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手心里纠缠的疼痛

郁闷。郁闷。心烦。
行走，我提着手黑白的手提带。一个人行走在喧嚣的大街上。
经过礼堂，我看到那些鬼魅的人们没有目的的在穿梭。
他们那些扭曲的表情叫我感到温暖，因为我知道我没有表情。
突的，我像闻到了夏天的味道。那么舒服。清凉的感觉。
我想留住它，然后使劲的吸着鼻子。可是，可是，它走了，没了。
然后我的头开始撕烈的疼痛。我听见礼堂播放的音乐在叫嚣着。
我讨厌。让我感到彻彻底底的恶心。那是怎样的令人厌恶啊。
我知道我是永远也无法适应这样的闹腾。
可是我却总是和一些闹腾的人一起胡作非为，尽管我知道那不是我自己。
我承认。我是个不合群的孩子。
纠缠。纠缠。疼痛。
我听见自己离开身体的声音，是那么触动神经。
我没有办法。只能看着它们蔓延在我的身体的每一个部位。然后纠缠我的心。
挂断电话的那一刻，我感觉到我的表情已经落下。我难过着。
开门，我看着那些人们在我眼前嚣张的穿流不息，我的眼睛就开始发紧。
我盯着他们，想在一群一群过往的人里寻找你的影子。
我努力的靠近马路，我期待着奇迹出现，因为我想看见你。
可是，还没等我发现你的时候。我就感觉到我的眼睛已经开始失望了。
但是我还是那么疯狂的看着。看着。直到眼睛开始真正的疼痛，才肯放弃。
我听到我的那些难过不停的纠缠着我的心。我知道我永远也没办法叫它安静。我忏悔。
那些，那些人群还是那么嚣张的在我眼前穿息。我没有在去折磨我的眼睛。
因为感觉告诉我，你不在。你真的不在。
亲爱的。你在哪里。你在哪里吖？
平。你知道么？我在想你。
平。你过来。你抱抱我好么？
平。你看啊，我的心在为你疼痛。
平。平。平。。。
我不停的在叫你吖。平吖。你的臂膀呢？你过来抱抱我。好不好？
我胡言乱语的叫喊，你是不是听到？
掉落。掉落。做贱。
我觉得自己就像是活在梦呓里一样，一些不知所谓的画面纠集着脑海。
我开始想烟。我曾经极度厌恶的东西。现在我开始依赖了。
我知道，我抽烟的姿势不优雅。可是我知道那是我可以去安慰自己疼痛的东西。
我习惯用食指和中指夹着它，然后放在嘴里。直到燃烧到手指感到疼痛才放手。
曾经记得那这样的一句话：我把你的名字写在烟里，然后一口一口把你吸进肺里。
如果有只笔。烟。我一定把你的名字写在烟里。然后吸进去。
可是我知道，我舍不得。你在我的肺里没办法过活。我心疼。
我又想起酒，那个一直都没有麻痹过我的东西。我开始强烈的想念它。
我记不得它的味道。可是我知道。我从来都不爱它。
然后我又想起平说的那句话。少喝点。他在心疼我。我知道他在疼我。我笑。
压抑。压抑。黑夜。
夜，我看到一大片的黑暗像我扑来。我来不及害怕，只好容他们在我的周身放肆。
我开始承认自己怕黑，开始讨厌那些游荡的影子。那么令人不安。
我看到你躲在那个黑暗的地方不想让我看见。我没有去找。等你自己出来。
那些我看不见的表情，是我自己在不断的扭曲自己的脸。折磨自己的眼睛，鼻子。嘴巴。
我没有抗拒的理由。因为我停下来，我就听见我自己身体里的空虚在叫嚣。
我看到自己的手指在自顾自的跳舞，我安心。因为它们终于有自己的美丽。我从未给过。
我感觉到我的脑袋里不停的在旋转着一些莫名其妙的东西。
我没办法叫它们停止，因为那些不是我自己的。而是你给的疼痛。

夜。深了。深了。你在哪里。我在这里。
你看你，你纠缠在我的手心。我知道我眉梢上的痣是你刻下的疼痛.

七嘴八舌:

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