一个女孩的失恋日记
发表于: 2004年06月07日 10点43分 点击： 2732
一读者写邮件说她失恋了，朋友打电话告诉我他失恋了，再然后我就读到了女孩的日记，一直觉得失恋是很平常的事，谁也不会保证第一次恋爱就结婚，谁也不会真的一生只谈一次恋爱。然而在这件平常的事情就这么突如其来降临的时候，我会哭的。几天来，几个人带泪的诉说，让我的喉头一直酸酸的，好像有东西梗在那里，上不来下不去。我没有什么更好安慰的话，只能像曾经劝慰自己那样，如果爱情在你还没有想放弃之前已经离你远去，那么这份感情和给予你感情的这个人便只会是你生命中的过客。真正的属于你的归宿正在等着你、盼着你呢。
爱情的无奈其实有时就在于它不会同时来到两人之间，先来的那一个便会有一些犹豫和挣扎；而它又不会同一时间离开，晚走的那一方就会经历苦痛和无奈。可爱情的魅力却就偏偏在于它的不令行禁止和变幻莫测。
女主角
年龄：２６岁
职业：秘书
采访地点：避风搪
和她见面的那天，我很失礼。忙了一上午没顾上吃任何东西，下午三点钟到达我们约会地点时我已经饿得头晕眼花，顾不上太多和她客气就开始大快朵颐，而她只是恬静地坐着，没有丝毫不耐，却不停地在频繁见底的杯子里给我加可乐。吃饱喝足才开始端详她，异常的白皙，看起来脆弱而敏感。她说她不是很会说话，所以带了他离开以后她写的日记，这里面记录了她所有的情感。
２００２年９月２５日 星期三
差不多是张开眼的一刹那，头脑还没有清醒过来，已经有一个声音悄然在提醒我，开始了，从今以后你要学会没有他的日子，想到这里，我真想就此睡去再也不醒来。
昨天的时间真的很难熬，为了避开他妈，我们上了他家的顶楼，他坚决地告诉我：“我们不合适，还是分手吧。”那一刻我真想把自己摔得粉碎，从此不再为他伤心，却又贪心地想，我要让他看到我那纵身一跃，希望最后一眼看他，能看到他眼角有泪，能安慰自己他还是当初那个爱我、会为我落泪的人，或者知道这件事、证明这件事，足以让我笑着死去。
而最终任何我想象中凄美的事情也没有发生，只是相互地纠缠让我遍体鳞伤，今天一整天抬起左臂都会隐隐的痛，证明昨天所有的决绝都真实发生过，并不是梦幻。
离开你的第一天是在想你和流泪中度过的。
我静静的心口酸楚地等待着，第２天已经来了。
……
２００２年９月２７日 星期五
曾经会轻易地开始和结束一段感情，彼时我可能有一颗年轻而勇敢的心。
和他在一起那么久了，明天是我们恋爱三周年的纪念日。这中间有过甜蜜和伤感，最初争吵后我也会意气用事地要分手，那一晚他在我家楼下站到天亮，我出门去上班的时候，憔悴的他过来拥住我，哽咽着说：“求你，别离开我，好吗？”多久以前的事情了，不曾知道这中间发生过什么，只是他已经不再在乎我了。而今没有争吵，虽也有我带泪的苦苦哀求，他却没有心软。
我曾经试过藉由一段崭新感情的开始，来忘记过去的不愉快，所以追了我很久的那个人打电话约我时，虽然疲惫而没有任何情绪和他出去，但还是答应了。或者我会有一个新的开始。我告诉自己，再交个男朋友吧！可以彻底地把他忘记，于是我强颜欢笑坐上了那人的车，车开动，那人和我说话，挂挡的那只手过来拍我的腿，隔着厚厚的牛仔裤，我居然不自觉地打了个寒颤。我想，我完了。
第３天了，这已经是离开你的第３天了。一切还好，只是心痛流泪而已。
……
２００２年１０月４日 星期五
今天打了他的电话，终于忍不住还是打了，但是他并不接，我持续不断打的结果就是他关机了。虽然已经有心理准备，我还是难过得想哭。
一个人在街上走，走着便开始流泪，然后干脆坐在路边大哭上一场。哭够了又走，走累了搭上一辆公车，在他家那站下车，不敢走得太近，坐在街对面的便道上，看着他的窗户，一直暗想，他应该不在家，我傻傻地望着。买了一包烟给自己。
天已经完全黑了下来，我抽完了半包烟，他依然没有回来，我只能落寞地走了，事实上我也不知道如果他回来了我能做什么。
第１０天了，整整１０天没有他的日子，我以为我不能活，而我还很健康，还好还好。
……
２００２年１０月２６日 星期六
昨夜我醉得一塌糊涂，很老土，我去借酒浇愁。
醒来的时候头很痛。爱情是有保鲜期的，我知道。只是不知道这么快就会变质。躺在床上，懒得起来。头脑中是我们相处的那些快乐的日子，所有温馨的、幸福的、美好的场景在我脑中浮现着。想着嘴角居然不自觉地浮现出一抹笑意。一切都过去了，结束了。幸福仿佛也随着那些曾经或者也有泪的快乐时光一起离我远去。
二十几岁而已，却仿佛已经活了一辈子，依一些记忆的碎片来维持我的快乐。
也许我怕的并不是离别，怕的是离开后，他并不曾向我的方向凝视。所有的一切过往在他那里，只是平凡生活的一部分而已。总是徘徊着不肯离去，怕我转身的瞬间，他会回头，而其实他只会径直走去。
第３２天，没有他的日子一个月了，漫长的仿佛数十年。
……
２００２年１２月２５日 星期三
圣诞节了，我好怕这样的节日。身边没有他，这样的节日于我反而更像煎熬。
我给自己买了棵漂亮的圣诞树，没有他的日子才刚刚开始而已，所以我必须学着独自一个人快乐。不敢上街，街上满是快乐的人群。这样的属于幸福人们的欢快情绪只会让我窒息。
第９２天了，午夜钟声响起的时候，我想告诉他我爱他，但是我打不通电话。
……
２００３年１月２８日 星期二
快过年了，早没有了儿时过年的兴奋。
不知他过得好吗？是不是有了新的女朋友？有些感觉变得麻木，想起他会有新的女朋友，不会再让我痛得想哭。买了一张王菲的专辑，反复地听着《笑忘书》。“从哭着嫉妒，到笑着羡慕。”看来岁月也慢慢地爬过了我的皮肤。
第１２６天了，我依然想他，只是这种思念已经变得像惯性。
……
２００３年３月２３日 星期日
今天是我的生日，２６岁了。
晚上回家吃饭，妈妈拿出一个漂亮的盒子，说是我回来之前他送过来的。接过盒子的时候，我手有些抖。
盒子里是一个漂亮的水晶花瓶，还有一张卡片。他说，“对不起，我辜负了你的深情，你是好女孩，我却从来都不够爱你。希望你能快乐，希望很久以后如果再见面，我们还是朋友。”
第１８０天了，身边没有他的生日，我却收到了他给我的生日礼物，我高兴得想哭。
……
日记其实还很长，从她和男朋友分手的第一天开始，记录了２００多个日日夜夜的思念，一个可以这么用心记录下自己情绪的人，其实是一个勇敢面对现实的人，一个勇敢、温柔、美丽的女子，我不相信她不会拥有幸福。
她说她现在已经不是那么痛彻心肺地难受了，却还是阻止不了自己想他。或者不久的将来，她又会恋爱而后结婚，但是她说，“那样投入的爱或者不会再有了。”
七嘴八舌: