永痛
发表于: 2004年10月07日 09点46分 点击： 1212
（一）
永远盛开的花儿是不真实的，所以凋谢是惟一的出路。
记远停留的梦魇是不真实的，所以现实是必然的结果。
（二）
近来慢慢的发现，记忆这东西总是让人费解，它掌握着我的全部却连我最基本的东西都封尘了。总是感到惴惴不安，于是试图抓住那些已经模糊并且仍在模糊下去的记忆残片，敲骨吸髓地用它来记叙我不愿逝去的东西，但是不可否认，我无力也不能够抓住什么，失去的已经逝去了。且一些自以为永生铭记的事却在念念不忘的过程中慢慢的忘记……
安妮说会痛的东西才能记住，于是我尝试。当明晃晃的冰冷的刀片进入肉体的刹那间，看着殷红的鲜血肆意的流动的时候，我居然没有感觉到痛。瞬间的失望，使我明白，我真的失去了好多东西。流血对我而言，也许真的是一种释放，我害怕它沉默在身体里，不停的积累，不停的凝固，却无处流泻……
凝固在手腕上的粘稠的深红色的斑块，让我不得不相信，在那个万籁俱寂的午夜时分，我曾用薄薄的刀片在自己的手腕上留下几道扭曲的伤口，触目惊心的。
但我相信它会复原，且什么也不会留下。
g朝我喊，以后不许你再看安妮的文字，她是个疯狂的女人。但我不得不承认，对于安妮这个有点神经质的女人及她颓废的文字，我是无法放弃的。
（三）
万念俱灰的沮丧和孤寂无援的产生，有时是因一个人脑部的复合胺含量比正常标准要少，这也是抑郁症的来源。而我是个有着极强抑郁症的孩子。
论谈上看到一个贴子，关于星座。于是知道和自己同样星座的人中有一半纯白，一半阴暗。我属于后者。
天生悲观，爱骂人，脾气古怪，缺少安全感。害怕孤独但又注定孤独。长年的孤独让我无根据的恐慌并且喜怒无常。没有很强的适应能力。以自我为中心，最关心的人是自己。会突然的躲进保护性的壳里。受伤后很少反击，只会放弃。习惯逃避……
慢慢地，慢慢地，失去了语言表达的能力，这应没什么，我不喜欢与别人交流，别人也不屑与我交流，因为在别人的眼中我是个怪胎。
孤独时心像大海，像草原。可以任由各种情感游弋，驰骋。创造出一方属于自己的孤独后，习惯且安于其中，在孤独中有尽有学会与自己谈心……
蓦然想起张楚的一句歌词：“孤独的人是可耻的。”
我不知我的孤独还会蔓延多长。也许，我以前孤独，现在孤独，并且永远这样处于孤独中。
有人问我“永远有多远”。安妮在一本书的自序中写过。铁凝也曾以此为题写过中篇小说。但我并未在其中找到答案。在我个人认为“由两个任意的点确定的一条独一无二的直线能延伸多长，永远就有多远。”
说白点，是无限久……
（四）
时常惧怕黎明的到来。
在无数的失眠的夜里虔诚的向上帝祈祷，让黑夜永存……
黑夜不仅仅是凄惨，悲冷。黑暗中的喜怒哀乐绝不会被人赤裸裸的剖析。即使泪流满面，血滴如泣……
习惯在茫茫黑夜中独坐一夜，任由寂寞一口一口吞噬自己的灵魂。
曾试图用一粒白色的药丸让自己安然入睡，却在午夜时分被梦惊醒。
一条长的看不到尽头的长廊，两只犹如灌铅的脚不停的走，绝望的走……
绻缩在床的一角，嗅着潮湿的空气中水分子的味道，扑鼻的冰冷，似乎低于冰水混合物的温度，慢慢的渗透到体内的每一个毛细血孔。
摆脱不掉。
（五）
春树在《挪威的森林》中说“我不情愿被某些东西束缚住。”
试着远离一切可能束缚住自己的东西。但我越走越远，越走越迷。w一针见血的告诉我，我早被自己的心束缚住了。
我茫然了。
我扪心自问，这就是我所谓的摆脱束缚吗？
破茧的蝴蝶因飞翔而飞翔。而我则是作茧自缚。因堕落而堕落。
有人说我拽，我知道我不是。但我却找不到只言片语来反驳。
生活在以前的错误中是对自己的惩罚。此刻我犹如玻璃瓶中的苍蝇，前途无限光明那找不到出路。
买一张彩票，刮开后体会到的是失望。买一大堆彩票一张张刮开后，慢慢的体会到的将是绝望。而我呢，正慢慢的由失望走向绝望。
如果不改变，那结局将是……窒息直至死亡！
死亡仅仅是闭上眼睛，停止呼吸，停止思维……
但我知道，它不可以用来实验，生命，仅有一次。
（六）
《东邪西毒》里说有一种酒叫"醉生梦死"，喝了它以后可令人忘掉以前做过的任何事……
我的人生只拥有回忆，但我会义无反顾的喝下去。
如果不与曾经告别，我将犹如悬在半空中的玻璃杯，总有一天会忽然坠落。结局是破啐，体无完肤。
过去的永远过去了，不再留恋，那怕一无所有。
七嘴八舌: