回憶碎片
发表于: 2005年02月20日 21点24分 点击： 2161
今天又逃課了
一個人游蕩在大街上，不知所雲的走進了M記。買了個套餐，然後，該往哪走。看著街上不停穿插著的車輛與人群，我迷失了。這個城市就像迷宮，我在這裏出生，但不知道該往哪裏走，也不知道終點在哪。這時手機響了，我以爲是他，急忙的拿出手機，然後，又失望的放回包包裏。又是無聊的廣告信息。
不知不覺走到車站，看著不停進站出站的公交車，哪一部才是我該乘坐的。看著一部快要開走的車子，我急忙奔跑過去。最後一秒我趕上了這部車，才發現，這是回家的車。以前曾問過一個老師，家人跟朋友哪個比較重要。老師說，朋友和家人都是可以給予你幫助關懷和跟你一起同甘共苦的，但朋友跟家人不同的在於，朋友是可以選擇的，而且不一定都能同甘共苦，但家人，是沒的挑的。每一個人最終的港灣還是家。當初我不明白，但或許現在，我能有點領悟。
七嘴八舌:
“如果要我放棄他而自己一個人辛苦，我寧願跟著他一起辛苦。”
本來一直不明白卿的心情，經她這麽一說，我才明白到，她的愛。
“我明白，只是作爲朋友，只想你長痛不如短痛，他不值得你這樣。”
卿只是淡淡一笑沒作回答。
其實她比我們任何一個人都更清楚，她和他之間的一切。就如她所說的，這麽多年，說什麽還有愛的感覺是騙人的了，但也沒有夫妻的恩愛，剩下的只是幾年時間所留下來的回憶與感情。
她苦笑著說：“我曾經以爲過，這些是上天給予我們的測試，當我們通過了這次攷驗，就能真正永遠幸福在一起。但直到他接二連三的背叛，我才明白，原來一切都是我一相情願。”
我不知如何回答，只是陪著沈默。
人就是這樣吧，不管你是情場老手還是初出道的小綿羊，就是有那麽一個人，在你迷宮樣的大腦裏刻著他的名字。不管你在這迷宮逃到哪都會看到那深深的刻印。
卿在我們這個年紀的人中算是一個情場老手，一響自居拜金的她，今天也會露出如此無奈的一面，她也說過，這可能是報應吧。
時間滴嗒滴嗒的過去，她的奶茶早已喝光，我的咖啡也早已放涼。
她看了看牆上的掛鍾，“走吧。”
在走去車站的途中我們沒有再多說什麽。幾句道別後，她慢慢消失在中山八路來往的人群中。
廣州這幾天的天氣都很不安定，一會晴空萬里，一會雷電交加。
在這悶納的車箱裏，人們都想聽到車子啓動的聲音。而我，只顧著用手指在滿布水蒸氣的車窗上畫著一條又一條的線。
線，有直的、曲的、交錯的、斷開的……最後就像一曲人生樂章，人生樂章？哈哈，我想只有思想力豐富的人才會這樣認爲，我只覺得像廣州的交通一樣，亂。
車啓動了，雨停下來了，我打開了車窗。給洗潔過的廣州飄著一陣陣樹木的清香。
車箱內的悶納一瞬間消失，車窗上的線條也越來越蒙朧。
吹著微風，一天的疲憊突襲而來。呼噜呼嚕......睡著了。
就算忍不住在別人面前流淚 也絕不發出一點哀嗚
就算笑著流淚 也總好過承認我的脆弱
曾經以爲 愛 對我來說 是遙遠的 不可及的
但爲什麽呢 你的出現 卻輕易的打破了一切
讓我 不得不低下頭 說一聲 我輸了
我不會再像小女孩一樣 去妄想童話的降臨
但是 謝謝你
是你讓我感覺到 那久違的感覺 永恒
那 擁抱著的 甜蜜 暖溫 不舍
奇迹 不是天降的 緣份 是珍惜的
現在的淚流滿臉 不是脆弱 不是悲傷 是...
我 愛 你
每天沈迷於的士高 沈迷於高分貝的音樂裏 沈迷在一群墮落的人群中
好像那時候 只有跳舞 只有這樣忘情的發泄 才能證明心髒的跳動
也從那時候 做了真正的煙民 認識了一群所謂的朋友 但我卻從不喝酒
自己不勝酒力是其中一個原因 但 我還是有理智的 知道喝酒的後果
或許當時真的好荒唐 但 我卻懷諗那時的熱情 無知 簡單 只要能跳舞 只要有音樂 一切都無所謂了
天還是天，不會因你的心情而驟變。
天空是藍的，那種沈靜的藍
房間裏是寧靜的，背面而對的兩個人，獨自流淚
有些話說出來就是傷害，但卻不能不說
誤解隔膜從這一刻越漸加深
別人的面前，我依然如常。笑臉是我的一種像征，只是今天總有人問我，你是不是昨夜睡得不好，眼睛紅腫得嚇人。還是淡淡一笑不作回答。
絕望是邁向死亡的決心，只是那一瞬間，我想起，我還有你。
所以明天的報紙上不會有我的死訊。
最近看到有一個故事 一個男人跟一只陪伴他多年的貓 因衰老而死了
男人把貓放在軟軟的毛巾上 靜靜的坐在它的身邊 一分一秒的過去 轉眼 天明來臨
男人一直以爲 貓還會像以前一樣 只是在睡懶覺 天光 它又會醒來 然後向他撒嬌
但是 貓 還動也沒動 男人抱著貓 把它埋在花園裏
男人靜靜的看著小墓 只是靜靜的 沒有哭泣 就這樣 又一個上午過去
男人覺得 他少了些什麽 忘了些什麽 但他真的 想不起來
男人決定去洗個臉 在鏡中看到的自己 男人馬上覺悟 十幾年來消失了的感覺 消失了的臉
十幾年來 男人 第一次哭了 止不住的 放聲痛哭
煙 是奇特的
每次從我口中靜靜地溜出時
我總以爲
它們就此一去不返
但卻不知
早已深入肺部
染成黑黑一片
咖啡
咖啡 是醉人的
每次當我累了的時候
總以爲喝一杯咖啡
可以提提神
誰不知
咖啡裏有一種可卡因
讓人越喝越放不下
越喝 越醉 越碎
一切都OK後，跟同學去了小島小坐。
屁股剛坐下，想拿支煙出來抽兩口，發現沒煙，真是衰。拿著包包說了聲就跑去7仔買。
卻差點在7仔的門口踢到個人。
他是個大約二十歲不到的男孩吧。坐在地上，頭低著，一副要死要死的模樣。
我再往下看，在我腳下有幾行大字。我馬上不好意思的跳開。
“因爲太餓了 沒辦法之下 才行乞 我不想死 求求給點錢或食物”
我再看回那個髒髒無力的男孩。
然後頭也不回的往7仔進去了。
我是不是好衰？呵。。也許當時我可以進去7仔買些吃的出來給他 但我沒有 也不後悔
回到小島 坐回朋友旁邊 並沒有跟他們說起剛才的事
然後點燃了一支Marlboro 開始慢慢吸吮
聽著阿亨說著男人 聽著小蜞的反問 然後看著旁邊安靜的小雀 我們 又回到從前
時間像指間煙 輕輕滑過 大家像往常一樣道別
坐在車上 mp3傳來張敬軒的《期待》
听完你说goodbye之后我自己掉眼泪自己那么用心
那么投入到底为了谁你总是说不必太过太过在乎谁
这样只会令自己越来越累
#每天醒来我都告诉自己要少爱你一点
好让离开那天自己可以好过一点
可是一天不见我就在夜里梦见你好几遍
醒来的时候才发现你已不在身边
每一个女孩都期待能拥有爱能够被人爱不受伤害
我对你的爱我不明白何时变成了依赖每一个女孩都期待
能拥有爱 never say goodbye 不要再分开
i'll never make you cry i'll treat you right
feel the love close your eyes
(想让你明白对你的爱就像深深...大海)
但卻依然有人在上面 嬉戲著
在人民路中山六路的十字路口附近 有一廣告牌 上面是一瓶可樂 一個顯眼的圓圈圈著一個標指 然後旁邊有幾個字“請注意我們細微的地方” 那是一個提醒別人別亂扔垃圾的廣告
但在這廣告下面 走過我身邊的一些人 看來沒注意到這“細微”的地方
生活是無常的 或許計劃真的趕不上變化 但沒有計劃的將來 更讓人迷茫
上午趕火車般幫出納部的數弄好 12點一到 他們都走了 安靜了
做了份報表 檢查了一些帳目 怎麽做了這麽多還只是過了一小時!!!!
本來擁擠的公司一下變得冷清 真不習慣 星期六也這麽多電話 連我這個出納也要幫忙去接 要求加工資啊!!!
實在納悶的不行 下去買了幾個雪糕 跟同事吃起來
夏天的天氣 我真是討厭死了 悶熱得快讓我呼不過氣 開空調嘛 小鵬說他冷 誰叫他一個大男人卻比女人還要瘦小!!!5555555555嫉妒死了。。。皮膚還比我白。。。
覺得公司裏男人脾氣都好不穩定 好像不知道是誰的惡作劇 打了兩通無言電話 小鵬就氣得馬上甩電話說粗話了 平時老是不笑 哎。。。 比我還小哎 怎麽感覺他像個老頭似的
哎。。。我真是沒得好寫了。。。
記得第一次看他的恐怖漫畫是《旋渦》，看完後無法好好睡覺，畫裏的畫面一幅幅在重播。
今天再看，看第一本的時候在吃早餐，把吃到一半的面倒了，胃口全沒。
看第二本的時候，在坐車，不知道是坐車看書的問題還是那本書的問題，差點沒在車上吐出來。
今天晚上不知道睡不睡得著了。我怕，但我又好奇心旺盛。
看著伊藤的漫畫，忽然想，人的思想真是世間最恐怖的東西，這些漫畫就是他想像出來的，而我們通過這些漫畫，我們又聯想到什麽。伊藤的故事都沒有結局的，這也許就是讓我們有多點的空間發揮我們可怕的想像力
好多人都說殺人的人都是不正常的
但不知道爲什麽我看到那些殺人片段 看到他們殺人一刻 他們給我的感覺是異常地興奮
漫畫裏，一個女孩給班裏的同學加老師一起分成了42份，一人拿掉一份扔走
他們真的不正常嗎 我卻覺得他們好正常
在突發的事情下 無意把少女害死了 然後理智的把她匿藏
記得在分屍的中途 發現少女原來還沒死 老師就果斷用尖銳的石頭刺進少女的心髒
有點想研究一下殺人犯的心理
崇拜。。。崇拜。。。。。
你为什么叫巫婆?
回曉月：每個人都是多面體，我們不可能每天都笑臉迎人，當然不可能每天都郁悶，總有個地方讓你舒放你的其中一面。這只是我的其中一面，所以MM無須擔心，我還是我。
有你这句话，我就放心了，谁都会有沉没的一面，但是万事都不能太“过”。“过”了哪头都不是好事^^
恩？？？~~不出意外的话~！！
你不給我是因爲看到那個男太嘔心了，寧願變性做男人也不要做女人？
不過MM你覺得我是男的就男的吧，是女的也沒所謂。。網絡嘛
我觉得你是男的还有一点就是一张帅哥照片下你留言，没你帅！！有饿可以说明你是男的！！
不会生气吧？？？我知道你最好了，应该不会
大家多多支持啊~！！！
2004年
這兩天不知道爲什麽 廣州總是灰濛濛的 竟不冷又不熱 秋天不像秋天 冬天不像冬天
每天如是的上班下班 上網 等待 閑聊 發呆 關機 睡覺 夢一場 然後 陽加射進來 又一天的開始 又一天的重複 又開始有種感覺 心 又不跳了
不是真的不會跳 而是感覺不到 證實不到 那就是說 我感覺不到自己活著 但過往的傷痕 雖然不會全愈 但至少 不會再讓我瘋狂 那 現在的自己到底是爲什麽 是不是一切都太過簡單 幸福 自然 有規律 好像這一切 都不是我的 或許我是天生的犯賤 喜歡享受痛苦 越痛 越能刺激心髒的 越吸引我
哎 這兩天工作 好累
不過累的，不僅僅是身體的累。
我開始有點搞不懂，要怎樣做。朋友，對於我來說到底是什麽呢？
我沒有固定很好的朋友，每次換一個環境，我的朋友便會有變化，不會一直是以前的那一位，是不是我無情呢？但我卻好想要一個知心的好友。
或許，是我的自私吧，害怕別人會離開，所以，總在別人抛棄自己前，先離開。
老是覺得，得到人心，是一件好麻煩的事，爲什麽要弄得自己這麽累。
哎~做人真是麻鬼煩煩~
每次跟豬視頻，都覺得他是個長不大的孩子(真不可靠的感覺)，哈哈。不過好像，能就這樣的看著他，有一種奇怪的感覺。
暖暖的，又酸酸的。
昨天作了個好奇怪的夢
夢見自己忽然之間一無所有，身邊的家人和朋友都沒了。
剩下的，只有一袋衣服，自己常帶的首飾，還有一點零錢。
我拿著剩下不多的錢，去了一間網吧。
上網，打開QQ。他在。
聊了好一會，電腦提示時間要到了。
只記得，我好像哭了，然後熒屏在一刹那間黑了。
我拿著僅有的財産走出網吧。下起雨來呢。
灑在臉上，好冷。
擡頭望向天空，漆黑的一片。
好冷、好冷..
冷得入骨。
然後...
我醒了。
笑是皮肉的扯動
回憶是尖銳的碎片
像個放在櫥窗裏的娃娃
每天微笑供人欣賞
每天以鄙視的眼神
看著無知的人群
我尖叫著 呐喊著
想破壞撕裂一切
但我卻被名爲“angle”
真是有夠無趣的名字
“你知道嗎，越是美麗的花，它們的泥土中就越多屍體。”
豔紅嬌美的櫻花，隨風散落的花瓣，你不覺得很像血嗎？
它們撒向了世界，瘋狂地詛咒著。
明明如此被傷害，明明如此被背叛，明明心痛得粉碎。
爲什麽，我不懂得恨。這樣合情理嗎？
或許如果可以讓我憎恨誰，我反而會自然一點。
你知道雪精靈嗎？
它們從降生到死亡不到一分鍾的時間，就在這段段的時間裏面，世界的一切它們都收在眼中，最後在溶化的一刹，發出最微弱可憐的尖叫，有誰聽到？
有誰聽到。。
午休的時候，我到書店租了一本書<刻下來的幸福時光>。
雖然我總覺得標題跟作者寫的東西有點不協調，但我還是喜歡上這本書。
散亂的文字，蒙朧的插圖，青春的時光就這樣撒了一地。
“那些我們以爲永遠不會忘記的事情
就在我們念念不忘的過程裏
被我們忘記了 -----題記”
“我揉揉眼睛，發現這個夢很冗長。我在夢裏，沈睡了十九年。”
跟我相同的年齡，或許生活在城市里的人，都有些大同小異的心理，當我看這本書的時候，總是會被觸動。
感覺像是淡淡柔柔的，卻又是如此深刻熱情。
“我寫過一段話：我總是不厭其煩地回頭張望、佇足，然後時光就扔下我轟轟烈烈地朝前奔跑。
其實我寫錯了，其實是時光的洪流卷過來，我被帶走了。”
悲傷、幸福、愛、後悔、傷害、遺忘、信任...
或許這些都是青春的代言詞吧。
或許是這本書影響了我吧，我忽然想起，自己搞一個主頁的原因。
不是爲了提高點擊率，不是爲了弦耀，不是爲了別人。而是爲了我自己，只想在網上有一個地方，能夠記載著我那一刻的心情。用我喜歡的圖片，喜歡的文字。然後，讓我愛的人認識我，因爲，如果我再躲起來，只會大家都受傷害。
重新來吧，沒關係，再重做吧。然後直到有一天，我不再須要依賴任何東西代爲表達，就讓它成爲網絡裏的其中一件垃圾，按上SHIFT+DELETE，永久刪除。
以前總以爲 看不清比看得清好
到我真的看清的時候 才知道 我錯了
原來 肉眼所看不清的東西 心 反而更加清澈
以爲躲在水裏就可以給包容一切
卻給嗆得呼不過氣 差點掉了命
風總是不爲誰而停留
隨意游蕩 隨意摧毀
曾妄想著風會爲我停留 就算只有一刹
活該的給吹散了一地 無法收拾
大家都說
時間可以讓一切沈澱、忘卻
騙人的吧
我們都不知道 什麽時候會晴天 什麽時候會下雨
我不會像重慶森林裏的那個男人一樣
出門穿雨衣還戴太陽眼鏡
隨它淋個透徹 隨它曬個焦黑
我就這樣面對
我就是這樣
從我們一生下來嘩嘩大叫起，我們就懂得傷害別人。
然後，就在這些傷害中，我們從青澀到甘甜最後腐爛。
我，傷害過很多人；同時，也給很多人傷害過。
有些人，可以從傷害中長大；而有些人，卻因爲傷害而粉碎。
我們總會愛上很多的人，也會被很多的人愛上。
就在這些人中，誰是我們的最愛，誰是最愛我們的人，誰是可以相伴一生的人。
就如那句老土的話，我們最愛的人，未必是能夠跟我們相伴一生的人。
我早就知道，愛一個人，不一定要占有。只要他向你露出幸福的微笑，你不覺得一切都無所謂了嗎。
我早就知道，愛是不須要承諾的支撐。只要你相信，這一刻我愛你的心就是永遠。
我明明早就知道。
但是，在得不到，在失去的一刹那；心，還是會很痛的。
只能心痛的祈禱著，我愛的人，你比我幸福。
比我幸福，成爲我的幸福，這樣就是你對我的報答。
臨近年尾，總有一大堆做不完的工作。
昨天發現把一張收錢的單弄掉了，要賠償，黴死了。怪得了誰呢，自己沒把工作做好，活該！
主頁快要到期了，在攷慮是不是要繼續下去，感覺自己又開始懶惰起來，提不起精神做事。
買好了來回的飛機票了，又要到上海去找他。
開始趙來越沒有信心維系這段感情。
相距太遠，無論經濟還是家庭都得不到支持。
理性開始慢慢侵腐著感情，但我卻什麽都割舍不下。
“即使沒有祝福的愛情也能維持下去，只要你堅信你們的愛。”
這是誰說過的話，現在聽來真的有點無力。
我到底在傷害誰。
只有面包我們會渴死
只有開水我們會餓死
再愛又如何，到最後，我們都逃避不了現實。
“只要等兩年，我有錢了，就可以把你們一家接過來，我們就不用分開啦。”
“那你接得了我整個家族的生意嗎？”
我知道，這句話，我不該說，不該說的。說了，就是傷害，誰都回不到頭。
最好的證明是，你無言了。
像以前，無論我說什麽，你都會極力推翻，但這次，我們都無力。
愛情是兩個人的事，但我們的愛情，是兩家人的事。
一直以爲，就算不被任何人看好，但只要我們都肯努力的話...
我還真天真呵。我看不到將來，太恐怖了。
今天同事說我燙傷了手不哭，竟然還能笑得出來。
呵，哭又可以怎麽樣，已成事實，就算哭出來又可以怎麽樣。
笑到心痛 我 依然笑著
我知道我真的很欠缺勇氣，我不是個堅強的人。
老舊的話，我們永遠只會看到別人，卻看不到自己。
老是提點別人，卻忘了提點自己。
我應該多信任他，我們都已經付出很多，三年的感情我竟然這麽容易就推翻，我是傻瓜嗎？
去相信吧，總有一天，我們的天空會連在一起。
即使有天分離，也不會說後悔。
神推鬼撞吧，又走到那個回憶裏。
左逛右逛，尋找著某些人，某些事。
呵，怎麽可能找得到呢。桃花依舊，只是人物全非。
以爲那些熱血的人們，會堅守到最後...我又猜錯了。
人還是那麽多，貼子還是那麽旺盛，只是沒了以前的感覺，或許我是身爲一個初到者進入OW的話應該沒有這種感覺吧。
又習慣性的走到家族工會裏瞧瞧。曾經魔力最強大的工會們，散的散，分的分，走的走...
別人的工會，爲什麽我會感到哀傷。
是因爲看過他們的輝煌，看過他們的熱情，看過他們的同心嗎？
我總是這樣，不加入其中，作個旁觀者，可能這樣會比較清楚的看到問題。
事過境遷，滄海桑田。
只能淡淡一笑...
偶然回味曾經的那一片天，你會看到什麽？
我並沒有文採，只是用心去寫的話總會觸動到別人。
你有看回上面的聊天嗎，哈哈，全是你討論我是男是女的。。真服了U
不知道爲什麽感覺好模糊，沒有之前幾次的興奮。
看著一床的衣服，不想把它們收拾到行禮箱內。我在怕什麽？
我們 ...... 是否在欺騙自己
有文学就是有文学啊~~~PF啊~~~文邹邹的呢~好喜欢~~
今天晴
今天晴 不过有点热
今天也没下雨 邻居妹妹说热死我了
(待续)
嗯。。。。
我這麽大個人終於在上海的19號零晨看到下雪
心情呵，還可以用什麽來形容呢，像個小孩子吧，踔躍、興奮；忍不住大笑起來。
零晨在空曠的南京路上，抱著我最愛的人，看著我這生平第一次看到的雪景。真的好幸福呵。我不禁大笑，偶然經過的路人一邊快走著一邊好奇的看著我這個瘋女人。
是呀，幸福得瘋了，瘋得差點哭了。
有什麽所爲呢？今天我還可以抱著我愛的人，而明天20號，我就要離開上海，返回廣州。
半年一次的相聚，每一天都讓我幸福得瘋掉，每一天都讓我抓得瘋了。呵，我們比牛郎和織女好多了呢。
我還真是個愛面子的人呢。
今天我明明可以轉身去抱著他，索取最後的懷抱，但我怕在他面前表現脆弱，所以，只是一個回頭，一個搖手，飛步而去。
我又哭了，真是笨死了。
就是太爱面子了..........
那会让你吃亏的,,
这就是女人啊~~~
为什么我们总是这么没勇气`~
有的时候就是因为我们跨不出那一步
而造成一生的遗憾
做个勇敢的女人吧
对你也更是对我自己说
没有兴奋没有感觉
对我喜欢的雪没有感觉了？！
开始怀疑~~~
可是对他
为什么还不让我忘记呢~