痛的轮回--减肥秘籍
发表于: 2004年05月05日 19点19分 点击： 1271
象现在这种状况，早已熟悉不过，痛的感觉据说对身体确实有所帮助，所以每每不如意的郁结就都化成了痛，痛起来后以至于都忘了之前的原因，身心的极大的冲突结果就是自毁，破溃糜烂，一切无法释放的阴霾之气可以就在这样的痛苦中渐渐的淡却，对于我这样的孩子来说，未免不是件好事的。开学到现在大概有四十几天，就瘦了十几斤，这样的快速减肥身体真的好受不住，竟然有很多人来寻求减肥秘方，呵呵，我怎么好说是折磨自己的结果？说了大家都一笑，不信，哪里有这样的人？
一切仿佛成了别人的事，我自己至少看上去是根本不在乎，其实，怎么会不在乎呢，是在乎不了，心没了。一切都变了，总有要低下委琐的活着的人，我不甘心，只有让羞耻感时时的折磨。佛家有云：人生有八苦，生老病死，爱别离，怨长久，五阴盛，求不得。我到底求的是什么，难道也是贪得无厌到让老天讨厌的地步么？人生就是轮回，我忘记的就是不能不忘记的，也许，这一辈子的沉郁是多少年来辛辛苦苦的累积，那该庆幸了，好歹前生的某人是个快乐的家伙。接受安排总比挣扎好过，挣什么呢，陷在蛛网中的小蠓虫。不时的想，到底是什么束缚了灵魂是什么束缚了肉体，如果没有束缚，是否就会是一种新的人生？这样的不称意，往往是因为胡思乱想，我明白，但我忍不住。唯一可以呼吸的办法就是幻想，脆弱的精神还能负担的起什么呢？
我说我自己现在就在一个笼子里，狭窄的几乎不能动弹的一个小笼子，没琐，可是我出不去，就象是三娘设的“忘情极界”，锁住的就是设界的自己。我对负面情感的体验极为敏感，可能与童年的经历有关，满心虔诚的相信这个世界在我这里没有真爱，从很小很小的时候起，我就不在相信了，而且，现在，不论我自己如何的努力，如何的挽回，一切都是徒劳，苍白无力，我说服不了自己。身边的人好象成了田野里的稻草人，都让我神经紧张，因为我老是有一种错觉我就是一只偷粮食的耗子，一个真正的小偷。我到现在也没有接受自己的角色，总觉得现在的一切幸福都是偷来的，这样的大学，高档的化妆品，电脑，漂亮的衣服，甚至是我的容貌身材和爸妈的宠爱，我十分强烈的想知道这一切要以失去什么为代价，也许----我已经知道了，只是自欺欺人的不敢承认罢了。
孤独，深透心脏的孤独，和无可就药的不安全感把冷漠阴沉统统沁进了骨髓，成了一种习惯，成了我自己都不认识的自己，以至于几乎忘记如何与人相处，所以很多时候我会吃惊的发现我的笑容好假好假，干瘪枯涩的抽动了几下面部的肌肉而已，但一切都是隐藏的好，我是个不太差劲的戏子。这就是痛苦的源头，看表演的人根本不知道妆下面的人是谁，他只按照演员演的情节来理解；演的人又太投入以至于忘了自己是谁，只在梦回神转的时候有一点朦胧：到底哪个才是真的自己？有时候别人一句不经意体贴的话，就会兀自感动的心酸，极象是干涸了久以的土地被无意中泼了一瓢水，多宝贵的东西，而有人却可以整天泡在里面，还要嫌呛着了。人生来就有三六九等，所以我从不企求什么平等。
与别人的亲密关系早已设立了一条底线：自己的所有事情包括困难，都由自己一个人承担；在其他人的世界，从来不提自己的麻烦，尽量显示自己最好的一面。我常常生怕自己成为别人的麻烦，我不敢生病，我不敢做我想做的事，甚至不敢接近任何人，因为我怕会成为别人的麻烦让人讨厌。一直都在做噩梦，梦中充斥的都是畸形怪状的东西，那也许就是最扭曲的心灵的映射，但，醒后又什么都不说，只有那双干涩的部满血丝的双眼略略还带有一线的恐慌与无助。现在，一切都成了习惯，我根本不知道怎样与人分享感觉，时光也不能倒流，即使可以回到从前我也很难说服自己回去，难道最幸福的不就是现在么。那个时候，身体很差，总是不能呼吸，时时都有要窒息而死的恐惧，没有朋友，连表面上的都没有，还在读着一点前途都没有的学校，吃着极为恶心的饭菜，瘦的象具干尸，还经常梦游，这就是我的少女时代。记得那时常做一个梦：我在海边发现了很多的宝石，于是捡呀捡呀，我乐的要死，就醒来了。看着空空的双手，又想哭又想笑又无奈，恨不得一直就留在梦中。
七嘴八舌: