我美丽，但我没有爱
发表于: 2003年09月14日 13点06分 点击： 3296
是一个特小资的女孩。我纯洁似水，所以不自称女人。
我芳龄25，出落得肤白似雪、长发飘瀑、楚腰纤细、妩媚迷人。
我现在有五位男朋友。但我不是他们的女朋友。
我不是游离于爱情的浮萍迷失了自己的方向，也不是心硬如石玩弄情感于股掌之中的浪女。
他们每一个都各有所长，都有令我欣赏的地方。我是一个很挑剔的女孩。
A是一位艺术家。供职于某外资4A广告公司，位子创作总监。他不但是令人眼羡的金领，艺术的熏陶令他心细如丝且浪漫多情，不驯的性格令高大英俊的他更显得潇洒倜傥。
虽然我是一名公务员，但我喜欢琴棋书画，有空时喜欢看A的新获奖作品，也愿意与他出街买他介绍的CD，如果自己胡乱写了什么新诗，发给他的时他总会认真地帮我修改……我喜欢与他一起时的每一分每一秒。如一杯馥郁的黑咖啡，我会慢慢品味其色香味直至最后一滴而意犹未尽。
但他有一颗流浪的心，他想与我一起浪迹天涯，但我是一个恋家的人，我爱生我养我的故乡，我不愿意风餐露宿饱受苦累。他就一个人出发了，去了西藏整整两个月杳无音信，他说手机收不到信号，有机会打我电话时我却经常关机。看他回来人不象人鬼不象鬼的样子，心里庆幸没有爱上他。不过我并不对他说。
B君不但多情而且多金。每一个节日他必有礼物送给我，并且是最贵的。为此我是单位里的千妇所指者。他从国外读完法语回来，颇有绅士风范，总是请我去五星级的酒店吃饭或者到温馨醉人的西餐厅聊天，他是最会哄女孩开心的一个。但我很少外出，我看不顺眼他与我一起时脸上春风得意的神情，特别是与他的生意伙伴或者他的哥们一起时，我觉得自己只是贴在他脸上的一片金铂。所以我总是找很多很多借口来拒绝他，不过我并不对他说。 C是为人师表者，才高八斗。温文雅尔且待人体贴入微。骨子里流淌着中华民族的优良传统。他从来没有去过酒吧，不嗜烟酒。我去过他家时看到他帮父母买菜煮饭，极尽孝心。他出口成章、下笔有神，我跟他学了不少写作的技巧。在来往中感觉到他喜欢上了我。我想这种人绝对是好好先生了吧！也试着用欣赏的目光来看他。
但是时间不长，我就觉得有一种莫名的累。他总是想我能够整天出现在他的面前，如果我没有空或者上班时间，他也会经常打我手机令我防不胜防。没有我他好象活不下去了，但是我相信如果他有了我，我会活不下去的。我的私生活中还有红酒、香烟、音乐和浪漫。不过我并不对他说。
D是一名策划公司的小有名气的主持人。他逗人的话语和渊博的知识常常给我带来快乐。并且他气度不凡。我与他见面的地点多数在酒吧，多数是不开心的时候。他在我面前在音乐的感染下和在酒精的麻木中总是真情流露。他一生坎坷沧桑，我喜欢听他讲自己的故事，讲人生的得与失，他总是开导我让我不再钻牛角尖……有时我也情不自禁地多贪了几杯，每次我喝得有点恍惚的时候，他总会把我送到家门口。他知道我一个人住，总不会进入我的门口，总让我一次次地无名感动。 他从来没有给我送过花，或者一份小小的礼物。我知道他的收入不高，且挥霍无度，是一个真正的浪子。我们的年纪相当，我只是当他成一个须眉知己，不开心呼之即来，不想见他挥之即去。我的沉默也许他也早已看了出来，不过我并不对他说。 最后一个E，是我往来得最少的一个朋友。不知道算不算男朋友，我们只见过几次面。他是某军区高干的独生子，就职于电信公司，我也不知道我朋友们为什么要介绍这种人给我认识。应该说论有权有势有财可能数他的。当他开着老爸那辆挂着军牌的“宝马”来接我去吃饭时，我在车里如坐针毡。
他并没有膏粱子弟的臭脾气，但我记得第一次与他家人一起吃饭时，他家里有几个卫兵在为他家人服务。我感觉象在监牢里差不多，全身在一股寒嗖嗖的感觉，如同腊月里吃冰块。那是第一次去他家，也是最后一次去。我与他只是若有若无地联系着，我不反感他的人，但我也不想多见到他，不过我并不对他说。
五个男朋友算不算多呢？我觉得已经够了。应该女孩子心眼中的白马王子我都可以在一念之间拥有。可是我止步于所谓的幸福边缘。
我选择了独身。我爱上了网络，喜欢那种无所顾忌无牵无挂的夜猫生活，有时与一大帮素未谋面的网友一起疯狂至深宵，喜欢看着他们醉步踉跄时看我那种异样的眼神……我会周末时一个人在天河城流连忘返，大包小袋的快提不动了才想到回去；阳光明媚时我会一个人上白云山，用自己笨拙的笔慢慢画出一天的心情，当夕阳西斜时才依依不舍地踏上归途……累的时候又觉得是那么轻松、那么开心。
一个人的感觉多么美好，自己把心情的风筝放高，没有必要让另外一个人牵着，让自己淋浴在寂寞的风里，滑翔出的却是一份洒脱；
我不敢爱，是因为找不到也说不出什么是完美的爱；我不想爱，因为我想在漫漫旅途上多看几眼孤单而美丽的风景。
也许我会老，也许我的到时一定想要个孩子，所以也许我一定会结婚，也许与我结婚的人不一定条件那么好，也许我无所谓，也许我已经想得开，也许我会觉得，幸福快乐原来是那么简单。
七嘴八舌: