我不是天使之云上的日子
发表于: 2004年06月28日 22点09分 点击： 1447
序
谢谢你打开这个贴子，祝你快乐！
这是我真实的故事，也是一个始于网络的故事，网络的出现，带来了我生命中的第一份爱情；我用文字记录我们之间的点点滴滴，不是哗众取宠，不是为了获得你的同情，也不是要博取你的眼泪；写下这一切，是因为我答应过我最心爱的人，把我们的故事写成一部关于我们的书，以作这份感情的纪念；在此，也感谢那个给我的生命带来感动和真爱的人，他就是蓝涛！是他让我懂得了爱，让我知道了这个世界真的很美好，是因为风雨路上有他的相伴！蓝涛，我永远爱你！
我喜欢刘若英的一句话：因为懂得，所以慈悲；因为慈悲，所以爱。。。。。。
祝愿天下有情人终成眷属！！！
如果你有足够的耐心和好奇心读完我写下的10万多字，就从了解我小时候开始吧！谢谢！
——漩
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
第一部分：我不是天使
1、
我是冷漠的，所以我的内心是孤独的。
我认为没人能理解我，没人能懂我，所以我一直孤独着。。。。。。
我和堂姐同年同月同日同时出生，只是她比我来到这个世上早五分钟而已，所以我得叫她做姐姐。
堂姐出生的时候有七斤多，白白胖胖的很招人喜爱；而我则很瘦弱，因为是个早产儿，只有四斤多，妈妈说我像一只可怜的小猫，心里很害怕我会养不大；结果在我还没满月的时候，我就得了急病，送到医院医生就宣布了我的死亡；家人打算把我扔到野外埋掉，却在路上碰见一个老婆婆，说我还有得救，后来就用她的绝活把我救醒了，我才从死神手里捡回了一条小命。
家人后来才发现这件事很神奇，那个婆婆说自己是隔壁村的人，后来有个同村的小朋友病了想去找她医治，可是那条村的人却说没有这个婆婆；妈妈就告诉我这个婆婆是仙人，是上天派她来救活我的。我很纳闷，这个世上真的有仙人吗？仙人都是住在天上的吗？
后来我和堂姐一起渐渐的长大了，我知道这个世界是不公平的；堂姐是一个天生的小美人，有着一副天生就招人喜欢的漂亮面蛋，还长着一张珠玑似的油滑小嘴，总是把大人们哄得心花怒放，所以大人们都喜欢她；而自己则是笨笨的，加上一直比较瘦弱，所以没人喜欢我；可是大人们却偏偏喜欢拿我和堂姐对比，我很反感他们的议论；这令我觉得很自卑，因为我什么都比不上堂姐；不过欣慰的是妈妈和奶奶还是很疼我，她们是我在这个世上唯一的依恋；可是在我心里，我却开始对着镜子埋怨妈妈怎么不把我也生得像堂姐一样的漂亮？
以前妈妈喜欢做衣服，她总能做出一些漂亮的裙子给我穿，而让我有些恨意的是，每次做衣服，她总是会做两套一模一样的，一套给堂姐，一套给我；堂姐从来都高贵得像个小公主，穿什么都是那么的漂亮；而我在她面前，我才知道了自己原来是一只丑小鸭，就算穿再漂亮的衣服，还是脱离不了丑小鸭的本质。
我很妒忌堂姐，但是不能表现出来，只有把它悄悄地埋藏在心底，不让人看出我的这份忌妒；天蝎座善妒的天性在我小时候的身上就有了。
这个世界真的不公平，为什么有些人一出生就能得到最好的？
从那时起，我就开始有点自闭了，我觉得自己是个可有可无的人，如果可以选择，我情愿没有来到这个世上。
就在我四岁那年，我又差点死掉了，那是一个过年的下午，我跟着姑姑在路边看她学骑自行车，却被她不小心把我撞倒在一条离路边高三米的清水沟里，水沟里刚好有一块很尖的石头，把我的头给敲破了，我当时就晕了过去，而姑姑却慌了神，很久了才找来大人把我从水沟里抱了起来，听说我流了很多很多的血，染红了一条水沟，还昏迷了三天三夜才醒过来，妈妈就在我的身边守了三天三夜，哭肿了眼睛，以为我又会死掉，但是后来我还是醒了；从此，的头上就留下了一块难看的疤痕，好在不是当眼的地方，不然我就彻底破相了；为此，姑姑到现在还是十分的内疚。由于这次事故，所以我特别容易头晕，身体一直还是很瘦弱。
第二次和死神擦身而过，很多人都说我命硬，可是我更加自闭了，虽然我也和小伙伴们一起玩耍，但是我觉得没人理解我的内心，所以我觉得自己是孤单；我知道没人喜欢我，因为我没有漂亮的面蛋，也没有乖巧的小嘴。我整天把自己封闭在一个人狭小的世界里；我很忧郁，常常一个人在下雨天望着雨丝发呆，那时候喜欢下雨天，因为在下雨天我喜欢穿着小水鞋去外面踏水，只有这样，我才能找到属于自己一个人的快乐，可是每次，我都会把小水鞋的里面也弄湿了，为此妈妈很不高兴，说我真的是个不讨人喜欢的孩子，我知道自己又犯错了，可那是我唯一的快乐啊，我觉得很委屈，就一个人偷偷地落泪。
那时候，爸爸一直在外地工作，一年几才回几次家，所以在我小时候的记忆里，爸爸的印象很模糊，因为一年下来和爸爸相聚的时间还不够一个月，我觉得自己和爸爸像是一个没有关系的人一样，一点也不亲，觉得他倒像个每年都定时在我们家里住上一些日子的客人而已；所以我的童年里很少有爸爸的影子。我一直都很羡慕堂姐，可以在爸爸地怀里撒娇，而这些，对我来说都是可望而不可及的；或者缺少父爱的孩子本来就是孤独的。
妈妈在我四岁那年就生了弟弟，在弟弟渐渐长大的时候，她就越来越少理我了，我觉得自己被妈妈放弃了，很伤心。有一次我偷吃了她给弟弟准备的食物，她把我大骂了一顿，还打了我一个耳光，我顶了她两句，她就叫我去死，我哇哇地哭着跑了出去，那时候，我觉得自己被全世界遗弃了，或者我真的不应该来到这个世上，那年六岁，第一次有了自杀的念头，我开始怨恨那个救活我的老太婆，为什么要把我救活？！
晚上，是奶奶在祖屋的墙角边找到我的，只有奶奶还疼我，这个世上就剩下奶奶是我唯一的依靠了。所以在我的心目中我觉得奶奶比妈妈要亲。
可是从此，我的性格更加忧郁更加自闭了，笑容很少驻足在我的脸上，我用冷漠伪装心底同样渴望被关注的热情
七嘴八舌: