一个人的城市
发表于: 2004年03月14日 22点55分 点击： 2413
一个人的城市
在这个小城市里，我选择了很平静稳妥的生活，试着接受别人，可以拥有自己的家。
在这个小城市里，我一个人，每天无所谓下班与加班，父母认为我很努力，其实很多时候做完当天的工作，我常常一个人站办公室的窗前，看着窗外的灯火阑珊，都市喧嚣传入耳中，体验着寂寞的咸凉，外面是别人的城市，而我的城市只有我一个人。
每天简单的或喜或悲，恋爱的时候，我以为自己很快乐，失恋的时候，我告诉自己没什么的，一切会过去，然后重新振作起来，再鼓起勇气开始下一场恋爱。
装作不理会别人异样的眼光，也许在别人的眼中，我的确是另类的，是拿的起放的下的一个人。
只在偶尔一个人的时候，我会想起W，再努力一些，我会想起他的模样，他的双眸，想起我们曾经的生活蓝图，再往下，我会甩甩头，不去想，想些开心的事情吧，我这样对自己说。
偶尔晚上我也会叫上同事朋友，隔着或透明或琥珀色的液体，视线渐渐的变的模糊，但是我不会喝的太多，十点前我会如约回到家中睡下，第二天醒来，一切如故。
不再刻意寻求什么，只希望将来的婚姻，有一份亲情存在其中。不停的在寻找这样的一个人，身边的人走马观花一般，过去了，便淡忘了名字。
后来，我以为，我找到了，因为他包容我的个性，暖暖的宠着我，生活对我这样不知道珍惜的一个人已经很善待了，我不该再有什么奢求。
直到今天，因为工作的不顺心，我在电话中向男友抱怨，说不想再做下去了。平时我常常有这样的牢骚，但是过后还是坚持做好。但是他劝我，你这样的工作不要，你出去能做些什么？我愕然：我还能做什么？
是呵，他不是那个了解我支持我鼓励我的W，怎会了解我还能做什么。
放下电话，细细品位这个W走后只剩下我一个人的城市。
W去了上海，我们曾约好，交代好这边的事情，我也会去。
那时，我只是一个郁郁不得志的小工人，每天东奔西走，做些简单的维护，有时甚至无所事事只是多余，我和站里的狗交上了朋友。男同事打扑克的时候，我带上英语书或者小说去放狗，找到僻静的地方，我松开狗狗的锁链，让它自在的奔跑感受它的开心，然后我坐下来，看我的书，一会儿狗狗累了，也会卧在我的脚边,头依旧好奇的四处张望。
那样的日子，我不知道自己还有多少青春与激情可以如身边的野草般荒芜，但是这份外人眼中稳定的工作又鸡肋般困扰着我。
那个时候，只有他鼓励我，我开始受他的影响，寻找自己的价值，尝试工作以外的其他事情，生活渐渐充实、开心，那时的他已经去了远方的上海。
我们频繁的通着电话，却告诉自己只是普通的好朋友。
后来，我借故去上海，通知他我会去顺便看他，可是相见后，我们无法再欺骗自己。。。。。。
初时，两个人在一起，不再海阔天空，反而有些讪讪的。短暂的停留，仿佛对上海的印象，浮光掠影，却是美丽的。
离别的站台上，我久久的埋在他的怀中，扭过脸，看那深夜的站台上，稀疏班驳的几只人影。
透过车窗，望着他转身离去，后来他告诉我，他怕被我看到他流泪，就走到我看不到的角落，远远的望着火车，直到火车缓缓启动、发出。
回到这个小城市，正在我开始为上海准备的时候，我得到消息：公司有很多管理岗位不久将要公开招聘。
以我的条件还有父母的关系，我很有希望。我告诉他，我想试一试。他依然鼓励我去争取，因为他最了解我的禀性，只是言语中，多了几许忧郁。电话里，我们回避着一些话题。
答辩的前一天晚上，我突然有一种离别的预感，哭着打给他电话，他还是淡淡的笑我，让我放心去做，否则将来会后悔的。
答辩的那一天，我的临场表现得异常出色，本科毕业后六年的班组工作对我的新岗位几乎帮不上什么忙，但还好我毕业后一直没有放弃努力，还有平时他鼓励我多尝试的事情也为我增添了信心。
答辩的结果，是我从一个最基层的小工人连跃几级成为一名管理人员，身肩重任。一时间，我仿佛演绎了一个奇迹。知道结果的第一时间，我欣喜若狂的打电话给他，他淡淡的恭喜我。
第二天，我便被要求前往新部门报到。
以往我的印象中，机关处室是清闲的，但是我却仿佛接了一副烂摊子，来不及熟悉业务，便赶鸭子上架一样开始四处奔波，每天回到家中只想倒头睡下，我和他之间的电话渐渐稀疏。
谈到将来，我总是沉默，有一次，我假装轻松随意的告诉他，等我不忙了，我每个月都飞去看他两次好不好？
他幽幽的对我说，好工作失去了还可以再找，但是好老公可不是那么容易遇到的。
我嬉笑着说我知道。他说，很多人一辈子也不会找到彼此适合的人，如果找到了，就该珍惜。
可我那时沉浸在新工作带来的种种兴奋中，没有在乎他的异样。
其实，就算是放在心上又能怎样呢？如果我还是那个小工人，我不会再犹豫，可是，我承认我是虚荣的，我深知这个机会来之不易，尤其是陶醉于专业学有所用，而且交往的视野一下子开阔，而且有那么光明前途的工作。我已经害怕再面对一切从最基层做起，毕竟，我已不再是毕业时的年轻，也不复背水一战的勇气。
其后，他的电话越来越少，更多的时候，我找不到他，或者他说忙，匆匆挂了电话。
我也感觉不妙，可是我太相信我们之间的感情，那么久的友谊转化而来，那样的心灵相通，我自持没有人可以取代。同时，我寄希望于他有一天会回来，那么我就可以不必放弃已有。
直到有一天，我逼着他告诉我真相，他说他早已放弃等我，因为再也看不到任何希望。
很长一段时间的晚上，我都是哭着入睡，象个孩子，甚至白天办公室没人的时候，我都忍不住趴在桌上痛哭一场，学会了随时准备被人撞上，装作刚被惊醒，揉揉眼睛，顺便抹去泪水，然后面带微笑，表面从容的去工作。可是那个时候，我的工作根本没有办法从容。
朋友在QQ上，劝我忘记他，给别人一个机会，也给自己一个机会。
我重重的打上一个不字，失声痛哭。
一个月后，我告诉自己还好，总比舍弃一切到了上海再后悔吧！
阿Q和我比起来，真的不算什么。
分手两个月后，我已经修炼的象个没事人一样，象从前那样打个电话给W，随意聊聊，然后挂掉。
有一天，他告诉我，弟弟结婚，他要回来一趟，问我要不要见见他，我脱口而出，不要。
他问我为什么，我哭了，说我不知道你变成什么样子了，怕你已经不是以前的那个W。
我听到他的声音哽咽的说他还是老样子，让我看到就知道了。
挣扎了很久，还是决定去见他。
那天中午下班，我们约好一起吃午饭，他在公司附近的超市门口等我。我下了电梯不顾斯文的冲出大楼，然后放慢脚步，远远的看到高高瘦瘦的他，停止了思维，渐渐的走近他。来到他的身边，他在打电话，布置上海那边的事情，看到我，点了一下头，我马上转过脸，面对阳光，眯起双眼，佯装被刺痛了双眼，然后拼命忍住即将夺框而出的泪水。
晚上，我们约去海边，吃过饭，慢慢走，到凭栏处伫足，不记得说到什么，我扑进他的怀里，他抱紧我，任我放声大哭，孩子一样的，不知过了多久，海边不再人声嘈杂，只有海浪的声音。听他哽咽的声音说，哪怕当初我给他一个期限，他都会等我，他了解我，不会让我因放弃良机而遗憾终生的，我再一次的泪雨滂沱。
那一次，我依然没有选择。最后一次见面就象从前我们做好朋友时一样，他拉我帮他选参加弟弟婚礼的衣服，我破天荒的从单位溜出来陪他逛商场。
然后心照不宣的，他让我选一件首饰要买给我，我选了细细的一根白金颈链，他笨拙的为我戴好，至今；我为他选了一件黑色的商务风格的衬衫，眼中的他很帅，但是我的心理却泛起一丝丝苦意，微笑着望着他。
而后，我们再也没有见面。
我开始自己的新生活，每天为工作奔波忙碌加班，每谈了新朋友，总是叫来陪我加班。因为我害怕一个人在那么空旷的大楼里，仿佛这个城市只有我一个人。有时，不同的同事不经然的会遇到我不同的男友，我会感觉几分尴尬。
偶尔，我也会打电话给他，反正办公室的长途免费，聊些轻松的话题；偶尔，我会为W念念晚报上的飞上海航班的最新往返报价，说着哈哈当初还打算一个月看你两次呢，你看机票就降价了之类的话。心却不听使唤的隐隐作痛。
年前，我难得又孤单一个人了，于是请好友吃烤肉喝干红，朋友不胜酒力，我正准备一个人轻松消灭干红，碰杯，好友问W现在怎么样，觉得还是你们合适。
我的泪水居然会没有知觉的划满脸庞。他很好啊，我一边若无其事的擦着泪水，一边说，喝的好好的，怎么想起问他了？
那天一瓶干红，我居然会醉掉。
依然生活在这个只剩下我一个人的城市，慢慢的，我会改变，还是会习惯？
七嘴八舌: