他，但对他也没什么感情，有时很绝望时，真的想杀了他，我再自杀。但我真的不想见到他了，永远。

为了治病，花了将近二万。

我无法忘记那一天妈妈拉我出去，她愤怒、绝望的目光和满脸的泪水，可是我再也流不出一滴泪，我只想笑，控制不住地想笑，笑过后，我才知道哭。
我再也无法面对父母的目光了。我让他们伤心、绝望、丢人！直到现在我也无法正视他们。
我无法忘记在性病医院时，我的害怕与无助；
无法忘记第一次那个恶狠狠的妇科医生狠狠地把窥器插入时，我痛得流出了泪，喊出了声；
无法忘记在医院里，我当着众人的面，说，我有性病；
无法忘记，医院里的那些小护士看着我时好奇的目光；
无法忘记，头发花白的母亲，带着我，到处地看医生，求医生。

我怎么报答母亲？我愧对母亲。

父母给了我第一次生命，我没有好好珍惜；直到母亲给了我第二次生命，我才感觉到生命的可贵，可是一切都晚了，一切让人绝望。

我愿意失去一切，只要我没有性病！性病，多么肮脏的字眼，它就出现在我的身上！

我好渴望，如果我可以得了白血病，我就可以很光荣、幸福地死去；如果不小心发生车祸，我就可以理所当然地死去，可是，为什么偏偏要让我得上这种病？？

或许，我是不幸的，第一个男人带给了我巨大的精神打击，而第二个男人让我的身体受到了侮辱与伤害，我的精神与肉体，都是残破的，而这种伤害，或许用一生的时间，我都无法真正地遗忘！
但我知道，这一切也都源自我的脆弱、无知与自弃，是我自己做的孽，让自己受到了最大的惩罚！如果当初能够放得下，能够勇敢一点，能够自信一点，能够聪明一点，我不会到今天的地步。

我真的好渴望死去，或许只有死去，我才可以真正地解脱，我无法原谅自己。我觉得自己好肮脏！无法饶恕！我也经常失眠，恶梦，我觉得自己走在精神崩溃的边缘！
肮脏与罪恶！！！！！！！！！！

这是我真实的经历，我写出来，我想忏悔，我愿意接受唾骂；并且，我自己作为一个反面例子，我真的不希望有和我一样的女孩再次上演这样的悲剧！

七嘴八舌:

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