想你的２７８个子夜
发表于: 2004年03月31日 16点28分 点击： 1892
每到夜里就难以抑制的想你。白天，我的孤独和对你的思念被忙碌和不安掩饰着，但仍会辗转翻滚，不时的吐个泡泡。如果每天只能做一件事，那我宁可只会想你。我总是感慨，感慨生活的不知所措。然而我也感激，因为毕竟老天让我遇见了你。在茫茫人海中不止一次的与你擦身而遇，就譬如是那些坐在同一辆公交车上的素不相识的人，虽然终点不同，而一刹那的相遇已然实属不易，何况相识。每一个走过我们身边的陌生人都值得我们好好感动，前世的多少次回眸才能换这一世的不期而遇啊。所以我是虔诚的，而你同样有颗虔诚的心。我想，这也许是你最让我珍惜的地方吧。
是的。就像你说的，你太了解我了。这点我已然洞悉。所以我偶尔会觉得悲哀，但是你不要误会，我只是觉得自己在你面前像块玻璃，透明。尽管你说，透明，然而却在起雾的时候上面沾满了让人无以觉察的水气，然而开始模糊。我很讨厌自己的游移，像只容易受惊的鱼。可是你知道吗？我很害怕，我真的很害怕幸福在一瞬间坠到谷底，然后遥不可及。所以我难过，并只能难过的看着你微笑，然而你说，我一定会娶你，我要给你最真实的幸福。而我只会哭，我的感动是夹杂着一种被人看穿的悲伤和无力辩驳的失落的。我一直都是那么孤单的游走，直到遇见了你。在此之前我把自己的心裹的紧紧的，我一开始就不知道为什么，可问题是我真的没办法轻易相信除了自己之外的任何人。我想我如此谨慎一定是受过什么伤害，可是我并未察觉这种伤害来源于哪里。于是我叹息，小心的看着你，小心的分辨着你说过的每一句话。我需要安全感，需要绝对的真实。对于内心的这些彷徨我一直不敢告诉你，怕你生气，怕你说我多疑。可我不能对你隐瞒，因为我觉得这样可能更容易失去你。
我其实可以表现的很大方，可以让你像只鱼般在水中自由的摇摆尾巴，不介意你偶尔的驻足留恋沿途的风景。可是心里，却为此不安。我怕你说我小气，所以尽管我不能不在心底哭泣，也要放你自由的呼吸。我从来都知道我是一个固执的人，我自私，小气，永远不认输，可我尽量控制着，我怕因此而让你讨厌，继而离去。所以我试图改变，然而这些种种却再一次让你看破。你说，我不要你改变，我不要看着你自己为难自己。我喜欢的就是这样的你。然而我又哭了，除此之外我不知道还能用什么表达我的心情。虽然我难过，但更多的依然是感动。
我从来都不想为难你，只有为难我自己。我要的不多，只希望你对我说的每一句话都是认真的。我可以接受有一天你说你不爱我了，但如果真有那么一天，我希望你在第一时间告诉我。这是我唯一的要求。我知道我这么说话，你会笑我傻，至少我还傻的可以。
你说我总是看起来忧伤，是啊，连我的文字都是这样。我知道这样子不好，可我依然无可奈何。不是因为寂寞而想你，而是因为想你才寂寞，孤独之感如此之重，是因为想的太深。
我习惯了在夜晚想你。我看过一篇叫做《不想你的十四夜》的文字。而我，只能是《想你的278个子夜》。
子夜三点，影子拒绝说出看见的发生，我们沿着河岸追问，在黑暗来袭着之前找到一盏灯。爱或如潮水，你要设法涉过这片海域，业已成形的已然不只是回忆而已。敢爱你，就不怕伤心。子夜三点，影子因为心痛，说出了一盏灯下等待的身影。
“为了这段缘分，我像佛求了五百年，于是佛让我变成了一颗树，在你每天经过的地方生长，沉淀。”
七嘴八舌: