求爱时的十大尴尬
发表于: 2003年09月02日 09点09分 点击： 2331
10．听说女生在伤心的时候特别脆弱，可以乘虚而入。
于是，你决定带她去看一场催人泪下的电影，大苦戏，最好苦到悲天恸地，让她倒在你的怀里哭得一塌糊涂，防线全体放假。你把这时候最关键的台词背了八遍：“好了好了，别哭了。噢……乖，电影都是假的……我爱你，我爱你，这是真的，好了吧？”把要配上的动作也一起操练八遍——轻轻拍拍她的背，再用手指帮她把眼角擦一擦。好了，你翻开报纸，你一直相信报纸的。就是那部《我的表哥表姐》吧，报上说放这个片子的时候电影院里的哭声比银幕上更响亮。你连哄带骗把她拖进了电影院，开场了……
瞧，这才发现上当了不是，你怎么这么笨，老是上媒体炒作的当呀！那个摇滚歌星演的60年代小学音乐老师怎么看怎么像80年代的愤怒青年。还有那个香港玉女划勒这么两下子的指挥，也够开个人音乐会啊？银幕上倒是大人小孩哭成一团，可就是透着假模假样的。厥倒厥倒。完了，灯亮了。她掉过头来，笑眯眯的：“你就……带我来看这戏呀？”后面半句算照顾你面子，没说出来：“下回有点品位好不好呀！”
9． 行，咱不看悲剧，看喜剧总成了吧？
你去世面上觅来两张《大话西游》的碟片，把她拉到家里一起看。只等那段经典中的经典一出来，马上接下去，你就是悟空悟空就是你，她就是紫霞紫霞就是她。开始她倒还算有兴趣，就是嘀咕了一句：“还没换DVD哪？VCD多落伍呀。”你反正厚着脸皮只当没听见。但是VCD的坏处马上显出来了，也赶上你买的碟片差点，它跳格呀！画面跳一下，你的心也跟着蹦一下。该死的D版！百年大计，质量第一，就是D版也不能豆腐渣工程呀，也没人抓一抓，唉……“算了算了，这片子太差，别看了。”她不耐烦地撅起嘴巴。“快了快了，就要到了……”你赶紧稳定她的情绪。
到了，终于到了！周星驰开始结结巴巴地背他的台词：“曾、曾经，有、一、一、一段……”“说下去！说下去！”你在心里对着那台老爷机作揖拜拜磕头。“……我、我希望是，一、一、一一一一一一一一……”然后画面在爆发性地定格5秒钟后，宣布罢工，跳回到初始状态了。“咦？”你作大梦初醒状。“一你个头啊！下次换好机器再叫我来看片子！”
8． 天热了，游泳去！
这是个好主意，你游得还算不错，她么，会扑腾两下，差强人意。你正好手把手教她，还要严格点，不许她偷懒。游！勇敢点，游一个来回，再游一个来回！你大声地鼓励她。好了，她气喘吁吁了，还呛了两口水，花容有点失色。这时就看你的了。一个优美的入水动作，标准的自由泳姿势，划过去……只要轻轻搂住她，说—— 离她只有半米了。你突然龇牙咧嘴，面目狰狞，然后像只秤砣一样沉下去。你的大腿抽筋了。你平时怎么不补钙呀？救命呀——
7． 那天，你们坐在一起。
也没做什么，灯光有点暗，气氛满好的。你暗暗积蓄起勇气，说了，你终于准备说了。
“其实——我一直——”
“呃？”她抬起头，直愣愣地看着你。
“一直，想对你说——”
“什么？”她的眼睛在你脸上停留了一下，然后慢慢朝你头顶移去。
“说，我——”
“一只苍蝇！”她跳起来，奔到厨房去拿蚊虫死光光。
我喷我喷我喷喷喷！等你们重新坐下的时候，空气里满是杀虫水的味道。那只苍蝇骄傲地瞥了你们一眼，悠哉游哉地从门缝里飞出去了。“你刚才要说什么？”她继续警觉地注视着四周，问。
6． 你把手机摆弄了半天，决定发条短消息给她。
字斟句酌，终于把词想好了。是有点费劲，我理解你，你从小作文就写不好的。其实也就三个字，还想那么半天。不过，小学作文里要是写这三个字，准保不及格，而且老师还要找你爸爸来谈话，一定的。你发给她了，手别抖！稳住了！又不是面对面的，你激动什么呀，胆子也太小了吧？看看，忙中出错了不是！你发错对象了。谁叫你手机里储存了那么多女孩子的电话呀，活该。你知道坏事了，那个是你中学的同学，嘴没遮拦，这事保证闹得满城风雨。“嘟嘟嘟——”回信来了。不对不对，她回什么信啊？“其实，我一直在等你说这句话呢……”看，人家多感动呀。哎，你的脸别发白呀，你怎么了？快，来人哪……
5． 你们去饭店吃饭。
难得发笔小财，到这么个上点档次的餐厅，你也人五人六的，脸上泛着油光。环境不错，不错。氛围也不错，不错。看得出她很满意，要是天天来这样的地方她一定更满意的。她去洗手间。你坐着浮想连翩。然后你决定浪漫一次。找一张纸……找到了，写“我——爱——你”，写好了，放进她的包里，对！你把她椅子上的小包拿过来，打开，把纸条放进去。会不会不太显眼？被她当成过期的发票，随手扔了？要么，放到她的皮夹里？她的皮夹在哪里呢……哗啦！你不要这么毛手毛脚好不好呀！都提醒过你多少回了！这下可好，东西都撒出来了——快收好，快——哎哟，别看啦，女生的东西，别多看！“你做什么！你变态啊？翻我包包做什么！”她从洗手间出来了，叉着腰站在你的背后。
4． 你们去KTV唱歌，你、她，还有好多人。
你一直没有勇气单独约她出去。其实，试试看又不会死呀！这么多人，一点情调也没有。找个机会表白一下吧，至少，旁敲侧击一下？你看，她一直坐在那里看着你哪，等你的行动呢。在歌本里翻来翻去，翻去翻来——里面又没长虫，有什么好多翻的！有了有了，两个人唱的——《相约到永久》，点了请她一起唱。你倒也算聪明。音乐响起来了，你很有风度地走过去，把一个话筒递给她：“我们一起唱，好么？”她哀怨地望了你一眼，摇摇头：“这个歌我不会唱呀。”“我会我会！”身后杀出一位胖妹妹，一把抢过话筒，“我和你一起唱！”“曾经为你心动曾经为你心痛自己的心自己懂……”胖妹妹唱得韵味十足。我理解什么叫欲哭无泪的心情，你不用解释给我听的。总算唱完了。还不算完。胖妹妹兴高采烈地说：“下一个她会唱的，你们合唱好了——《是你决定我的伤心》！”
3． 你认真地发了一个电子邮件给她。
这次你吸取了教训，认真地核对了信箱地址，确保万无一失。慢着慢着，你还是这词儿？拜托有点创意好不好！有点敬业精神好不好？作文再差也不能老写这三个字穷对付呀。什么？改用英语啊？好吧，随你。发过去了。回信来了。“干什么呀你！我又没惹你！发个病毒给我做什么！你要死——啊！”瞧，人家误会了不是？你用法语不可以啊？用日语不可以啊？用德语不可以啊？偏要用英语啊！你不知道I love you 是一个病毒啊？ 你手忙脚乱地给她回信解释：“那不是病毒，那是我……” 等等，怎么啦？怎么回事？键盘怎么没反应了？机器死了？不对，硬盘，你的硬盘！这回是真的有病毒了…… 我知道她对你很重要，但你也别忘了今天是什么日子呀！
2． 她的生日到了。你表现的机会也到啦。你定了个蛋糕送给她。
你提着蛋糕去她家的路上，乐滋滋地想起一个笑话：说有个人买了很漂亮的礼物去找女朋友，祝她生日快乐。结果被女朋友一脚踢了出来，原来那天根本不是她的生日……你到了她家，然后当着她的面把盒子打开了。你心满意足地看到了她惊讶的表情，看到她的嘴巴从“u”变成了“o”，最后变成了“a”。这是你预料中的，这个蛋糕花了你半个月的加班费呢，老灵老灵的。直到她很有礼貌地请你把蛋糕上的字再读一遍的时候，你才隐约地忐忑不安起来。难道——你把她的生日也记错了？不会吧。蛋糕上的奶油写着：“芳芳，我爱你。”对的，苏菲玛索演过一个电影，就叫芳芳。但是你的女朋友不是苏菲玛索，她叫菲菲。大人从小就叫你练字，一点没错。可是直到现在你写出的字还像三只螃蟹在打架，叫我说你什么好？
1． 好了，你要拿出必杀技了。送花。
问题是，你早都干什么去了？花店里的花不是到今天早上才想起来插在那里的呀。好吧，晚送总比不送好。你精挑细选了一束玫瑰。老板说，要不要配点满天星什么的？你说不要不要，单纯一点好。结果到了下午，单纯的玫瑰们都有点蔫不拉几的，谁叫你们办公室的空调今天正好坏掉呢。一下班，你直冲到她的公司。她正好走出来，看见你，显的很高兴：“你来啦？我正好要找你呢。这下我可以亲手交给你，不用寄了。”说着她从包里拿出一只大信封递给你。“我和吉米下个月结婚，这是请柬，你一定要来哦。”你昨天晚上刚看过一部革命电影对不对？你知道革命先烈们都很勇敢也很坚强对不对？她又开心地问：“哇，这么好看的玫瑰呀！你要送给谁呀？”电影都是假的……但你是真的——你真的要坚强呀！挺住呀……
七嘴八舌: