如果给我一天的爱情（转贴）
发表于: 2003年09月12日 09点52分 点击： 2983
引：从我第一天为你心动的时候，我知道了我是一个G，从一天天理智与情感的挣扎中我知道了我为什么是一个G。出生在一个单身家庭里，或许谈不上什么不幸，但是当这个家庭不需要一个男孩，而是期待一个女孩到来的时候，降生注定是一种不幸。知道自己是一个G，却爱上一个不是G的男人，是不是不幸中的不幸？我不知道。我只知道这个世界永远不会给我一道阳光，至少社会宽容的步伐不是我的生命所能等候的时间。看过海伦·凯勒的散文《给我三天视力》我沉默了很久，能给我三天的爱情是太多的奢望，我不敢去想。即使上苍能安排你给我一天的爱情，我也愿用我以后的生命去交换。
如果能给我一天的爱情……
当太阳在焦虑的期待中冲出地平线，感谢上苍能让你给我这一天的爱情，第一件事情，我要坐在你的床边，凝视你沉酣如水的面容，我会心痛那上班仍有一夜未曾消退的倦容，我知道你的工作很辛苦，每次看到你劳累的身影，总会让我独自心痛。我会用手轻轻的抚摩你的短发，就象你每次忙碌完都习惯的动作，然后你是的额头和眼角，看看那些渐渐滋生的皱纹，在你刚刚到公司报到的时候，它们还没有占有你的肌肤，两年里你显得苍老了不少。望下该到你的唇了，从这里发出的没一个声音都会让我心动，我会偷偷的吻你，当然即使光明正大的吻你，我也不再害怕，今天你是爱我的，但是我还是要偷偷的吻你，给自己小小的犯罪感满足的快乐。这也是我等了一年多的吻，那曾经期待的热烈，已经被你一直以来的沉默熄灭，轻轻的一吻也是曾经的奢求。
豆浆机里的水已经沸腾，该叫你起床了，看着你洗漱，然后一起坐在简陋的餐桌旁，打工的人永远都只是简陋的行囊。看你吃几块面包，喝杯特意为你准备的豆浆，那里面至少有三勺的白糖，你喝下的是我这一刻的甜蜜。因为这是一天的爱情里，我不必再害怕注视你的目光，那里面会有绵绵的爱意而不会再有寒冷将我无情的冻伤。已经习惯了默默的关心你和爱你，用语言表达爱情的方式已经在我生命的功能里失去，我只要这样注视你的每一个动作，看你风卷残云的吃相，足够我愿望的满足，呵呵，这是你一直以来吃饭的样子。还要做些什么？吃完后，我会紧紧的握住你的右手，就是它，在那个夜晚，感觉你的生机一点点在白色的床单下渐渐流失的时候，我紧紧握着的手，让因感觉罪恶而自我封冻的感情挣脱理智的束缚而崩溃，让爱情泛滥成这一生的灾难。
如果能给我一天的爱情，主啊，请将这天的开始安排在周六的早上，我和你一起去写字楼完成这周最后半天的工作，即使你愿意我也不会在大街上表现出任何的亲近，我不会让不肯饶恕我的虚假而做作的道德，去折磨你的灵魂。我知道我着一上午做什么都不会安心，我会不时的隔着玻璃窗看你工作的样子，想你偶然会抬起头送给我一个浅浅的微笑，金教授在讲课的时候说，笑最好看的是露出六颗牙齿，但你的笑向来都是一颗不露，那又有什么重要那，只要我喜欢就够了。其实穿过重重的电脑，我只能看到你黑色的短发。
你既然用这一天来爱我，相信你在工作之余，一定会寻找电脑主机和显示器之间的缝隙寻找我。我该用什么样的理由堂而皇之的去看看你？你我各自管着不同的部门，唯一的区别是你的办公室可以吸烟，而我的不能。那就借吸烟的理由吧。我知道你是不吸烟的，让你的办公室允许吸烟简直是浪费。我还知道，你刚来的时候我送你的烟灰缸，你还一直放在我放的地方，想你肯定不知道，那是我为能常常看看你而施的“诡计”。以前你都会停下来陪我聊会儿天，今天不用了。我只想离你近一些再近一些，听你的手指敲动键盘清脆的声音，嗅得到你的体香，我会把手情不自禁的放在你的背上，让触觉也能感觉你的存在。但我不会太过放肆，我知道这个凡俗而苛刻的世界里，不会留给我的族类在阳光下生存的机会，我只能象跳出水的鱼一样在空气里残喘的生存，我已经不在乎自己的将来，却不能不在乎你的未来。抽过两支烟，再不走，即使别人感觉不到什么，但是我会怀疑他们会看出什么，我只能恋恋不舍的离开，回到我的办公桌装出努力工作的样子让眼睛牢牢的盯着电脑。我会期待下班的铃声赶快响起，但又怕它响起，你对我的爱情只有一天的时间，时间啊，让你秒针的速度走的越慢越好。
下班了，什么都不想再做，我只想靠在你的胸口好好的睡一觉，一年多苦苦的暗恋，沉重的思念，即使我能用微笑掩饰哭泣，却掩饰不了眼神中的疲倦和憔悴。只想能和一次次梦里相逢时一样，静静的依偎在你并不宽广却足以容纳我的怀中，只有你听到你平和的心跳才能让我在风雨飘摇的世界里找到一些安全和一丝平静。这个时候，在我第一次能沉沉入睡的时候，相信你一定会用一只胳膊轻轻的拥抱我，用另一只手为我拭去因梦里的幸福而从眼角溢出的泪水。这一下午的沉睡并不是对这仅有的一天爱情的浪费，它会是我一生最后安稳的睡眠，也是完成自己长久以来辗转失眠中哭泣的夜晚里最大的心愿。我想我的睡姿一定是蜷缩的，仿佛要将整个身体都缩入你的怀抱，象一个受伤的孩子终于找到了庇护的地方。
我的一只手一定是放在你微微隆起的肚子上，象曾经和你开玩笑的时候一样，另一只手一定是放在你腰间的伤疤上，你就是因为这个伤口而住院，我也是因为这个伤口而陪护你，就是哪个夜晚，在液体一滴滴数过的时间里，让我不知不觉陷入对你深深的爱恋。它是你一段伤心往事的回忆，当你从解脱的时候，却把痛苦坚实的根植在我的心里。
每个哭泣的夜晚我都会问泪：为什么这么没出息的流下来？
泪却反问我：除了我，你还拥有什么？
今天，泪啊，除了你我还拥有了爱情，你尽情的流吧，会有人为我拭去了！！
晚上我们应该去爬泰山，一同登上泰山的顶峰。我曾虔诚的跪伏在碧霞元君的面前祈祷，祈祷她会同情我这脱轨的罪孽，能把你的爱情恩赐给我。即使她只恩赐给我你这一天的爱情，我仍要去还这个愿，感谢上苍在造就我却又即将抛弃我的时候，没有忘记我用血的祭礼许下的心愿。因为知道日出的时候，我会无力挽留的失去你的爱情，所以我会要你陪我一起去看日出。不要在玉皇顶，那里人太多太嘈杂，我还是喜欢瞻鲁台，我喜欢那里的悬崖，足以让生命破裂成碎片而消散的地方。我不再害怕日出，即使太阳第一道光芒就会将一天的爱情刺破。我还有什么不满足的，这一天已经是我一生的快乐。
依偎你，一万年也不会觉得多，但是却只余下了最后的一夜。在即将失去的爱情里，就让我紧紧的依靠着你，什么也不要说。其实又能说什么？陪了我一天你一定累了，那你就睡一会吧，记得要握着我的手。我会从后面抱你的腰，把头努力的靠在你的背上。或许是绝望的感召，我甚至会希望太阳早点从云海中挤出来。然后叫醒你，尽管在你睁开眼睛的时候，爱情已经流走，只留下冰冷的目光。
我的一生不再乞求什么，我回站在背向阳光的方向看着你，在我以自由飞翔的姿态扑向幽深大地的时候，我只想给你说：
“如果来生可以选择，作猪作狗，我都不会再选择作人！”
七嘴八舌: